面對困境的高手

 忽然想起的，面對困境絕大多數是反應激烈與過度，會先由一個小困境放大後，漸漸變成大困境。

也許是自小被養成的，不好的事著墨總是很多，原本只有那麼一些，卻會慢慢煲成天下間最悲凄的磨難來。
反之，真正受傷的部份，卻從不理會，甚至被刻意掩藏，如此一路下去，沒有情緒病也是怪事。

母親此一趟大病，著實叫人反思許多，但思的卻非要懊悔或彌補甚麼，或者要當下立即使要將自己定了若干過失之類的。

有些人會管我這種叫做「沒心肝」，不過話說回頭，要我裝很有心，我還是裝得來的，多年訓練，且看當事人須要甚麼。

這段日子與過程中，更多的是我因母之病而生起對自己人生的傍徨感，焦慮、恐懼，一切都是深層記憶裡挖出來的不良感覺，藏了幾十年，終於藏不住了，也得向自己承認我非因擔擾母親而陷入困境，而是焦慮恐懼自己往後的人生會否就此結束，從此就再沒有「我」的人生了？

其實，後來日子長了，麻木感也多了，或許也可以說是無法不看開一點吧，給自己的說法是，大不了只是回到最黑暗的童年青少年期，只是返回原點，至少應該少了年少時才會遭到的不仁對待，困境也好，困身也好，人生有沒有以後也好，總不會再差下去吧。

或者，我一直以來是在抗拒自己的人生倒回年少時的生活狀態，會視之為谷底，所以一天還能擁抱我的自主世界，一天對我而言也尚未算最深的谷底，只是事情都已走到這裡來了，往後要照顧老人，還是須得長期留下，總不能將人道置於一旁，或許說這個世間沒說不可以，只是你做不做得出來。

用中年的心境，重過年少的處境，又是一番怎樣的風景？

仍然是那一個問題，不捨我自己的家，不捨離開丈夫生活，不捨離開貓們生活，這些年來，若沒有自己的家與人事物，我根本就撐不下去。

而如今，都成了這種困境，還能怎樣？
人都變得淡然了，不再寄望未來太多了，倒是想想，當須要暫離（多久？）自己的窩與生活，我能最低限度如何讓自己好過些？
或許我會除了照顧母親以外便一直耍廢，終日不出戶地，像早前抑鬱時將自己藏起來那般。
做我還會想做的事，藏起來一向是我擅長的，就當是別人家歪指的「嘆世界」好了。

面對困境，就是要保持阿Q精神，這時候若再過份理性，餘下的人生只有一堆不甘與怨恨。