重新思考

 過著過著，今年就已經到年底了。

年頭的時候，滿懷喜悅的重投佛門，覺得自己應該能更精進。年中的時候，就落下一道雷，瞬間讓負面情緒幾乎淹沒了我。
如今眼見年底到了，這一整年就在驚濤駭浪中持續著。

事實上，外表的波瀾早已消停了，因為也不是剛剛震撼到自己的那刻，過後那些綿長的煩惱與焦慮，都差不多習以為常地融入在生活中。

有時會覺得，是否習慣這種煩惱焦慮，就算於不再受其困擾？
當然我知道並非如此的，那些煩惱們，不處理掉，只會招惹更多大大小小的煩惱，只會沒完沒了。

這段日子，我算是看清楚了一些關係，整理了一些情感上的糾結，盡自己能力去應對那些一直覺得難以面對的事，每每難過、痛心、無奈等的感覺出現，我都只有來個深呼吸，呼叫著：多吸收正念、盡量強壯自己、不明白的設法弄明白、放不下的設法安靜下來找突破點、安撫好自己的心、保持自己有足夠動力應對等等。

漸漸也習慣，不知道下一波問題何時又會忽然出現，如今已沒有真正安穩的時光了，那也應該是昔十年裡，我自己睜隻眼閉隻眼在逃避著，此刻避無可避，就得站出來把人的本份做好。

降伏自心這一塊真的關關難過，卻又關關過，信心、耐力，少了那一塊都不行。

現在的處事方式，少了昔日逃避的部份，我該直面自己的心意，不能因為「害怕」有壓迫而委曲自己卑微的活著。但把事情執正了以後，遭到的反彈也不會小，不能苟且含糊，但對境卻是無法受壓的個體，也迫使我又得重新思考該如何應對。

她對我說，這半年來的日子，進出醫院診所，看診服藥甚麼的很讓她感到折磨，身體痛苦，心也鬱悶。
其實我怎會不懂得呢？畢竟我可是從小吸收了不小壞氣的海綿，她的症狀，我才剛剛體會過一遭，我怎麼不明白那是如何令人沮喪與無望呢？連同要頻頻出入看診，我知道她辛苦，其實我自己也辛苦，早陣子我還同時遇上，明明自己身體也沒有太好，卻同時要處理兼執行帶她求醫的行程，全程包辦的時候，也一併要承受著自己的不適，她累的事，我同樣也累，我累的事，她卻不一定知道，但我又能說甚麼呢？

後來才知道我是同時消化著兩個人的情緒，所以身體不垮掉才怪吧。

又再遇她的無知而產生的災難，這些其實都不再稀奇，每次只是在想，這回又是甚麼事呢？我必須要如何行動呢？
所以身心其實也麻木得不想再強求她一定要如何乖，不遵從我便如何如何大發雷霆，因為那其實都不會管用的，她就是如此，因為無知而屢屢重複犯同一類錯誤，我能做的只有接受，與解決。

都說心態很重要，既然問題始作俑者其實也無法做些甚麼，也改變不了甚麼，我也就不必太執著她的「所作所為」吧，有甚麼事是新鮮的？她就是如此的無明，我還能寄望她能反省到甚麼地步嗎？

如果沒有太對著幹的話，其實她要怎麼亂來，我也無法管控，而她肉體上受到的苦，我也無法替她承受更多，如果要一直在思想上把自己弄垮，才能表示對她的關懷，這種大家抱著死在一塊的做法其實也是愚蠢至極的。
假如因此會被諷為冷漠無心的話，就由得他好了，我也很累，不想解釋。

所以，每天慰問，每天聽她在吐苦水、倒垃圾、陳述她的自以為是而作出的奇葩事情，我都只能就這麼聽著，連勸喻她也不須要了，其實從來她都不愛聽，不會聽，我又何必抓著不放？

作為人世間的血親兒女，能做的我盡量吧，但管不了勸不來的，我也不想過度傷神，把自己的精神都敗在這些無可改變的事上，卻不能助我更好的擁抱生活，這不就是在把自己的能量倒進大海中麼？

搬家成為了此刻的寄託，轉變環境是一個轉捩點，不敢奢望將來太多，只想慢慢學著過好自己的日子，善待自己的伴侶，這是我目前能做好而又能力所及的事。

我變得不想再想太多將來，每一步都是見步行步，反正變遷總是那麼突然，何必花費過多精力去預想未來呢？

從今往後，只須常問問自己，今天有沒有把自己活好？