精力被耗得太多時，有時真的會招架不來情緒來襲。
其實我變得越來越害怕丈夫對我會產生厭惡，因為我娘家的事，因為我被牽扯得經常跌進情緒中，縱然這幾個月我也盡了自己的努力，為的是想掌握好自己的情緒，不想挫折來襲時因為自己的抗壓力積弱而屢次被捲進情緒旋渦中...
我變得很怕在人前不小心展露了自己的情緒，我覺得自己的糟糕情緒是否已令較親近身邊的人開始產生厭倦，我害怕除了要承接著母親的問題外，才發現根本沒有人能接納我。
於是變得更沉默，變得更隱藏。
努力想精進禪修，也是想自己能盡最大努力能擺脫對人性的依賴。
已變得不敢再想有沒有誰還會愛我，我指的是真正的愛我？
到了這一刻，原來我還會在意這一點，還以為自己已經不會再害怕孤獨，但有時那種令人不敢越過的情緒背後，你對著你最親的人，完全都不敢再展露出真實的自己，因為總怕真正軟弱的自己一旦沒有任何保留示現了自己的軟弱，便會遭到更深的抗拒與遺棄。
這些年，我一直在練習著讓自己習慣一個人，讓自己孤獨而堅強，但這些練習的背後，遇上精力低迷時，就是招架不住那種餘下的無助與絕望。
有時，難免想與伴侶傾訴，卻見伴侶的無奈與無力，我不得不打住，因為我怕。
他是否已感到厭煩？他是否覺得我喜怒無常？他是否無法再給我精神的支持？
於是，又一次後悔將自己悶在心中的話說了出來，又一次告訴自己，真的...真的不要再說予人知了，當你展現出無助又低迷的自己時，有誰是真的會因為愛你而陪伴著你？連母親也不一定可以，更何況只是沒有血緣的伴侶？
如何能把自己打造成寂靜又堅韌的靈魂？
如何能在沒有依靠之下，還能好好支撐好自己，遺世又寧靜的把這輩子過好？
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