自問題產生後，過程中，情緒起起落落，不，其實也沒有起，就只是落與停頓。
知道自己的狀態不太好，知道自己要積極一點面對，沒有太惡化，算是止蝕。
母親情況稍有回穩，其實也是意料之中，畢竟現今醫學，也沒去到已經不能治的地步，就是過程漫長與勞累矣。
昨見母親感覺開始有好轉，情緒也開始回溫之後，我以為我應該也會鬆一口氣，但事實上，並沒有。
雖未致有太嚴重的抑鬱，然而每每一個人靜下來時，總是不願再多想些甚麼，尤其關於自己的，無暇，也無心再想。
有一瞬間，我覺得我的人生似乎好像走到這裡，已經是一個停頓點了....未來還有沒有職途？自己的心願還能不能發展？昔日的喜好都一併停頓掉似的，提不起勁繪畫，提不起勁練劍，每日若非要採購日用食材，或者要陪覆診也好，自己覆診也好，壓根兒都不會出門了。
唯一還有一點點動力，是偶然還能有一股動力動身去佛堂罷了。
好像只有到佛堂去，整個人才能得到休息，共修法會雖然坐上將近兩句鐘，口中跟隨唸誦不停也差不多時間，但彷彿如此腦袋才能消停下來，情緒才能得到控制，人才能放空、放鬆，才能令自己眉頭稍微鬆開，就在那短短兩句鐘，像充電似的。
但法會，不是天天有。
現階段有一種感覺，好像如果佛堂就在隔壁，而且天天有法會的話，我應該會每天都泡在佛堂裡，不願離開。
在家中雖也有自己做功課，只是自己一人的能量不足，若那天外界干擾稍強，我也不是那麼好定力完全不受影響的。
忽然腦海中有一個場境，只有我一人，在一個乾淨清靜的壇前，可以如此地享受頌經的每一秒，然後也許就不知時間流逝，就這樣一直下去...一直下去...
但脫離這種清靜的片刻後，重返現實，就像沒有一刻心裡是輕鬆的，即使消停下來，心裡也像有一個枷鎖，但自己卻無法搆到這個枷鎖在甚麼位置般....
笑，無法真心笑；哭，無法盡情哭；所有的動力像被掏空，所有的對話都只是想過場，想快點完結。所以，也沒法返道場練習，其實是有點不想見人吧。
如今惟一只是等待，等待甚麼？不知道。
像二十年前那一遭，等吧，等到甚麼時候？不知道。等到情況變成如何才算完結？不知道。等的期間能否好好照顧自己？也不知道。
唯一知道的是，始㚵年歲大了，是多了一分沉穩，能保持不動聲色地活著，內心翻騰也好，寂靜也好，都是內心裡的動作，不直接影響表象的生活便很不錯。
察覺近日有偶爾生起一種念頭，雖不是強烈慾望或不受控驅使而產生，但不否認有朝這方向去想....是的，是關於生死問題。
雖然沒有尋死的念頭和衝動，但的確有去思考「如果主動求死」是一種甚麼的心情？
我想死嗎？似乎不是的，我對人生仍然是有一種希冀存在，只是目前很薄弱。
但我很積極想去活出光明嗎？也似乎沒有，確實會有想起「如果死掉會如何」這種念頭。
是還不致於痛苦得要尋死，那確實又嚴重了些，只是總會想，其實尋死的人，是因為想中止痛苦才想死的吧？正如有人提出過一個論據，說抑鬱到尋短見的人，與其說只想一死了之，倒不如說其實也是一種求生的狀態，因為他們不知道如何才能中止痛苦，所以也只有尋死的意思。
於是我也會想，其實真的要死了，也沒甚麼的吧？如果沒有甚麼留在世間捨不下的，的確只是像滅了燈而已不是嗎？
不捨，只是當你對世間有情還有諸多放不下的吧？
我有甚麼呢？還是正因為我甚麼都沒有，也沒有牽動太多情感不捨，才會這麼想這麼說是嗎？
因為還有人要依靠我，才不令我想得太絕，我還沒嚴重到可以放下一切責任都要結束這些痛苦的地步。每每想得有點極端，都有一個尚且理智的念頭拉著我，算是我的安全縄。
12歲那年，因為一閃念頭覺得尋死會很痛，因為怕痛而中止了這種念頭。
此刻，因為身上還有要扛的責任，不敢把這些事推到其他人身上，於是中止了這種想法。
唉～也許只是想躲起來，整個人全身心都躲起來罷了。
也許我這種人，挺適合閉關修行的，一直不說話，一直不外出，只維持最基本的吃喝拉撒，其餘時間就一直修持，也沒甚麼不好的，比起用硬手法去中止自己的生命，如果能「光明正大」地藏起來，也不是一件壞事....雖然我的確是把閉關的出發心搞歪了...（難得一笑）
閉關是還沒資格的，躲起來，就是此刻的狀態，就讓我再躲一會吧.....
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