兩種人

 很早之前，我便知道我與母親是活脫脫的兩種人。

對愛的需求不同，對人性的看法不同，甚至對自己的人生負責管理態度也全然不同，簡而言之就是三觀不合。

我也得承認，對母一直都存在著偏頗的觀感，直到此時此刻，我明白她其實也是原生家庭受創的遺留者，只是她沒能處理自己的傷。

同時，我也總會在一些不同的渠道，看著大大小小關於親子的故事，總希望能將「親子之間冰釋後重新再愛」這種事，看能不能發生在我身上。
然而，有時一而再的發現，冰釋這碼事，也是須要一定的因緣，畢竟參考的外間資訊，永遠不會有一模一樣的事情，前半截雷同，後半截卻迂迴，漸漸我也不想再從這方面尋求安慰了。

關於愛這碼事，若細心推敲，其實我從來都沒有被選擇，所以我自己也明白了，愛，必須自給自足的，你在等待別人選擇你，有時也真的只是痴痴的等而已。

我一直都明白，甚至到了今時今日，也仍然明白，此時此刻的我被需要，只是因為只能向我索求，那是否真正的愛，心裡知道的。
只是我也不再是要向外索求愛的年紀了，知道歸知道，不把它戳破就罷了。

對方有偶像包伏，也有聖母包伏，我也不拆穿了，很愛我嗎？明知不能困著我的下半生，卻「無能為力」，我聞言也只是心中淡然的苦笑，就別較真吧。

也許將來，我不會像一些案例中常出現的那種：後悔沒有好好陪伴到最後、應該在最後的時光陪著他、不應該在他還在生時做了些甚麼不可勉回的事等等...

也許，真正自私的人是我，我雖是幾乎都做好做滿了，但心裡的那個微小的聲音仍然是充滿私心的。我只是不想將來有任何的悔恨留給自己，但問心，其實我也是為自己的，我的自私都只是藏在心中沒有表露而已。

兩種人，一種是看起來表裡不一，但他的自私卻是貫徹始終的，而且也毫不忌諱地表現著他的自私。

另一種是看起來像言行一置的，然而那個自私卻是深藏心中，也會掩飾自己自私的部份，可以說是，做的事並非因為「無私」，相反是因為「自私」才會去做的。
對，那是我。

我也不知道該如何自處，如何看待自己，也不知道這個判斷屬是屬非。

我只知道的是，當真心愛著那個人事物的時候，我希望是能還他們應有的面貌，希望他們能快樂，即使不一定會被我擁有，或者會離我而去。

所以目前我也只能判定，我所謂肩負起的責任與人情，真的不是因為我很愛，而是出於一顆私心，不想讓自己留下遺憾，至於是愛或不愛，其實倒不大想考究。

但最後一句，我問自己，我愛自己嗎？有時以為是有的，但看著如今自己的作風，其實也算不得很愛自己，所以我的自私....我根本說不上來...

還是，假如有一天，會有人來告訴我，其實我真的想錯方向了呢？