二十年的心劫

 是呢，原來回首已過了足足二十年了。

在認識丈夫前的上一任，剛好就在二十年前開始的。

頭一遭遇上心劫的磨難，廿來歲的自己心力無法應付，那種震憾、心碎、驚恐，一次過出現在眼前，那種年紀、心智都是應付不來的。那種痛，隨著事情早已消逝，時間也就沖淡了那種情緒。

來來去去，離離合合，終究與我一起的男人，不是他，是現在的丈夫。

多少年，沒再想，也沒再刻意沒事找事去「回味」那時候的傷痛，畢竟前度也早在兩年前因病撤手人寰了，也沒甚麼好再追憶的。

但我也沒料，共同生活了十餘年的這個男人，這個憨厚又粗枝大葉的男人，竟然也會來一遭讓我聚然重嚐心跳也漏了半拍的滋味，那種氛圍是那麼的熟悉。

那夜他撤夜未歸，知道他與友人家中聚會，多少是喝了點酒吧。他先致電予我告知行踪時，狀態已是迷懵了，聽便知道喝茫了，正當我氣在頭上，明知自己酒量不佳，卻又拿不準底線，一而再的又喝多了，最近都有這種情況出現。

看著電視，又打機消磨時間在等門，終究未見其身影。一怒之下再致電，浦聽見他接起電話是一副睡著被吵醒的聲線，下意識的心裡一沉....
我也只是試著問他的位置，酒未醒的他竟也答了我在某「女友人」家中......
的確，到了這一刻，我管不了他是否清醒，但心竟咯噔一聲，然後抽痛起來，感覺心臟都快從咀裡跳出來，而那種感官竟又那麼似曾相識，我以為自己老早已淡忘那種心悸的抽痛，卻在那天突然便出現了。
唯一不同的是，我不再是二十年前的自己，也沒了那種閱歷淺薄而不知所措的茫然，一切的反應是如此的振定與木納，就是自己的心漏跳兩拍也就只有自己知道。

更無奈的是，如此歷劫後又再遇熟悉的情境，仍然保持冷靜的我，在短短的一兩秒間，腦海中已閃出了ABCD的方案來，咀裡平靜地對那邊廂的他告知，著他先回家再詳談，我便掛斷電話，不欲多言。

凌晨四時多快將五時，他在上一通電話掛斷後，我感到自己的身軀像被石化似的，站在原地挪不開一步，腦中的ABCD方案也沒再想了，只餘一種心抽痛的感官仍持續著，然後到手開始麻痺，腿也漸有發軟的感覺，我在腦海中對自己說的卻是，是真的嗎？我不知道中間發生了甚麼，是否一場誤會，是否人生中的歷劫尚未足夠到谷底，是否低處還能再低？我能否比起二十年前那回有更強大的心智去應付....等等....等等的問題。

我曾以為自己經過上一回前任的「鍛鍊」後，應該不會再懼怕任何感情事的變遷，我以為自己很洒脫，也滿以為只要不要太在乎，即使受傷也不會傷到入心。

剎那間的種種思緒，才明白與這個男人共同生活了十餘年，早就習慣彼此的存在，早就融在生活裡，早就分割不了。我們沒有孩子，也有這麼想過，萬幸沒有孩子，或者我最後存在的一點理性與心力，就是要留著這種情況來支持著自己，勇敢地接住一切掉下來的問題，也不斷醒自己，假如今天必須又再重演一次感情戲碼，我必不會再讓自己那麼卑微的委曲求全。見招，便拆招好了。

不知過了多久，電話再度響起，傳來他氣喘的聲線，重複著告訴我已飛的士回家中...
直到這一刻，也不得不承認自己真的成精了，聽到這裡，心中大石差不多已放下一半....

從他仍然堅張的態度來看，我就只待他如何解釋這件事的來龍去脈。

還幸本小女子性情一向沉穩，在真相大白之前，我決不會情緒失控，也不會因為在揣測途中嚇著自己而製造了更多的問題出來。一切只待大家坐下來好好談，要辯白的辯白，要問清楚的問清楚，於是待他回家後，見之面容焦急，又帶點酒氣未散，我這個老女人的心便放下大半，只待交代清楚事件後，略加責備以告戒之便是。

一切交代畢，我只道真的攤上了一個內心仍是一個屁孩的男人，仍是少了幾條筋，又粗枝大葉的他，還不枉一直對他的信任，最終我們並沒有真的發生了那種感情問題。

然後我也不想再把自己裝得太自以為是，便告訴他，這一夜，我差點心臟停頓！
這莾夫也告知，我的電話一到，再一看已然接近清晨的時間裡，他何尚不也是幾乎心臟停頓....

乍看似個笑話，卻教我經歷著腎上腺素激增的一夜，那個二十年前的心劫，是一個劫，也是一個養份，沒有這個經歷，這夜究竟會心亂成甚麼狀況？會做錯多少言行？

我還是很珍惜這份情的，縱使最初與他一起時，並沒有甚麼激情浪漫的過程，日子過著過著，細水長流便也叠成了厚厚的情感世界。

曾經我覺得自己並沒有很愛他，只是湊合著過活，一個待我好的便行，如今在心中默默才曉得，其實我也是早離不開這份情，也得承認了，這個愛是有的，只是自己總不察覺而已。