執行者

 重新整理一下，之所以我常陷進焦慮中，那份恐懼，大概開始摸得到是一個甚麼樣的東西。

那天治療師S雖則嚴詞指出我的問題，但同時我回來後也真的有好好思考過，究竟我懼怕的是甚麼？

被母親謾罵？被世人指責？介意他人的目光？自己太享受光環？

好像都不是。

剛遇一事，母親因為「驚恐」而無法面對自己要做磁力共振的事，她自己產生的情緒，哭喊、逃避、推搪樣樣來！
往日我一定是焦心又煩躁，但又會迫自己安慰、勸服、誘導，出盡十八般武藝地去支援。
如今才知曉，就是我那些「十八般武藝」把自己迫死的。
那是因為我恐懼若不「使盡全力」，是否就要承擔那些「不屬於自己」的責任？
也許一直以來就是這份懼怕那些本不是我的責任，幾乎把自己壓垮了。

怕的是被世人指責我怎麼沒有扛起他人的問題，既無理取鬧，卻又無助地面對指責，那令我恐懼之極。

說要有被討厭的勇氣，那根本不是單純討厭不討厭的問題了，而是一種苛刻的責難，往往使我陷入恐慌。

要打破，明知要放下恐懼，就是差那麼一把，總在跨過與跨不過之間。

S的棒喝無疑是有效的，有時欠的就是一個肯操刀的人，一場交易也好，一個專業也好，找來一個執行者，無論是指治療師，抑或是我本人，終將都是以理性為出發點成為一個執行者。

如此一來，這次所面對的狀況，我也沒料自己還是能掌握得到，而且也是挺狠心的。

若千夫所指，指的是失缺理據，一堆道德勒索的話，何妨就更赤裸裸一些，我還怕他們指責甚麼？最難堪的，始終只有我獨自承擔，誰會因為要「糾正」我而真的肯出手協助？若有的必定奉陪！

算是跨出一小步，對抗長久的情緒依賴/勒索，始終就是由我自己開始，放過自己吧。