不敢想太多

 其實真的不敢想，下一個十年是一種甚麼樣的光景。

目前的生活是，剛剛鬆一口氣，接下來便會有問題緊接著出現，折騰一番後，或許可以爭取一段很小的時間緩一緩，然後下一次又繼續會發生新的問題。
這種周期，就是如此一直發生著。

我不知道自己那裡出了問題....母親狀況欠佳，然後到我狀況欠佳；我自己回復了一點，母親接著便會出現另一輪新的問題....

直接說吧，其實我內心深處的恐懼是未來的日子要困在照顧她的日子裡。

這種日子你永遠不知何時到頭。

我不知道自己還有沒有可能重新工作，也不知道自己下一個十年是否要全天候伺候著她，對於一個講孝義的社會中，我沒有選擇餘地，那怕我一個人力不從心，是否只能自己硬撐下去直到終結那天？

目前的情緒的確沒有之前那麼波瀾起伏了，那管是習慣，還是麻木，還是甚麼的....

心裡就是有一股不安緊緊跟隨著，生怕接到任何電話，生怕聽到任何消息。

因為她的狀態不是那種立即有生命危險那麼糟，就是長期慢性病，一點點的耗下去，很多很多不大不小的毛病，不能坐視不理，卻又未嚴重到要入院，很不乾脆的狀態。

有時呼吸不順會來叫苦連天一番，有時大便無法順暢又會叫一輪，有時沒有胃口又叫，有時睡不好又會叫，這種狀態除了是她真的有病在身，也不排除有「撒嬌」的情況在內。

但她不理解的是，她在追求關懷與依賴之間，每每都成為我無法放鬆一分鐘的原因。

不是說「不要太緊張，放輕鬆點」就好的事，這一刻解決了，你才鬆開了那個警報，過不一會就會有第二波第三波第四五六七波的問題湧過來。

一刻都不能放鬆了。

不知道這是否她口中叫做「我自己找來緊張」，但誰又能視若無睹地，還能輕鬆吃喝玩樂呢？

往後的日子，似乎也能預視只能每一刻都提著心，可能過沒兩天她痛了，過沒幾天她又不知道有甚麼不大不小，但足以折磨死她的問題。

我有點想崩潰，但這一部份似乎被磨平了，也沒多會能崩潰出來。但心裡卡著的位置，就像個死結，越來越卡，越來越解不開。

明天搬新家，但我完全沒有心思去操辦，提不起勁，很多事未做，很多事未安排，但就是提不起勁。

還要獨自做清潔女工，但就是動力零分。

好像有新開始，卻又在新的一章裡其實看不見有未來。

沉寂著內心，覺得糾結時，多唸唸佛，多練練功，頂多如此。

我人生還未步入五十，但往後的十年八載，有一種恐懼纏在心中，不知道何時才過得了這個位。

每天睡醒，沒有動力，每天過著同樣的刻版，無法工作，無法過自然的日子，每天就是要記掛著給母親請安，聽她訴苦，半小時就半小時，一小時便一小時，緊急便緊急，隨時全天候隨時準備要對她負責。

我只是不想與她共住一屋瞻下，無法的，我會糾結到死的。

其實現在已經糾結到不知如何形容了。

我很自私，無法全然為了她而犧牲自己餘下的人生，她不快樂，我似乎也就不能有資格快樂。

我知道這不應該如此的，但我擺脫不了，如果我過得順意了，她必然會有如先知般接續有下一波新問題，總之，如果有任何我的人生可以漸漸脫離母體的話，她的潛意識總會有方法將我綑回來，這輩子都別想著能為自己好好活下去。