又提一下，與母親談話中，每每夾雜了許多許多的昔日不甘舊事，以住只當人老了愛話當年，但近年才真的發現母親心中的缺失如此之大。大到自己扭曲了，大到自己生病了。
的確，我無能為力，也無法再為她多做點甚麼，關於心態與積怨這些事，若當事人自己無法放手，憑誰也是無法協助的。
同時間，因為提起了我的體質，屬高敏兼容易共感他人的負面能量，我自己心裡明白，那些負能量真的不是一朝一夕而來，應該說，是打小便像一個海綿般不斷的吸收著...吸收著...
母親最不願意聽我提及這種觀點，倒不是因為怕我迷信，因為她本人其實比我更像一個迷信之徒...
她不能正視我這種狀況，想必也是不能正視她自己的作為。
其實我正視了自己的恨之後，也學著一點點地放手，因為其實我從來都不想恨任何人。
因此，其實我也是真心明白，她起初一定也不是故意要這樣對我，只是她的路完全走偏了，她自己歪樓了且無法自知，更不說有沒有人來提點她，即便我肯說，但我不合適當這個人，而放眼她身邊，也就根本再也無人能跟她說些甚麼，思想固化了，歪著歪著，也就只能等有沒有契機能讓她醒悟一下⋯⋯
我是幸運的，我比母親幸運。
雖然母親不懂教小孩，我在她身上確實也習來不少惡習，但唯幸是我身邊總有貴人，那些多年來遇到的師長、朋友，在他們身上我修正了不少陋習，能重建起自己的人格，不諱言是靠身邊的一眾有識之士給我借鏡，我才有機會看見自己的問題！
這些是我的福氣，而我也終於看懂了自己的命盤，何以福德雖有，卻大部份時間不得快樂。
以往會以為，是因為我會貪得無嚴而漠視自己的擁有嗎？其實也真不是，因為稍微有點誤解自己的命盤，我總引以為𨰹地很小心自己的心態，莫貪那些不是自己的事物，也就不會不滿自己的生活。結果千算萬算，漏了一點很重要，原來我這個「吸塵機」專吸別人發放的負能量，我能身同感受別人的情緒，若自己不會分辨的話，分分鐘就當是自己的問題。
這也就解說出，明明我並不在意伴侶的「身價」，卻往往在意伴侶的身價不足？
釐清了那種能量之後，才分清了，我仍然是不在意伴侶身價的人，但那些在意，其實不是我本體產生的，我受到「外來」的思緒能量影響，當然我不懂得這是怎麼一回事，便產生後續的一連串矛盾。
「本具自足」這四個字，相信此刻深有體會。
我本就具有容易滿足的福德，但宮位裡本來剎星便多，不懂看穿這些，便一直以為自己缺失，其實我一直都擁有，只是遺失了，被遮住了，如今懂得推開這些干擾，便深感受到，其實想得到更多，首先要懂得感恩與滿足，找回了那個初心，資源才會流通回來。
我是真心感恩這次的「劫難」，它讓我在過程中重新審視了許多盲點，迫使我重新正視的問題。
我也感恩這些年馴服自己的內心，配合著其實生活環境尚未理想的不足，不再遺憾與抱怨不足的地方，盡量想法子讓自己去適應。終於，回報也就開始來了。
母親與我最大的分別是，她沒有貴人來提點她，她也只能靠一己之力去摸索，只是走錯了路，加深了抱怨，一錯便續錯，一怨便再怨，如同滾雪球。
而我只是因為骨子的反叛，不甘於受制於「不合理」的方式去活著，便屢屢自己想辦法去學、去懂、去試，直到能找到一條能讓我走下去的路。
如果可以，但願我這種意志能讓母親懂得。
其實我如今的年紀，早已超過了當年她遭逢「劫難」的年紀，現在的我不比她當年無知，只是畢竟我的身份是一個晚輩，說的話便減了大半的威力。
假如，她能將我的話聽進一半，不必全部，她的路也就不必走得那麼冤那麼苦，心態也不必一直徘徊在一種逝去、也臭掉的往事中。
在個性上，她比我更幼稚無知。抱歉我必須用幼稚與無知這些形容，因為她的個性使然，的確養大了她的自負與無知的個性，加上因為自大而輕率了人生的學習，不學習的人，最終真的只會變成「大隻講」。
事實上，每每看她展露出她的無知與自大時，我心裡都感到難堪之極，她始終曾經是我心裡的巨人，直到當她掉落在一個她自設的圍欄裡，我伸不進手去救她，她也不懂得求救，活在自己的世界裡腐化，看著是一股心寒。
我要如何叫她看懂她如今的所謂自信，並不是真的自信，那太難了，對她而言太嚴苛了，我著實也無能為力，就一直看著她⋯⋯
也罷，至少我對她不再有恨意，明白她的缺失，也許對她同理，就是我目前唯一能做到的事吧。
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