理解背後

 吾母久病，情緒反覆，病情反覆，說是大病又已算不上很大的病痛，倒是演變成長期且延緩的痛症與不便。這一切都令她情緒更低落，每每與之交談，開口第一句都是先訴苦抱怨一番。

開場白漸已固定，都是：一點都沒好轉、這裡痛那裡痛、越來越嚴重...之類。

其實倒也不是「一點都沒好轉」，只是好的甚慢。

早兩天看的中醫，大概也有說過，沒那麼痛便已是一種進步，只是她期望的不是「沒那麼痛」，而是「完全好」。所以吃了三天的藥，還不見完全好，就是沒有用，令人失望沮喪，情緒低落等。

要說這種心態，除了是長期痛症讓之難堪之外，其實不少是本身個性令其更易失望與看不開。

我也不能一味安撫，也就只好勸一點點，要稍微告訴她，太心急了，沒有完全好突別容易令到她感到失望沮喪，請她也要稍微認知一下，這並非近期的病痛才衍生的問題，只是過往長久以來，都有「對象」讓其發洩，她就是以這樣的方式排解自己的壓力，如今身邊沒有經常有固定的目標讓其發洩，她的作風讓她變成不知如何是好，無處發洩便導致情緒低落，其實昔日也是如此的，只是有人充當沙包便淡化了這個問題罷。
如此跟她說，倒也不是想問罪，出發點還是想「講出實相」，希望她多少能「認知」自己的特性，知道自己是如此的，接納自己的狀況，並理解此刻的難堪，多是過往太「理所當然」，導致如今事事皆失望，畢竟因果都是自己造出來的，望其能理解這是她自己的操作，此刻也是無法再推搪到誰人身上，亦只能自己面對了。

其後，我也會稍微想一下，這種說法對她而言有沒有太重了？但予期只是安撫再安撫，哄她逗她開心，倒不如在她智力記憶尚存時，多少要給她認知多一點。實在也不想在她到最後的日子裡，仍然帶著「為甚麼」和「她是如此不幸」這種心情離開。或許可以說，我更擔心的是，她會在一個無明的狀態下離開，這樣真的會浪費掉了這一生的「辛苦」。假使說領悟之前的痛苦，總是會有的，人就是多在痛中才能領悟或借鏡。如果她的認知中，她的人生充斥著那麼多的不幸與不斷失去信念的話，就這麼「白白痛苦」一生而終，那就真的白白度過了。

我自己的前半生也是無明的，至今不敢說已領悟到甚麼，但至少信念裡我知道前面的痛苦都是自己造出來的，也希望能藉著這些能提升自己的悟性，我也想好好用完此生，也想好好去學如何運用自己的覺悟力，莫浪費一生時光。這麼說並非說我自己比誰優秀，正是知道自己尚有如此多的不足，導至一波又一波的事情引出我根本的問題，我如何能再輕視之？

且，她作為一個「教材」示範了這麼多，對我而言也是一個活生生的例子，我也是借鏡著才知道自己要改過與前進才能少走彎路，但同時，我也希望她可以不必再擔任「教材」，其實她可以說是用了一生來充當我的教材，我也明白了，也正在實踐改正中，有時也會想對天說，能稍微放她一馬，讓她知道可以不必再充當教材了嗎？

所以看著她在痛苦中，漸漸擴大化了她自己的妄念與無明，越是無明則越是痛苦，她正是在這個循環中走著.....

直白一點說，我怎麼勸她要嚴格生活飲食習慣，依照醫噚，莫生僥幸心態待之。（有時也明白不單純是僥幸心，而是她有很多事都不曾懂得，不知道如何操作）
只是一個事實，那便是但凡她有多一丁點的認知與覺察，也許也不會演化成如今的模樣吧。

我也因這段日子，慢慢接受了面對她便是我要做的，這是在我的業中須要做的，如果能躲得過這些，也早就跳過了毋須折騰，所以也算是接受了。

而她因為身體痛苦大，令她更困難於思考，整個身體的痛楚一直在消磨她的意志，現在才叫她去思考或者改變甚麼想法，談何容易，因此我心中雖是希望她能多少理解多一點，但同時心裡也知道現況的她其實是何等困難。盡力而為罷。

偶爾會想，以前或會嘲笑或瞧不起那些虔誠的人，但誰知自己才是可笑的，可悲的。因為我們自己尚未得到開悟，卻在少瞧了那些一心改進的人們，自以為高階，自以為不用也不會用那些人的方式去修，但如今才明暸，由初階開始去修正，很多事都必須打從心裡正視而認真去實行的，嘲笑其可笑的人，正是因為他們不知道自己的問題，所以我或母親都有種無明與傲慢，結果自己的無明不斷為自己製造問題，也就當然要自己承受。

但願，她在此生還能及時掌握到「接受」這回事，若一直停留在不理解與抱怨聲中，那就真的太可憐了。