有一種親情

 時間來到第三周，朝歹共處的時間回到未嫁前的狀態，久違的鬱悶也重新感受，一股說不出的悶氣，一股呼吸著憋屈的無言感。

經過許多年後，又一場親子間的大劫過後，才明白與母親本來就不是一個世界的人。

既相似，又不相似；既有緣，又不欲有緣。

因為看穿了太多，才有更多的無奈。

鬱悶的空氣裡，有一點點跟過往不同的，是多了一分忍讓與包容。

要說愛，還是無法以小愛而言。

前些天，因為她問我是否其他阿姨遇上同類事情，我也會同樣的照料，我亳不猶疑地說是的。

原因？只是出於人道立場，不能不幫，所以不存在愛與不愛的問題。然後，她感無奈地嘆一句「太失敗了」。是的，對她而言。

在她的希冀中，總以為是女兒因為很愛母親，所以在所不惜地辛勞照料，甚至令她也出乎意料地體貼。

要這麼說吧，其實我也是對她的這種誤解有點抱歉的，是說，是否不應該戳破這個假象，就讓她以為女兒是很愛很愛她，這樣子其實好嗎？

但到了這個時候，我欲寧可不要再製造假象，就如實告知，其實若不拋開親子感情，我斷斷做不到那種程度和份上的。

那一刻，我也才更明暸一件事，以我的感受而言，正因為了解到自己無法再給予那些裝回來的愛，不想自欺欺人地恨母親一輩子，倒不如承認其實正是放下親子這種「理所當然」的關係，反而才更能公平公正無私地做一切的事。

對於此刻的我，同時也經歷過那些「幾近」以為走到盡頭的心情，我才更能對自己釐清了這重關係，即使她沒能挨過而走了，我沒有那種預期的難過與不捨，也沒有怨恨，沒有任何想法，就只是要親手處理一系例的操作，準備送別而已。幾近沒有情緒，不像是與自己有那麼多情感牽扯的親子關係，比我自己預料的還要來得輕。

也許託小時候所受的影響，我對父母並沒有投放過多的依賴情感，連怨恨也在早前自己覺悟來去因由，也沒理由會走回頭路，從新陷進怨恨的輪迴中吧。

所以餘下的只有某程度上的陪伴與關懷，仍然是基於人道立場。
的確，在我腦海記憶中，那些與父母一起渡過很懷念的回憶，少之又少，而且也相隔甚遠，都是一點點零碎的片段的，不多，也不深刻，所以就沒有太多罣礙。

也許上幾代的親子關係，也是淡淡然的，只是後世人過於歌頌，連後來的人都被洗了腦般，以為「必然」會感恩深愛著自己的父母，無法忘懷，想起便充滿懷念與追思等等。

並沒有的事。

最初以為「沒有」是遺憾，後來才發現沒有是一種安然，不必痛捨，不必糾纏，也就可以近乎放下，日後淡然地便過去了。

其實，情感上沒有牽扯的，才最值得感恩。

日後，我不會怨恨，也不會刻意懷念，要忘的便忘吧。