資糧

 是日步入四月，四月開頭的兩天便已參與了抄經及法會火供的參與。

是很難想像今時今的自己，會這麼熱衷這些修法活動，以前想也不敢想。
難得的是，這都是發自我自己內心的意向，覺得有興趣，覺得嚮往，也覺得能對自己及他人有利益才會那麼願意去做的。

延續昨日抄經的後續，今日便可往火供法會。
第一次參與，親自去感受一下，原來沒有任何人在身邊時，我自己一個也可以那麼享受及心生嚮往這些事，也可以心無旁騖地投入在自己的專注裡。

插曲一椿，在家出發之際，突然接母親來電，聽她中氣十足，不似有特別大的身體不適問題，卻聽得出是心情出了問題。
她需要吐苦水，需要發洩，需要減壓。
這些事，我可有經驗得很，也知道這其實沒有誰能幫到她，頂多就是聽聽她的訴苦，但始終這是發生在她自己內在的情緒問題，即使血親如我，也無法能為她的心情負上任何責任，自從明白了這一點，她倒過來的垃圾我似乎比較能擋得住。

所以，今天妙的是，她投的垃圾雖然也是一大堆，既無棱兩可，又不能完全置之不理，換作昔日，我可是會為此懊惱得要死，會因為自己條件反射的恐懼而不安上一整天。
這一次，竟然沒有焦慮與不安，也沒有無奈或過度去思索此事。
然後，我察覺自己似乎像是終於掌握到某些東西了。

這個掌握是面對一股無法操控的不安，無法安撫的憂慮，以及無法承擔的痛苦，其實這些都已經不是我的範疇裡要處理的問題了，這一切，充其量我只能當一個聆聽者，只能當一個樹洞，其餘那些的諸多情緒，都不是我應該要承接的，也不應該總是因為懼怕而勉強自己承接的。
這次，我終於可以作為一個觀察者的角色去看待此事。

於是，我沒有因為她投過來的情緒而起了作何波瀾，也沒有因為懊惱她的「因果」帶來的後續問題而衝擊到我，因為大半年來，當我屢次起跌皆因承擔她的壓力及能量後，因為吃不消而令自己虧損後，我才學懂要保持一個界線，不是不理她，只是不要將自己的一切過份投在她身上，那怕我是她的血親。

說時容易做時難，道理早早知道，卻一直都無法為自己做多一點點，每次都在同一個位置耗損自己直到吃不消，漸漸，我才明白不能以己之心，及以己之肉身去全然抵擋或擋住那些本不是我的問題。

要相信在同一個地方跌倒十次百次後，終有一天你還是會學得懂那裡就是有個坑，直到有天你才肯在坑前停下來不再一股腦地跳下去，事情才會開始受到控制。

最好的觀察是，觀察自己的心息作用有甚麼變化與走向。

就是簡單來說，焦慮、不安、恐懼、煩燥、沮喪，這些都沒有纏在心中。

或許我可以說是，自從在她漸趨穩定後，確實我自己也沒有怠惰，沒有因此停下了自己的修習，反而記起不久前，因為鬆懈了自己的修習，下一波的衝擊來臨時，的而且確有點差點撐不住的感覺，好像整個人隨著洪流要捲走了般。

其實我也沒有太刻意為了要「應付」下一波的衝擊才這麼修習下去，倒是相反，把這種「目的性」放下之後，反而更能生起恆心去修習。
感覺像是，因為修習的路上我才能感到愉悅與放鬆，才能找到自己心裡安樂的所在，久而久之，變得不再須要像以前那樣，像要穿避彈衣的意思去修習，因為這種心態真的無法持久，畢竟你要穿防彈衣，那種心態就像是首先你已認定了所有彈頭都已在瞄準著你，那麼彈頭何時會到來只是遲早的事，如此的方式，只會令我更在惶惶不安的情況下勉強修習，這樣很容易會生起怠倦感。

我也不知道自己何時讀懂了這一點，就像是不知不覺中便做了，不知不覺中領悟了。

也許是某一個時刻裡，聽到那裡的訊息曾提及過近似的理論？

反正自己的感覺更像是，不知不覺裡，就像有一股引力讓我就慢慢放下爭扎了，不再爭扎的時候，好像也不再那麼在意那些恐懼何時會來臨，那些焦慮何時又會出現，也就因而變得不再「為了求生」才去做的修習，大概是不為意自己已將心態調整了，修習的出發點原來已經與舊時的方向不同，所以結果也就當然不會再與以前那般吧。

如今每天很自然地，在一天之中那一段時段有空檔，隨心便會做功課，總之給自己的一點點的設限是，一天之中有能給出一段時間去做便行，不在乎是那個時段。
只要不是身體太累到不行，直接斷片的話，順其自然我便會自動去做的，而且從一開始走形式開始，漸漸在各方面汲取資訊與心法，也慢慢修正自己的修習內容，不再走形式，知道要在何處專心發力，知道做的意義為何，如此一來，也真的逐少逐少累積到一個不同的能量。
那種感覺是一點一點，慢慢地累積，它很自然地便累積了，自然到我自己也沒有太大察覺有甚麼改變，直到某天，像今天突然又有一股負能量的浪濺過來時，才真正感受到自己日前日後累積起的功力發揮了它的作用，就是替我擋下了那些氣的來襲，像有一個保護結界罩住了我並擋掉了似的。
我真的不曾那麼清晰地感受過，明明往日如此恐懼兼討厭的能量，一股腦倒過來時，每一次我都出盡力才把持得住自己的意志，或者有時真的撐不住倒了下來，如今好像不痛不癢地擦肩而過。
不是說我對此事變得無感，而是好像學會了在感知之前，拉起了一道安全距離，我既要面對，也要能讓自己「清醒」，那時的我覺得這是多麼的不容易，多麼的不可思議，也多麼的渴望自己有一天能走出來。沒過太久，便感受到、做到，也明白了整個過程與因由。

一切是那麼淡然，又那麼無聲無息地便成了。

也許這就是所謂儲下資糧吧。

真要說的話，我就當是這個多月來，參與了好幾項不易有的機會，灌頂、法會、閉關等各項的修持，也感謝自己有把寧波車的開示聽進去，聽似簡單無奇卻是要義的心法，好好地自己實踐下去，原來力量是這麼在無聲無息中便產生的。

最近，我覺得自己很平靜，很享受寧靜的每一刻，很珍視平凡的每分鐘，很感恩生活裡無常變化讓我有所思，才會有所悟。
即使看著一朵花也能感受到喜悅，看著蠟燭燃燒也感到寂靜的美好，下著雨也會覺得能出去走走是那麼難得的事。
因為不是所有花都能在我眼前盛放，不是所有東西都能在平靜中消逝，也不是必然的能好好走路好好活動身體，身體也是須要護持才能載你到更遠的地方去。

突然覺得自己怎麼好像很禪，又覺得自己還有那麼多的不懂，很想盡力盡快把不懂的搞懂。

啊，沒想這樣就成了另一篇千字文，但所幸是，這次是一篇審視自己有走向更好的方向，而不再是之前那些「求救文章」。

也許未來還是會遇到要求救的時刻，但似乎我自己也掌握到了一點，勤力修持，專注修持，即使再有大浪淹來，也不會像以前那般恐懼無助吧。

說是因為各項的加持，但如果加持了也不落手落腳去實幹，又何來的資糧呢？

我信靠，不是因為依賴有神奇力量，而是信靠背後有大能的支持，那麼我便安心努力下去。
像視頻的法師說的，存在也是一種加持的能量，佛在我心中是一種加持能量，那我就有力自己一步一步繼續走下去的意思，至於那些求啥求啥的，沒多想求了，除了求得有健康的身體可以讓我能走長點遠點，其他的事既來之則安之吧。