遊走

 開始有二元化的思緒產生。

想要勇敢積極面對，想要放棄一切逃離（自毀）

想要好好愛這個世界，想要狠狠離開所愛的一切

想要努力走完餘下的人生，想要止步於此放棄人生

努力緬懷美好鼓勵自己，又想忘掉曾經美好的避開所有

我的戰爭可能現在才啟幕，但不知道還有沒有機會落幕

究竟我可以堅強地挺過餘下的日子，還是會潰散地無能為力止步於此？

或許感謝上天的時機，因為我待業，所以面對這問題我就不必顧慮會影響工作。

但也生起一種徬徨，沒有工作的我會否加速消耗家庭經濟而令大家一同搭著沉船？

我原有不少的興趣與計劃，我原有希冀自己人生下半場仍可以好好地做自己想做的事

但我才發現現實來不及反應，我可能要放棄所有我想做的事，冠上一個失業者、照顧者的名號，將我餘下的人生都葬送於此？

當然，我不想如此認輸，不願如此放棄，但我此刻卻感無力、不安、焦慮....

如果時間倒回七八年前，我是否會硬著頭皮死拉硬扯她去檢查？即使傷害了彼此的關係？

心情暫仍處一個極不穩定又灰色的狀態。

忽然會想起萬幸的事，忽然會假想起日後會否變得更糟？

是否一切都是我空想出來的？實相是自己心境的對照？

我何尚不想自由快樂地活著？只是，為何我的心會那麼受困？為何總是掙不脫那心裡的枷鎖？

朋友說，久病床前無孝子。

我不知道，我承認的是，打從一開始我就沒有假設自己因愛而憂傷，我所愁困的，是因為我不夠愛她。我要盡孝，只是一個帶著賭氣成份的決定。

要麼撒手不理，要嘛我把自己毀掉也會盡孝到底。似乎我正往後者的路上走著...

我只是想好好地演釋自己，沒有孩子的自由，但無法脫開照顧心理不成熟的長者，自己也沒有那麼高的承受力，一直害怕面臨的日子，還是來了。

不知道是否有天，終於她完成人生之時，才是我可以真正面對自己的時候？

大半生，都為堵住她的阻繞而活，像在玩捉迷藏般，永遠都要躲躲藏藏才能做到自己想要做的事，事情每回暴光了，也就差不多等於該放棄了。

我有沒有好好把自己的人生過好？

我有沒有辜負了自己？

我有沒有能力再好好地去愛？

是的，其實我不懂得愛別人，原來，我不太懂得愛別人。那麼，我懂得愛自己麼？

很想努力把下半場活好，同時又很想放棄.....

如果十二歲（十一歲？）那年有勇氣往下一躍，如今完全就不是這個劇本了吧....

p.s. 無法消化壓力，無法釋放壓力，無法面對壓力，how?