貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 下周一，新的傭人報到。 等到了，心中又有一股餘下的不安。 莫去想不好的事，這個畢竟是我本來唯一能想到可以脫困的做法，只是上回操作有誤，真的留下不小的陰影罷。 有幫傭，我好像能比較自由了。 真的是這樣吧？ 話說，上一個傭人留了四個月，其實我一直都還留守著不曾離開，其實是否真的等於我「可以」離開呢？ 仍然是我負責帶覆診，啊..... 我的意志力又開始薄弱了。

 對，就是覺得寂寞了，這種寂寞感，好像距離現實越來越遠，好像生活越來越離地，好像人生越來越看不到底。 對，我其實已經不快樂了好長時間。 因為我放不下，這個所謂責任，我不知道還能用甚麼方式去展開？我只能用最撮劣的方式去行使著。 我有時候也降服不了自己的心，無法自在，無法看開，也無法坦然，當然，我其實都很想做得到，但我不知道還能用甚麼方式，因為我的大腦數據中，並不存在解決方案，完全是在依自己的本能去應對，而且成效十分有限。 仍然覺得無法訴說，也仍然覺得未能有一個很好的出口，一直都還在且行且走的狀態下忍耐著過。 都說陪伴是一種愛的表現，是的嗎？ 但是，我在這段陪伴的關係中，感到十分的寂寞與十分的無助。 我不知道自己是否只能如此下去，也不知道這樣子還要多久。 真的，很寂寞。

 我又造了個夢，夢見和喜歡的好友M一起住，一起煮食，地方有點髒亂，但很快樂。 然後，我的母親也出現在夢裡，嫌棄、挑剔、謾罵，一樣不落。 雖然夢見與M一起的快樂過程不算太真實，但到了母親這號人物出場，乃至作的的行為，卻讓我覺得很真實。 真是要命了，連造個夢都要這樣。 連在夢中可以快樂的權利都會被打壓。 是我的腦中心中如此的囚禁著自己麼？ 造夢，其中一個理由是想逃開現實，誰知連夢裡都比現實更真實。 老天是在迫著我吧？

 日復日，年復年，又一年了。 此刻並不是要感嘆甚麼的時候，不過是不經意回看，原來就這麼過了一整年。 好像沒有很久，又好像已經很久，四周的環境一直在停濟狀態，也動不起來，我眼見著一切光陰似箭地飛逝，卻看著自己像被靜止了般。 沒想要去回憶那所謂當時的痛苦，畢竟日子久了總會習慣。 但我卻知道自己仍未打破這個死循環，因為我觀察到自己仍在害怕，仍在憂心，仍在忐忑，也仍在疲累中。 這一年，甚至前後接近兩年的事件狀態中，滿滿的充斥了某人的事，好像一刻都無法喘息，我試圖要將它放下，卻自知心無餘力，也許因為自己的態力與悟性未達標，這個囚籠有點高，我還不知道要如何走出去。 有時我看見有一點亮光，覺得自己好像就快能走出去，但有時走著走著，發現自己原來在繞圈，其實從來未離開過這囚籠。 有時也會幻想像看那些魔法動畫般，忽然一個魔法陣落下，身邊的黑魔法被打破了，我便逃出了這個結界。 很多很多的幻想。 有時，覺得必需要有幻想的存在，才能令自己找到一點點喘息的空間。當然，我明白其實這也是浪費了能量投放了在無意義的幻想中。 每天每天的衡常作息，明明自己看著就是一個幻境，小小的籠就把我困住了，無論如何都走不出去，但我究竟要如何才能脫開這個幻境呢？ 像一些奇幻作品裡的橋段般，神祇被人類詐了，被封印在一個小小的地方中，因為能困住神祇在那個地方，那個地方就能一直興旺著。於是，神祇自己被封印後力量全失，也只能一直待在那個小小的結界中無可作為。 而神祇的壽命又如此的漫長，這一待，輕易就待過了百年，百年對人類而言都已過三代人，但對神祇來說，不過是祂生命中的其中一個片段。 雖然只是一個片段，但確實也就在寂靜中一直困於結界中，日復日，年復年... 直到有一天，一個小小的因緣意外地破開了一個出口..... 好吧，這都是我曾經看過的影視作品中的橋段，只是如今卻就這樣在我腦海中蹦出來了。 我並非自大將自己比喻神祇，辜且說主人公好了，此刻的境況，確實有點代入了主人公被囚的狀態。 也許我也是在漫長的歲月中靜候一個意外撞進來的小因緣，為我破開一道口子，否則，以我之力，能被封住的都封了，要嘛有外力引起因緣，要嘛，可能要花上更長的時間，讓時光的力量漸漸地，極慢地將結界的力量耗掉，我才得以脫困？ 究竟是主人公的歲月更長，還是結界的力量更長？ 若要主動脫困，應該要做點甚麼嗎？ 才一年多，就開始胡思亂想了。 我是變得更能抗壓？還是變得更沒

 人生解鎖第二個關於天氣對心境的變化。 廿多年前，因為一場情緒風暴，破除了陽光明媚就會好心情的迷思。 雖然那時候我也曾想過，會否有天也能打破風雨天的憂鬱這種既定想法？ 也是有聞有些人的確特別喜歡雨天，討厭晴天。對於我而言，那次破除的晴天迷思，也只是純粹破除了一種觀念，並不等於我個人從此在晴天就會感到憂鬱，所以從來也並沒特別希冀會否變得愛上雨天這種事，對此，我並沒有期待。 然而，今天就是讓我破除迷思的第二個解鎖。 風吹濕冷，綿綿細雨，走在鬧市的街頭，一邊感受著季候風迎面而至，一邊又感受著雨粉落在臉龐上的濕氣，忽然間，心裡好像放下了甚麼；忽然間，心裡輕鬆了不少；忽然間，腦裡哼起一些喜歡的曲子；忽然間，整個人好像重新活了過來，能感受自己，能為自己的存在而喜悅。 這種感覺的而且確是陌生且奇怪的，但我並不抗拒。 不曾想過風雨天中的感受原來也能如此美好，在我還不解某些喜陰雨的人的意向時，我不認為自己屬於這類人。 而雖然今天領略到這種感覺，我也不認為往後的日子是否只有風雨天才會愉悅，這只是破除一種觀念的狀態而已，而觀念這個東西，是常變的。 回說，當天氣如此失卻生氣，又灰茫茫一片時，我卻又沒感到一絲憂鬱，證明憂鬱的心情只是因為借題發揮才賴到天氣頭上，天氣其實才沒有時刻的影響著人心。 當然，也是有些研究天氣影響心情，是有相關根據，但這裡我說的是，撇除那些根據，究竟造成自己對天氣（或其它事物）帶來的既有觀念，是一種甚麼樣的運作？ 既然兩者我都破開了，那便可以放下，也不再執著甚麼晴天雨天憂鬱天，一切只是心中放輕了，不隨境轉，心裡也得到安寧喜樂。 同時肯定了一事，障礙、魔性，那些心中的旋渦，只因一時無明，自己無力的徵兆，也感恩知道自己陷在障中，趁仍有心有力，趕快去除障修正，宇宙的大能隨時都在，撥走了那個障礙，腦裡心中便忽然清晰了，能感悟一些事，能為一些領悟而感動，這些瞬間都是因為看見才抓得住的。 謝謝宇宙的一切，也謝謝自己能看見。 今天天氣欠佳，但人生卻仍然找到那一點的美好。

  經過好一段時日、歲月印證後，終於可以作出一個較中肯的判斷： 有一種人天生邏輯思維與常人稍不同，原本不同也不是太大問題，能溝通就好，但也有一種情況是，邏輯表達方式與人不同之餘，自我中心又極強的人，若再加上腦有退化跡象，那麼你能做的就是「不要試圖為他梳理事情」。 因為即使你沒有任何針對或冒犯的意思，即使你再如何小心用辭與態度，當你的「梳理事情邏輯」一旦展開時，你會聽到很多玻璃碎到一地，而且在你還來不及去處理地上的碎片時，便率先被玻璃碎插滿一身！ （當然後來你會懂得身上插著碎片同時去清理玻璃碎 ） 比較難處理是溝通的問題，有些「邏輯」明明是聽不懂的，也請不要試圖「深化溝通」，以為可以透過溝通釐清對方的邏輯含意。 不明白就不要出聲，或一句「嗯」「哦」「知道」來應答便好，因為根本不需要明白其邏輯性，假使因為無法理解而作錯做法時，也請不要試圖說「我以為你的意思是....」之類的解釋。 同樣，以「嗯哦好」這類應答便行。 過程中，可能需接納若干羞辱性言語，但請你要明白，對方只是「習慣了用這種方式與人溝通，不一定是針對你而作出羞辱」。 對於一個本身容錯率極低的個體而言，是無法有自我以外的聲音存在，且亦容易因暴怒而產生對身體危險的狀態。 所以，你不需要「對」，只需要「執手尾」便好，若你太堅持一個對錯，往後你要執的手尾只會更大鑊。 相處矛盾多存在於「不懂互相尊重」，若你遇上無法斷絕，又無法溝通的對象，只是證明你必需學會接納，並且藉由此個體作為自己的一面鏡，這便是對於你自己為何仍要面對的最大意義。