物以類聚

 都說物以類聚，當你越發出某種氣味時，或者聚積太多在身邊時，只會不斷吸引更多類同的氣味湊在你身邊，除非你有意識地將它排開。

起初的確沒有為意這些，因為太習慣這些氣味，身邊聚了大大小小，親人、朋友、工作伙伴，幾乎都是一堆滿口尖酸心思不純的傢伙們，我總在群中變得異類，因為我總會為那些尖酸而受傷，總會因為太正直而變成「弱者」，這的確讓我自己心理不平衡了好長的時間。

漸漸要在這種生態中求存，連我自己也變得尖酸起來，有時還會被那些先出言不遜的傢伙們惡人先告狀指出我言詞太傷人，結果這種惡性循環與日俱增，人人都覺得自己是在求存才出言不遜，至於是誰先開始的，都沒有人去理會了。

然而我相信應該沒有人會「享受」這種充斥惡口的生態環境吧？

都說，習慣了便不會覺得，但事實是，其實我打從懂性以來就很抗拒很排斥，卻不得不以同樣的招數去迎擊，根本上沒有一天覺得「沒有事」，尤其在親信中都是以惡口為日常的相處，如何會因為「習慣而不認為有問題」呢？我可是沒有一刻覺得這是沒有問題的，但我卻不能不同流合污，因為再不披上同類的皮，就只會餘下我一個一直被攻擊。

我以為很親近的親人，我以為是很好的朋友，我以為是心腹的伙伴，在那段時日裡聚回來的，都是如同與惡鬼同行，人人咀裡都是一堆惡言，以攻擊為樂，以傷人為本，以毒舌為個性。（此處是指主動惡言，不包含因受攻擊而反擊的含意）

言語也是能量，後來我才明白。

當你一直泡在那個圈子中，你經常接觸的，必須接觸的，最親近的，其實都在散發著一團黑氣，你每時每刻都活在這團黑氣裡，心理的壓力不大才怪。

我抗拒，同時也在自我抵抗著，造成長久以來心中的不滿與壓抑。

後來，遇上家裡的事故，同時也會放大了這些本來就一直存在的狀態，有一段時間，覺得是在雪上加霜，精神疲憊得很。

但這大半年來，卻漸漸開始了一個微妙的變化，變得漸漸與我原本心目中樂見的生態環境更接近，因為我在這近期的這些日子裡，逐少逐少地「清理」了那堆聞之生厭的群體。

嚴格而言，應該是我把自己的能量場改變了，於是逐潮與昔日相抗的能量出現了分裂的現象，它們開始一點一點地遠離我了！

或會有人說，那是因為我沒有再「專挑不好的來聽」，其實我一直都很想說，我根本不用挑，我的耳朵張開，本來就充斥著一堆不好聽的言語，我幾乎是想掩著自己的耳朵想逃離，完全用不著挑才能聽見，是你不想聽也得聽的狀態。
如今真的慢慢感受到改變，感受到那種「遠離」，是因為我察覺到再也不必像以前那般要花力氣去抵抗惡言，因為身邊的惡言少了很多，而且越來越少。

這種狀態真的很令人欣喜！不用再額外花精神去抵抗一些無用的事。

雖然不能說是百分百「杜絕」了，但至少當大部份的消失後，餘下那些太親近，無法一時三刻割捨掉的，只須專心處理這一部份，不用分散投資去應付眾多，那便已經省了很多力。

這些，我相信是自從自己認真發心去改過，不止改某一些甚麼的狀況，而是當我決心要轉化自己，也有實實在在地用功去修持，慢慢地自己的心息也有所改變，會懂得自己「動手」把一些負能量「人手切割分離」。
從去年開始，我主動將自己的社交圈大刀切割了三分二，餘下比較「貼身」的，也在適當時機作一個割捨。於是我意識到，原來一直伴在我身邊數十年的人們，其實很多都是「無用」的。（指交往的能量只有不良影響）

年初的時候，那曾經被我以為是閨密的友人，我也「無意中」處理掉了。

這裡所說的處理，並非在實際交往上發生過甚麼事要處理，而大多是指在我心裡，堅決的心息將他們排在圈外了，從此，雖然我不會在明面上有甚麼行為舉止表明甚麼，他們若會來找我，我也不會拒人於千里之外，但我更相信的是，他們是不會再來找我！因為在能量與心息上，根本就不是同一物種，若他們仍然只是處於那種惡口無明的態度來找我，斷斷是不可能的。

回顧起這事態，心裡忽然有一股很清明很爽快的舒坦，不是說自己清高，只是真心將自己與那些不良因子切割後，也決心為自己修持後，很明顯地會發現生命中來往的人們，其實已變得不同昔日，再遇的人，即使是舊識也好，還能聯系上接觸到的，都不再是在那污煙瘴氣的圈子中，變成是「比較像人」的一群。

從來不抗拒與人有交流，抗拒的只是那團黑氣太大太重，真的吃不消也不想被拖垮，才手起刀落將之捨棄的。

也提提一些很妙的狀況，以前遇到黑氣太強大太嚴重的人，那些已經太嚴重得尚未須要我自己出手，上天便出手將之汰掉了，省得我費一番力氣。
後來也曾遇到氣味不對的，尚幸沒有太多交集，但過了一段時日，他們自己會現形的，也就自動會「被」脫離我的生活圈。（被的意思是彼此的能量相斥太大，能量自然會自己歸類，時日到了便會分開的）

自己也是一個凡人，不敢多講以為自己有多乾淨多清高，只是自己明暸若想把路走好，走遠，首先要切割掉身邊無用的東西，這大概也是一種斷捨離？
正如昔日自己也曾提到，能量是留給有用的地方與用處，浪費的話便應該捨離，功力本已不高，再浪費精力去處理那些沒有用處的東西，被拖垮是早晚的事。

如今，幾乎只餘下近身的家母，這是唯一無可割捨的存在，但同時也能明白，總不會百分百完全割得乾乾淨淨，這樣就沒有對境作為反省的引子。況且，處理她與我之間的關係，應該也是修習裡必經的事，所以縱使她是一個慣性的惡口，但至少只面對她一個，我還能有辦法應對，同時也順便試著影響她，讓她多少能脫離這些惡習。

還能留在身邊的人們，相信他們的能量團沒有之前那群糟糕，正常的凡夫俗子，多少都有惡習，只要不誇張到日日夜夜纏繞在身，那麼任何時候的交往都只是一個修習過程。畢竟在這個地球上的靈魂們，都是在修習中，若能修成早就走了，還會留著和我一起瘋麼？