是夜，與舊同僚M在吹水，偶爾會提及昔日舊人舊事。
M無意中告訴我，說工作地點同一工廈中，遇舊上司搬遷旁址，我好奇問了句：他自己生意麼？
這個訊息送出後，M暫時離開了一會沒覆，而在那短短數分鐘內，我突然感覺到自己心裡有一絲極細微的不悅。
是的，當我在假設前上司的去向時，而又未得到肯定回覆的間闕中，我心中升起了一種不悅的情緒！
那種不悅是因為覺得前上司是否日子好過了、順遂了，我內心有一股小小的妒恨之意冒了出來！
很多人說，人性總是見不得人好，尤其比自己更好。
這話對，也不對。
以我個人而言，我還真是自小佛心來的，總替身邊的人感到喜悅，他們過得好，我還真心覺得那真的好極了，其實即使現在也是的。只是....我忘了當大家的關係裡添加了些調味料，整件事就會開始變調....
是的，這位前上司確曾陷我於不義中，在人情義理上，他確實對我做過不義之事。
即使當時為了保住自己的位置，做了假面人扮若無其事也好，扮不在乎，扮吃得開，一切表面上會令人崩潰的情緒，我都通通藏得嚴密，甚至還會對他客氣與友善（都是裝的），我不知道當時自己是如何做的，但我就是做了，而且生平最不屑虛偽的我，也破天荒變得極其虛偽，因為要保住自己。但有一點很重要的是，在這絕無緊有的虛偽之中，還好我也只是「裝沒事」「裝括達」「裝堅強」，並無任何害人之心。
但恨，是有的。而且恨得不得了。因為太過信任和太過依靠，一旦被「賣」了就會添了許多的恨，而我也沒想到有一天原來我是那麼的恨他。
於是，自從舊公司遣散後，曾在街上遇過他，那時我有一份還不錯的工作，相比之下，他的去向似乎沒那麼理想，當他太太與我閒聊近況時，我在眼角瞥見他的不悅，那時我心裡卻是暗爽的，當然咀上還是很客氣，恍忽我被出賣的事從來沒發生過般。
又後來，有一回接到舊上司的電話，竟然主動向我查詢當時我所在的工作單位還有沒有招聘，雖則當時的確公司不打算再招人，我也好生客氣地對他說抱歉呢，暫時不招了，有消息會通知他云云，但其實，我心裡是超爽的，心想你也有今天了！
這都是一些前因後果。
以我的「功力」，被賣後能忍住沒有即時撕破了臉，還能保住自己的位置，已然是我的極限，我還沒偉大到連一點恨也不曾有，當時我真的想扒他的皮剔他的骨！
但日子過著過著，事情也就淡了，也過了那麼多年，其實當年自己被坑也不能完全怪別人，我自己也是有疏漏才入的坑，這麼想著想著，後來也就沒在糾結此事，也不想一再提醒自己有多恨他，我也只想此事歸零，一個教訓矣，無須生生世世記恨在心，是真的這麼想的。
回說，剛剛M提到前上司近況而又暫時未有回覆時，我才驚覺有那麼一絲絲的不悅，來自一股曾經的恨意，見不得他人好，尤其見不得仇人過的比我好，於是心裡像個小劇場般出現了許多劇情。
片刻後，M回覆我，他不是自己公司，只是所屬公司搬遷而已。不知為何我心裡暗暗的一角又舒了一口氣....
這些微妙的變化，我竟然都察覺出來了，人心真的很可怕，即使表面情緒已沒再有甚麼波瀾，即使那麼微妙的一點點變化，你會察覺到自己的心並不純正。
昔日我對身邊的人都心存祝福之情，那一瞬都不復存在，我覺得這樣的自己好討厭。
為了拯救我自己，立馬回想近年不少身邊的相識一一移居外地，在社交媒體見著他們的近況安好，住的環境更好，生活更自在，身心更舒坦，我沒有一點感到不快，而且也會替他們感到欣慰，這是我所熟悉的我自己！萬幸～
萬幸的是我不是迷失了本性，不是真的見不得別人好，也不是因為自己沒有的就不想見到別人擁有，純綷只是因為對某對像存有過節而心生的恨與厭。
說到這裡，雖然我知道聽起來有點痴人說夢話，其實當我察覺自己升起那恨意時，心裡是慚愧的，慚愧自己仍然放不開那恨，也對自己感到慚愧浪費了我本性的善意。也許會有人說，那人被記恨也是活該的，誰叫他先陷人於不義呢？
這話亦是對，也不對。
如果我沒有虛位，他又如何乘虛而入？
我沒覺察自己不足的地方，造成虛位顯露人前，心術不正者自然有位可入，那不過就是當時我必須受的教訓，應該說，那是他與我之間的因緣，只能建於這種關係的拉扯吧。
既然這麼想了，其實我並不想永遠也記恨著這人，但卻不知自己其實還未能完全放下，也是一個契機讓我自己知道，還差一點點吧。
我不會想繼續「裝大度」說我已完全不在乎他對我所做過的事，但卻希望有朝一日，我終於可以忘掉他這人與我的一點因緣，我是打算放過他的，只是上天要不要放過他就是另一個故事了。
一刻間心思的變化，竟牽起了如此之多思緒。
這種心理活動的走向，真的只能自己說給自己聽，這世上大部份的人應該都會覺得我在自尋煩惱的。至於這是一種無意義的自尋煩惱，還是一種有自覺性的醒悟，說是甚麼便是甚麼罷。
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