我的那些情緒

 我的情緒算是多，但又總算在自己的掌握範圍內。

不太會向外渲泄的，以自爆居多，是不健康，但也無可奈何。

其實不太喜歡那些或有意或無意的情緒勒索，算是給一個老人的安慰吧，但又有點故意為之，事實上不要放上心就好，只是聽著聽著就會覺得心裡就不悅了，只好自己消化去。

匱乏感。

一種很早之前就存在的匱乏感。

彷彿沒有滿足到母親的需求，我就會不期然的產生起一種匱乏感。

是好在這些日子以來，汲取了不少關於心理創傷的資訊，才慢慢得以自己為自己解鎖。

也許昔日也會產生起這些令人不適的匱乏感，但不知道源何而來是很難堪的。

現在算是多了這類的資訊，至少能為自己解鎖，想為自己解鎖，無非是因為想掙脫這種心理伽鎖，而非想追究甚麼人。

她今天又對我說，「以後不能天天見到我」.....

是說這些話我也明白毋須太上心，只是我內心的那個聲音好像不自覺也會想，我是否還要把自己繼續綑在她身邊才能讓她滿足？

當然，理性上及顯意識上的我會懂得去想，這只是一個老年人寂寞之時脫口說出的感懷，一份對兒女的不捨之情，理性上是如此的。

但，潛意識裡的我就是會覺得很抗拒，很難堪，很不想接受，很想躲得遠遠的。

好像我如果沒能將我整個人生都綑在她身邊就不成似的。

她的世界裡只有我一個，所以我也必須把自己孤立起來，令我的世界裡也只餘她一個，不自覺便會有這種想法，但這種想法會把我迫得很想吐，很嘔心，很毛骨悚然。

其實我還是很想找心理治療，將這種抗拒感處理掉。

如果我迫自己去擁抱她，我會起一身雞皮，甚至會作嘔不已，像觸碰到一些很令人嘔心恐怖的事物般。但在情感上，我不是在討厭她，只是這種心理而產生的生理反應，實在我也無所適從。

如非資金上有所制肘，我相信自己一定會再找心理治療師。

就是因為不想破壞彼此關係，才想解開自己的心結，實在每每不自覺認為自己必須把自己弄得玉石俱焚才得以了事，這種思想太極端也太痛苦了。

不過，我就是真的很討厭向我撤瀨的作風，超討厭的。