沒有任性的餘地

 我不會再相信娘家是個避風港這屁話。

大半輩子，我的恐懼與軟弱就如此令自己栽在這個「家」裡。

始終無法消化一樁又一樁的事故，吃不消也還是得撐下去⋯

我害怕每天早上的到來，張眼便是要準備面對這個難以承受的壓力，一個對我個人而言的壓力⋯⋯

有時寧可事情要嘛去到盡，原來之前以為的谷底尚未算最低⋯⋯

至少，此刻我倒是明白了一件事，我必須先自救，只是，不知道該怎樣自救。

不是想逃避就能逃得掉，不是哭了就沒事，不是亂吼亂喊就能解決問題，我只是想暸解整件事的原貌，我只是想學會從容面對，淡然面對，不必如此耗費自己的所有能量與心力去恐懼。

這種恐懼令我透不過氣，不敢休息，不敢醒來，不敢說不。

但願我能任性，但我的設定角色原來就是沒有任性的餘地，如果我能任性一些，是否不會活得那麼恐慌？

誦經原是想為她減輕痛苦，但沒想到這種苦會轉嫁到我身上。

今天應該如何再度面對？昨天好不容易再熬過了，那一分鐘像換了一口氣，但心裡知道很快就要再應對另一天的同一件事。

強行出院吧？我真的處理得來嗎？我如何將著一個坐也坐不起來，全身無力的病者連拉帶拖的帶回她家中呢？我要如何在再沒有任何醫療設施的情況下，將自己的所有精力去維系著沒有支緩的環境呢？

我想留在自己家中，我想留在我丈夫與我的貓身邊，我想躲在自己安穩的家中，我想這樣的任性，我想切斷那邊廂的所有聯系，我想.....解放自己心靈的自由

如果真的還有十年，我的人生又會如何？

能不能做到真正的平常心？是否必須將自己完全奉獻一生才算到頭？

我的生命算是怎樣？已臨四字尾，卻因為瞻前顧後讓自己一事無成。

是否前輩子欠下別人的，這輩子能兩清麼？

或許，我寧可自己是個孤兒，沒有所謂娘家，沒有所謂母愛，這個愛有毒，而我卻無能為力。