起初

這應該是我自己的歸納，如果不慎有人看到，只希望看的人不要覺得太嘔心就好。

我一直說的不太愛母親，又或者此刻學習抽離親子關係，其實起源是由愛變恨。

孩提時期，小朋友友都一定會依戀母親，那時一定是有愛的。

但母親卻不一定會愛自己的子孩，即使他們會以為自己那是愛。

一般而言，有母性的都必然會愛自己的孩子，但不能排除的是，當孩子不是被期望中而誕下的，就不在那「一定」的範疇中。
不過即使不是一開始便會愛孩子，但也會有一個誘因促便這種母親會「以為」自己是愛孩子的，就是當她們想到日後的「依靠」。

無論孩子會發展成如何，母親都會接納他們並愛他們的，那是愛。

但若孩子不如母親的「設定」發展，母親也表現得無法接納的話，那即使咀上說愛，其實只是「自以為是」。

尤其成長過程缺失太多的人，可能導致日後當她們成為母親後，那種所謂愛，只是一種想得到彌補的心，無論是她以為一直給孩子很多的愛就是對自己童年的不足的彌補（不是了解孩子需求，是以自己所想的狂塞），又或是她以為「給很多愛」給孩子，日後孩子必然會回饋很多的愛予她們，這種就不是真的愛，是一種索求。

正如我並不是一個被期許而誕下的孩子，而母親的童年缺失又非比尋常，於是我漸漸才發現，為何母親越「愛」我，我越感到透不過氣與難堪。
因為那些「愛」，其實是須要回報的。

那不是我自己「幻想」出來，而是數十年來，不下於一次聽懂了她的索求，才明白她給我的「愛」，更多是希望我「知恩圖報」。但童年所受的委屈，卻都是母親「給予」的，她會不自覺地刁難著我，而當我坦白自己的想法與感受時，希望得到答案，或者諒解，或者尋求協助時，往往都會遭到推翻與打擊，甚至是被要求扭曲自己的感覺，順應她的設定。

恨，便由此起。

日復日，我把恨堆積到了一點，已經演變成，即使與母親不在同一屋簷下，但只要見到、聽到她，心裡都條件反射地生起抗拒。（因為每每與她溝通，某程度上都會被要求改變去迎合她，或者被迫著要實現她的想法）。久而久之，我想起她都覺得難堪。

但她卻以為可以繼續把我「改造」，直至達到她想要的才算完美。

而我確實並不想對母親帶有此種恨意，卻不可自控地總是會生起這種怨恨心。

很多時，我對自己也是無能為力的，明知她是因為匱乏而作出的索求，但又無法忽略之，也許心底裡還是有一絲想得到「真愛」的心，總覺得以「親子」之名，期願有一天她能用「真心」待我，不是以愛之名逼迫我就範。

而近期引發出的「事故」，一再迫使我要直面著她與我之間的互動與關係。

健康事故，迫著與她重新相處、重新了解，她仍然是我後來理解到的她，但我不是以前的我，我必須用理性為自己分析，如何才能應對與解決問題，但發覺自己的心在作怪，是我不自覺會從心中生起佈畏，那些恐懼與難堪，總像昨天才發生一樣，要霎時放下這一切心裡產生的怖畏已經很難，但若要迫自己剎那間拋開恨意而去愛她，也難。也是這一刻，我才意識到自己其實並不怎麼愛她，早已由孩堤時的愛，隨年月演變成一股恨。

但責任終歸要做，面對她終究是必須的。我並不想自己變成那些成天對長者呼呼喝喝的那種人，即使源來自有因，但也不想自己敗在那種因之上，任由自己變成如斯面孔。

矛盾在，我還是無法愛她，但又如何在已剩沒多少的愛之中，裝得像很有愛呢？

於是我才發現可以先將自己抽離角色。

不要記住自己是子女，不要記住那是母親，我只是一個抱著同理心，來幫肋一個須要協助的患病長者的局外人。將情感的部份剝離，將自身的情緒閣開（不是壓抑），以一個沒有親疏愛惡的心情對待。

起初是難的，要自己一再用意志力去抵抗恐懼心與憎恨心。但同時自己的心息也不停在告訴自己，如果現在還不修正這種憎怨，怕日後也就沒有更好的時機去修正了！

是的，我比較關切注重的還是想修正這股恨意，並不是想重歸昔日尚有愛的心情。

我的想法是，即使重新變得有愛，又如何？有天還是會分離，帶著愛，也是放不下；帶著恨，一樣也是放不下，那麼，能不能不愛也不恨？

原來是可以的。

以前聞閱不愛也不恨，又或者用大愛去看世界，總覺得無法理解。
我自己認為，頂多做到不恨就很不錯了，不愛但又要大愛，究竟是一個怎麼樣的操作？？

我不愛，那個愛是小愛。
小情小愛，難以捨棄，不慎又會化作恨，很難纏，卻迷人。
但不經歷小愛，卻又無法理解何以生恨，恨不到一個點，又引發不來更多的悟。

許是這一切都是一種過程，直到有天，連恨也令我累透時，確實很想放開這個恨，只是怖畏心過於巨大，不知所措。

心知這是一個時機，必須要轉化，必須要修正。

我沒有那種對恨意執狂的程度，沒有想要玉石俱焚的想法，倒是巴不得想趕快把這種恨放開，太累太痛了，誰想一直抱著這種恨？！

近日，母親因為自己的病況憂慮，提出陪診的前一天晚上，想要我來作伴。這是我們早陣子談好的做法。
老實的心情是，其實我與她共處一室有點難，是我自己的心理因素，不是說她會怎樣。
但我還是應下了她提出的要求，因為也沒有理由拒絕。
應了之後，我便開始自己跟自己天人交戰，理性與心裡的傷口在爭持，最終我還是說服了心裡的傷口，告訴自己，這是一個轉化的契機，必須要面對的。然後，也慢慢說服自己，如果覺得難堪，便抽離吧，不要把自己當成是女兒就好。結果，算是順利地平息了內心的傷口。

今早，母親突然來電，又說思前想後，覺得其實事情沒有嚴重到必須要我出馬，其實大可不必大費周章要前一夜為她作伴。我心裡當下是有點意外，不過情緒上也沒太大波瀾。
那通電話按照昔日的套路，我會應對得十分疲累，但這一回卻察覺到自己的心絮算蠻平靜的。
就好像真的在聽一個與自己沒有太多情感牽扯的長者在傾訴，就只是把耳朵借給她，隨心聽她說她自己想說的話而已。
中途有沒有謬論，有沒有誤會，有沒有偏激，這都不在我心上，就只是靜靜地給她一些反應，靜靜地讓她把想說的說完。

我可以視為一個進化嗎？

表面上我知道那是與我有血緣的母親，但內在卻只是像聽一位老人說說話，至於內容有沒有與我相干的，都沒相干。

我視這種情況為，自我「催眠」，或「講數」成功，內心不再與外在爭持糾結，亦即裡外開始合一了，沒有了以往那種心裡糾結，外面卻在努力維持一副波瀾不驚的態度，自己跟自己打仗，尤其遇上母親這個「誘因」，往往是一發不可收拾。

似乎內心的那個我，明白了要重新安頓好「自己」的位置，我給出的立場，是不要再執念於小情小愛，愛而不得又生恨，於是似乎內心能妥協後，就沒有再出現自己的情緒暴走。

這麼說好了，雖然最初是與母親有關的問題，一個關於愛與恨的課題，但漸漸，這個課題也不再闗乎參與人物有誰誰誰，最終那都是我要面臨的一個「自我溝通過程」。

也許是老天感念我尚且「受教」，這段日子除了現實生活的事要處理，更多的是心靈層面的問題，「資源」其實也是循序漸進的協助，不是一古腦就丟下來㧜死人的。

勇氣、智慧、反省、實踐，一步步走來就是這些在支撐著意志。

事實上，此刻的感想是，已經與是否因母親而起的事因，也沒多大關係了，那好像就只是一個題目，只是核心內容，終歸要親身操作過才體驗到是怎麼一回事。

好像那個恨，漸漸也退了色，但願能放開所有的恨，我倒願意去關愛著有須要的人，其中一位也是母親，因為她也是眾生之一。