從不敢以「犧牲」自居，別人說的我也不會回應，自己更加不會這麼想這麼說。
因為這一句犠牲，背後有很多坑坑洞洞，一旦抓住了這個點，無數的坑洞就直接跳下去得了。
但偏偏母親總愛這麼說，「知道我犠牲很多」....
天呀，我最怕就是從她咀裡這麼說出的一句，因為她絕不是心裡知感恩的人，之所以會說，因為形勢迫得她會屈從而說。
今天因為有事想要回自己家中過夜，說明天再回來，她心裡是不願的，當然又要一番「操作」，才勉強說好吧。
我也只是出於想為她梳理一下情緒，才問的是否留下來會好一點，不過後來我自己也得了教訓明白，這句是多餘的，不該問，她要口是心非，其實就讓她自己扛便好，有選擇性反讓她起了諸多矛盾，然後矛頭當然是指向我，我不該我不應之類的。
然後便來的一句「知道我犠拜很多」，其實我心裡也是有點火大的，只說我從沒敢這麼想。
但後續她才來氣，指斥我不能說「沒薪水」「廿四小時候命」這種玩笑，難道我是沒人拉拔自己長大的嗎？
我聞言，心裡竟也沒太大波瀾，因為昔日若聽她這麼說，我心裡確實會委屈極，總是當我謹慎沒敢多言的時候，被倒打一耙，以前我一定會情緒波動萬分的吧。
真好，我的情緒被鍛鍊得不再起伏了。雖然不代表我不委屈。
這一句，無疑就是她的心底話，我照顧她是「天經地義」的。
我可從不認為她不會這麼想，所以那句「犠牲」，我也從不會放心上。
這是她的真面目，我是知道的。
而她的心病，歸根究底就是她自己無法面對自己的執念，「想要」的得不到，總覺得天經地義的事其實卻為她帶來這麼多的怨氣屈悶，說白了就是她無法放下那些「是不是她本就該得的事」，得不到便來氣，得到了又心虛。
如此一來，我還有甚麼波瀾的呢？因為嚥不下這口氣的人是她，不是我。
這方面或許算是進步了，不再隨她的情緒起舞，但同時也想提醒我自己，現在的我，是否也有甚麼得不到的屈悶在心中而我自己無法面對的呢？
我只是很想回到「我的家」，這算不算是貪念？
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