第一次親耳聽見母親的悔恨心，原來心裡還是會有感覺的。
我知道自己母親是個麻煩製造者，我明白她的個性總是愛對著幹，我也明白她高傲與自負總用自以為是的聰明，到頭來又總是弄得一團糟。而其實，她每次都死不認輸總不認錯，而且一犯再犯，這是我過往由怨變恨的根本。
最近就是說因為她亂吃成藥，導至自己身體一再走下坡，連自理也有點開始顧不上來，著我替她找義工社企之類的，替她買菜送上門甚麼的，結果出手一查，多數不送村屋，更矛盾的是，因為母親樓下另設大閘門，其實最終她也是要下樓開閘，自己搬貨上樓....
於是我提出，我來直接做這個位置就行，一周送貨一回，有甚麼大不了的，我有門匙，省卻又要下樓又要開閘，而提出這方案，我本也就是放下自己的偏見，只當她是一個有須要的老人去幫忙而已，沒想她竟哭了.......
生平第一次，聽見她親口且真心的承認自己衰，因為自己的自以為是，亂吃藥而導至身體衰敗，不得不要人幫忙，而身為親人的我，提出要幫忙，卻竟也成為她的垢病，她覺得害我勞碌了，自己知道自己的所作所為終歸要人執手尾，內心也在責備自己了....
其實聽見她這種真誠的反應，我一點也沒有解氣的感覺，因為我並非只是想為自己平反甚麼的，也許從前氣不過，以為自己就是欠一個平反，但其實又不是如此。
也許我真心希望的，是她能知錯，她自己坦承面對自己做下的因，承受的果，勞碌我其實不算甚麼，她自己內心責備自己，才是真正面對到自己的無知犯下的錯誤。
事實上我也不是希望她要帶著懊悔，這樣也不是一個好結果，我的目的不是要她帶著愧疚，而只不過是想她能真正學到自己要承擔自己的行為，要知自己的錯，要真心的懺悔，過程中不必一定要牽涉我的利益，因為其實我已不計較利益的問題，我沒從自己「損失多少」去考量此事，一切只是一個過程，她終於能明白便最好，明白便改過，這樣便行了。
倒是有點像我才是家長，也許一直以來，我所恨的不是恨，只是「恨鐵不成鋼」，這種心情多只是上位對下位才有的，但其實應該說，通常是懂事的那個才會氣惱不省心的那個而已。
亦可以這麼說，我們之所以是血親，應該是必須要是血親才能起到這種效果吧？
看罷，幾十年，即使我這個從來都存在的血親在身邊，每每她犯下的問題，有多少確切連累到我的利益，卻始終不肯低頭不肯面對不知錯，態度照舊，如今卻落得人老了，無力了，最終不是無人理會，卻是要在她無上的自尊上釘上令她更痛的事實，她所造的，每一步都在影響著身邊的人，她越是以為不勞他人煩心，卻越無能為力只有親人才會咬牙為她的帳買單。
諷刺的是，她從來的高高在上，衰也不要衰在自己人面前，又偏偏只有自己人才能幫忙，這當頭一棒喝，其實她的打擊是不小的。
我真的以為自己會心中一爽，得到自己的平反心理便會平衡了，只是看她的無助與懊悔，心中反而只有一酸，這麼多年，想她學會的事，如今才體會過來，都走了一輩子的冤枉路，稍微放下一點態度，日子早就不必如此難堪，真是何苦來哉？
但到她真的痛入心扉，有所體會時，人已古稀，也真的回不去了，她的這一生怎麼就活成如此？其實每件事，每一步都毋須走到絕，她卻都把路走絕了，我倒像父母看子女不願回頭，大概為人父母氣惱子女，應該是這種感覺吧？
她當時不是向我道歉，也好在不是向我道歉，因為跟我道歉其實作用不大，我也不差一句，也許過往我會想她這麼做，只是後來我自己也懂了，其實不是道不道歉，只是想她能把「人」做好，只是這樣。
在她的言語裡，對著一個下位的人，而且還是自己的子女，要哭著懊悔自己的行為，在她來說多麼的不易，但也唯有如此，這個因緣的目的才得以達成。
我沒資格說原諒不原諒，因為我早已對自己承認了我曾恨她的心，也對她表過態的。
這段日子，我對她早已不是恨，只是十分無奈，那種無奈，就是一直說的恨鐵不成鋼。
其實我不認為自己比她有資格居於上位，我只是從最原始最根本為出發點，先把一個人做好，其他的只是後話。我的無奈是眼巴巴看著她把自己這個人身活得一塌糊塗，卻又糾正不得，看著她犯錯，看著她受苦，而我又一直為她執手尾，也許是我的行動才是影響了她遲遲也未能反省，也有我的原故吧。
放下怨恨愛，只視她為弱者須要幫助，如此我才能抽離身份，做一些「從前覺得有損我利益」的事。
這麼說吧，假使我發善心想做一名義工，其實要做的事也差不多，只不過服務的是與自己無關係的人群，那麼既然都是做同樣的事，我對著自己的母親，就只是純粹多了一種身份，實質上與當一個義工並沒多大分別。只要看清事實，執行起來就沒那麼難過了。
所以，反倒是她不自在，才接續發生這些心理活動。
事情到頭，終歸還是要直面的，是辛苦了她，總比一直執迷下去，死不肯放下那個「自我」來的要好吧。
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