嚴戒

 這是我要勸喻自己的，嚴戒向無法理解的人「訴說」。

我只能說，我的思維是難以理解的，雖然我並不清楚為何就那麼難以理解，但事實上身邊的人的表現都展現出「無法理解」的氣息。

其實並不是無病呻吟，也不是一直想鑽牛角尖，因為早已明白即使反覆去「回想」痛苦，只是一直在鬼打牆，一直在自我輪迴，實在沒必要如此。

有時我只是想稍微訴說，訴說自己的心境起承轉合的體驗，訴說這種體驗給我的感覺與難處，但「有幸」聽到我這般訴說的人，卻只能以一種聽著我「閒著找事想」的想法去看待，於是，我就變成了「也許人太閒所以才會想太多」。

說到這....說自己一點也不沮喪是騙人的，但也讓我明白了，有些事，真的不能因為「信任」那個人就能訴說，你也得要觀察被訴說的對象是否一個合適的對象，也就是說，他能「聽懂」我的意思嗎？

今日老公無心問了一句：是否因為沒有上班會特別多想頭？

如果說他是否刺傷了我，倒也不是的，因為之所以會這麼說，真的只是他暫時無法聽得懂我的意思，所以表面上比較像「因為太閒容易胡思亂想」。

但最近壓力是有的，大都沒有跟誰提起，只是較親近的人有稍微提起過，還有是早幾天「不小心」在老公面前崩潰了。（他是完全無法理解我為何會崩潰）

中午的時候，又要與母親「閒聊」，又再聽她的「意見」，說覺得我不要老是「記住以前的事」。事實上，並不是甚麼事記住了放不下，當時只是跟她說起某年發生一件小事，頗有發人深省意味，便像說一個小故事般提起了，那知她卻以「怎麼不能放開舊事」的看法，硬生生便扭曲了我的原意，當下想說清楚，我不是記住甚麼無能放開的過去，那是一個我覺得有意思，覺得可以分享的一件往事，並不存在「放不下」或「不甘」的成份，就像有些人放下舊事後，才娓娓道出一個別人的故事似的那種性質，而母親還是沒聽懂，就一直「勸」我不要放不開以前的事......（是無法溝通的節奏）

所以每次當我只能向親人訴說，卻又因為親人沒能聽懂我的意思，誤解就這麼只能一直深化下去，於是我也只能再三勸自己，不要再企圖在親人身上尋求一點安慰，他們沒懂，倒過來還會反損我一把，我是在找坑給自己吧。

那如何是好？

不要跟「不對的人」討論囉。還是要迫著自己接受，不是親人就會懂自己的，如果他們無法懂，你也得接受，那麼若遇上自己無法消化的情緒怎麼好？這就是我不斷在找方法想要讓自己「不要企圖依賴」身邊的人，冀望能從親信身上得到的安撫與諒解，目前幾乎是不太可能的了，能做的就只有自己努力想方法變得更強，更能自我消化，更能面對壓力，更能抵抗那些誤解與漠視的態度。

當我，並非在抱怨甚麼不滿，也不是在吐嘈誰的時候，單純只是陳述自己的心理狀態，一些覺得不容易度過的感受，換來是誤解的話，那麼就是時候要嚴戒自己再向他們「尋求支持或同理」了，暫時是不可能的。

所以，我的抽絲剝繭式的分析事情，自觀內心，自省行為這類，在他們心目中都是因為「我很看不開」，嗯.....那還有啥好說的呢？不要說了，也不要解釋了，那樣會變成他們心目中的「抑鬱症患者」＝不懂得開心一點，老愛自尋煩惱，去想些有的沒的讓自己陷在情緒中....那樣的人...

嗯....的確有一刻會有點失望，也許我以為「至少」他們會理解我真的是感受到自己無法承擔的事而產生壓力，而沒想到最後變了質成了「太閒」和「自找」....

親人也會如此誤解，更何況退一步朋友而言，我都不敢跟任何一位朋友說最近的「感受」，其實我明知道，也是無法的。

於是，這裡仍然是唯一會「傾聽」我訴說感受、體悟的地方，一個自己向自己訴說，自己聆聽自己。又或者，對著虛空，向大能的宇宙訴說，願有力量能向我示現，告訴我，我只是一直在一個人的旅程中，沒有旅伴是一個設定，加把勁吧。