貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 又是一個好端端覆診日，最終演變成入院日。 自己也已見怪不怪，也許多數的照顧者都會經歷這種心路歷程。 老母不知道這一次是否要大耗元氣，還是...... 但我心已不再波瀾，也沒有恐懼，真的只餘下理性，該做甚麼便做甚麼。 早上得一怪夢，許久沒有過如此詳細的夢境，又累又長。 夢見老父來找老母，雖然兩佬對我充滿著一腔怨恨，怨恨我沒有將自己全部身心精力都投放在他們身上，怨恨我在尋找自己的活法。 夢裡一位故人相邀遠遊，最終我還是在被抱怨的恨意中，轉身離開，踏上我的旅途，儘管見著老父老母那些充滿執念與怨恨的情緒，我還是走了。 這個夢我幾乎是哭著醒來的，醒後心中一直揪著，氣也喘不過來。 我在半輩子的歲月裡，花得最多心力與精神的便是親子關係，一直都戰戰兢兢的經營，一直都提心吊膽的相處。 這三兩年，仿彿就是一炮過把我的所有焦慮濃縮起來再爆發，夠嗆，也夠累，而這也迫使我變得淡泊起來。 我不會知道下一秒的進展如何，也不想想太多可能性，有時我很怕自己不知不覺陷入了有詛咒的想法，因為我的內心不違言仍是有那麼一些的抱怨，因為說完全沒有是騙人的，但我只希望自己能管好這種心態，希望自己能鼓起勇氣，咬緊牙把餘下的路走下去。 至少，最近算是比較勤於修持，也再沒有像昔日的抱怨：「為何努力修持卻反惹來障礙重重」 因為現在我會承認並接受，目前所發生的一切，已是在我的努力與順應的發展下，所能誕生的最好的走向。 不會有那麼多的假如，早知，為何等等的想法了。 若今天必需如此發生，那便是事態走向必需有一個去處，而目前的劇情，已是最能令我接納的方式呈現。畢竟，上天總是默默在丟給我形形式式的資源，我也不會覺得那有一路給資源，卻又一路把你往死裡按的道理？其實我所能接觸與遇見的，皆是當刻最合適的事態發展了，所以，即使今天走到這一步，我也不會再去想，是否自己還有甚麼做得不夠好的，始終，我還是那個一直燃燒自己成全她的那個我，因為我也不知不覺習慣耗損自己，興許這也是劇情之一吧。 每回進院、或遇大問題，總遇颱風天，這也不知是那門的巧合，也罷。 我不會再說祈求甚麼，無論是對她的，或對我自己的，都不想祈求了。 我只相信一切都是最好的安排，稍微高抬貴手便是。 今天心情並沒有過多激動或起落，只是一種一直以來都不曾放下的一種壓力，它始終還是在那裡，都老相識了，趕不趕走它也無所謂吧。 明天又是新的一天，該做甚麼便做甚麼吧。 晚安。

 我很驚訝知道別人眼中的我的模樣。 大概是我真的把自己看得很微小，很不入眼。 不知道能否歸究於「對自己的存在沒自信」，我不覺得自己很不堪入目，但我絕對覺得自己並不出眾，也不標青。 尤其過去兩年，每每望著鏡子我都覺得自己殘破不堪，勉強在近半年來才一點點把自己重新組合起來。 我絕對接納自己的年齡，自己的個性，以及自己的平凡，但偶然，我會在一些新的緣份中看見了別人眼中的我，很奇妙。 自從在上回義工聚會時，B說很早便對我印象深刻，也很喜歡見到我開始，我感到受寵若驚以及不可思議。因為相識的環境使然，我先不會立了設定假設這些人們是虛偽的。 La是領頭人，她待我也出乎意料的照顧與友善，即使平日我見到她在忙碌的時候都是惡形惡相的。（其實並沒有，她很好處） 來到今天，大家又碰頭，遇上了R，她展示了她一位親戚的照片給我看，我以為是甚麼名人或模特之類，她說那是她的親戚，而且覺得我跟相中人給人的感覺很像。 我是看得五里雲霧外，因為相中人我覺得一點也不像我，而且也比我好看得多，那麼，究竟是我把自己看得太低？還是對方將我抬得太高？ 原來在R的視角裡，我的模樣是如此的，很有趣。🤔 另一位同修Li，她常常會跟我對話，在她的眼神中，我有時會察覺到她是一直在看著他人的行為態度而不作聲的，就是在她心中有一把尺，但不論如何，她都會微笑默默的帶過，有點藏的人。但她每每都很容易跟我暢談起來，我感覺到她對我是釋出很大善意的，也是妙。 其他接觸較少的同修，暫時還不多交集，沒甚麼好與不好的，這幾位反而都是待我有著很濃的善意。興許如此，我漸漸察覺跟他們交集過後，沒有我預前中的「疲累」與「能量流失」，倒是像反了過來，被他們給我注滿了能量似的。 原來有人會吸蝕的能量，就會有人補給我能量，這種體驗還蠻妙的。 我在想，假如我沒有常對他人作出保留觀察，常先以正念出發去看待事情，也許我會徒增許多猜忌與懷疑，也會有很多自己莫須有的幻想，以有色眼鏡去看人，根本就無法察覺到他人的善意，也無法跟他們有更多的交集罷。 能充電的地方，能補氣的交集，原來好的互動有如充滿電源似的。 也許，那些在交際場所會容易流失能量的I人，剛巧遇到的都是社會上複雜的吸蝕者使然吧。

 這幾個月緩下來的生活，中途又如常地諸事種種。 傭人也沒再用了，如此生活又好像慢慢回到軌上，至於正不正，不知道。 命運如流水，流著流著也不察覺變化已起來，但確實己踏進轉變中。 自從四加行開始？自從皈依開始？ 反正就在上周的邀請成為中心的義工，好像又一扇門打開了。 我好像真的曾經有一個心願，就是有一天能成為義工的一員，沒想這天就來了。 也很感謝上蒼給的機會很優，我的第一次義工體驗，正好就參與了教界中的盛事會議。沒有任何義工經驗的我，一來便是三天的執生行動，超累，也超實在的。 很高興也很榮幸認識了好些同修，我喜歡這些人們，不過，我也沒敢把心思整個投進去。 人際關係又開了一個新的支線，因為還在初始，說不準如何，是沒料有幾位同修對我的印象不俗，雖是始料不及，也謝謝他們的關注。 感覺快樂，也喜歡這個狀態，得到了很多人一輩子都不一定能有的體驗，感受到以前不明白的過程，也驗證著需要學會將體驗到的事轉化在日常中。 為何義工讓人快樂？也不純粹是老套的「助人為樂」，以我的自私心態，我不覺得自己助了人就會覺得樂，真正樂的原因是，因為忙，這個忙是很純粹的。因為這個忙是沒有任何利益在其中，這是很明確而自己又在樂意的心情下，即使忙中有錯，互相為事情著急，或急躁有時，最終圓滿了整件事之後，過程裡的勞累，抑或可能產生起的任何個人感受都變得不太重要。 我喜歡這種為實事，中途產生的蓮渏真的只是一個過程，最終都是圓滿的。 也曾在想，是因為一種「被需要」的感覺？ 在我身上似乎並非如此的，皆因論「被需要」，難道家中老人不需要我麼？難道已有責任在身的工作不需要我麼？難道家庭的位置中不需要我麼？ 所以不是被需要，不是為了一個「價值」，反而衍生起的是如何用生命中的忙亂精進自己的感覺。 也剛巧閱了一篇文章，忙活的人生究竟是「勞碌」還是「精彩」？這一點很有意思，辜且在此之前，我也認為自己是勞碌的，但經過義工一役，好像有點新的體會，環環相扣之下，才明白這便是在精彩自己的人生、體驗，把自己活得累嗎？如果是快樂的話，那便是精彩。 我好像開始懂了，其實我一直在內求自己的精彩而不得時，就會有「被勞役」的錯覺。假如能轉念將事情賦與一個意義，它便可以是「服務」而不是「勞役」，兩種觀念天壤之別也。 當我能服務回饋時，心裡是豐盛的，反之就是匱乏感主導了，成為感覺生命很苦的時刻。 當義工頭目笑說，義工之路有一次，便會有無限次，這...

我的挫敗是 不知道自己的傲慢 對於這一點，我向自己的深心處鄭重的反省，以為沒有人知道我想的甚麼，就自傲自慢起來，也許是很細微的，但就是有 對不起，謝謝你（我）

 少有地這麼久才再記上一些近況。 得之不易的平靜，默默地來臨。 因著新工作的契機，事情終迎來轉圜。 我既珍惜，又怕過於安逸。 好像沒多久之前才一直在自己的小世界裡平靜著，有一天忽然便面臨一連串的無力感。 再度回到平靜的空間裡，恍惚好像昔日，但卻又不同於昔日。 最近很累，但那單純是生活太奔波的勞累，只要體力能支持得到，那倒也無甚大礙。 就是一直都很想睡，每天晚上都會斷片式睡著。 久違了，我的平靜。

逢大節日前，母親總會不小心便要入院。 今年直接在中秋正日要入院留醫。 但有了之前的經驗，似乎一切都已在選擇與最好的方向發展了。 我不必再用以前的心態去面對這些事，因為有些狀況，其實乾着急或乾等乾耗下去，累倒的也不會改變事實，而且心理狀態其實也不見得會更好，並非「全身心付出至心力交瘁」事情就會好一點，因為事情的軌跡就是如此的，你要不要心力交瘁，其實也沒差。不是說不關心不同情，只是過度虛耗自己，真的不會把事情變得更好。 所以在剛剛好的時間點裡，我決定把傭人叫出來接手，先讓她替我陪著母親等上房，而我自己就用不急不徐的速度，先回家去處理自己的事務，把自己安頓好為先。 很多時候，其實只是她的心理需要居多。但若只顧她的心理需要，其實我的心理需要又誰來給我顧呢？ 假如因為我沒有滿足她的心理需要，就是我的問題嗎？ 相信在以前，我一定會忐忑不安，會整天整晚的內耗，恐懼、無助、壓抑等。 察覺到自己真的有成長，是因為開始懂得照顧好自己的身心，回頭想，某些時候，不是我願不願意去做，更多是因為我認為要如此虛耗自己，才能換取她的安心與信任，事實上，一點也不會。 過往的經驗裡，我熬著餓著累著，甚至根本也感受不到自己的需要，只是把全部心力都放在「穩定她的情緒」時，我是不愛自己的。 如今，並非我對她不仁不義，該做的我還是做了，其餘的情緒價值，不需要的就不必無限上綱，所有的流程與必要性，該有的少不了，沒有需要的也不必外加枝節。 於是，今晚原本我也沒料是怎樣的走向，我對自己的生理需求沒有太大的負擔，也不知是否神來一筆，中午便徑自吃好吃滿，竟然。 今夜中秋佳節，我從來就不求甚麼人月兩團圓，這些都是一個虛象意境，其實最平安的是內心平靜。我與貓兒子好好地待在家中一隅，便已勝過許多熱鬧無數。 我把自己顧好了，所有的事情就得以平安了。 謝謝老天的啟示。

 有些事本想在threads上不吐不快，但輾轉之下還是沒刻意提出，又或者換一個身份再考慮提出吧！ 真的很傻眼，也覺得很憤怒，一個三觀本就不正的人，突然憑空便繃出來做身心靈療癒，是正式收費的那種，更重要的是，因為太熟悉她，她根本就是個草包，平時連書也不會看，話長一點也不願聽的那種人，只是學會了一些旁支的身心靈技巧，這就開門做起生意來了？ 她是真無知吧 身心靈產業未來會更盛行是真的，但這都真的憑業界人士的良心。 這一刻知道她也涉足這領域，就知道身心靈之所以亂象也不無原因了。 沒有任何善知識根底，平時知識量亦不多，最大興趣是聊八掛，喜歡怪力亂神，感情生活混亂，對人不真誠，這種人做療癒，是在幫人還是在作孽？ 我很不喜歡自己有這樣的心情去看一件事，不喜歡好像自己很會似的，但確實這一刻，我真的比她懂得多也知得深，又如何？我自己也不敢胡亂踏進某些領域，即使踏進去也是以敬畏之心，以先修正自己為前提去學習。即使有人說我這種想法很自大很傲慢也好，我寧可這一刻裡是如此自大傲慢去看她，因為她的所作所為真的很有問題！ 唉～都說看破不說破是要一身功力，我看著又不想亂說，憋都憋死了（暈） 一個缺愛而曾經徘徊在兩個已婚男人中糾纏（甚至三個），會編故事為了分化別人的情義，人前人後兩副咀臉，是非八掛不絕，總以負面想去去批判任何人，這種人，你說她受了多大刺激，只用一年半載可脫胎換骨，兼踏上為別人療癒之路，真不好說。 至少，這一瞬間，我還是管住了自己的咀，沒在公眾場所公開談論此事，更多的原因是知道她也有在threads follow我，也無謂說太多為自己設下絆子吧。 真頭暈，我自己接觸身心靈多年，亦好好地在聞思修（別自負），也不敢斷然自己就能渡人，學習靈氣，也真的就是想先處理自己的問題。 日後若上天真的允許，自會給出指引吧，在此之前，就不會胡亂踏足這些產業。 為何我會這麼大反應？是否我自己的投射？又得好好也自省一番。