有一個念頭

 尋死。

這輩子裡，我也不少有在腦海中閃起過尋死的念頭。

其實我覺得凡人在世，誰沒或多或少都有閃起過這種想法呢？

絕望時、消沉時、恐懼時.....

第一次真有生起尋死之念，那年十一二歲，在房裡開著無遮無掩的窗戶，坐在窗台邊，把頭探出窗凝視許久，我想跳下去，卻又沒那個膽量，但那一刻，又覺得在家中感到痛苦，沒有尊嚴也沒有溫暖，很想逃離卻又不知如何逃離，便生起了這種念頭。

往後的日子裡，成長中遇上形形式式的挫敗也好，總也不會叫我感到氣餒到想尋死，因為太不值得。然而一旦牽扯到自己原生家庭引身而來的問題，我心中都會感到一股絕望，那種絕望，每每就是激發起我想逃離、想尋短見的契機。

但到最後，總又一次次咬牙扛過去了。

我以為我長大了就不會再感到如此迷惘，我以為我獨立了便不會對此感到無力，後來我才知道自己低估了，因為即使長大了，在外頭扛過了多少問題，獨立了，自己也成家了，這個原生家庭的問題終究還是令我一再生起想死的念頭。

究竟我是怎麼了？

為何我總如此抗拒跟母親相處在同一屋簷下？

為何她好端端不發作時，我也無法停止自己想遠離的念頭？

為何即使她蠻橫的態度是對外而非對著我，我也還是感到痛苦萬分？每一字每一句，目標雖不是我，卻字字句句如刀般插在我心。

我是否有被害妄想呢？為何目標不是我，我卻如直指我心般的痛苦疼痛呢？

十年前她對我丈夫的的態度與 字字句句，她在街上對他人的攻擊性，甚至後來對傭人的話語，每一次我都覺得極難堪極心傷，恍忽所有的攻擊與憤怒都是衝我而來的。

很難過，很討厭，很無助.....

然後我學會了避開要害問題，所以我已減少了被如此對待，卻仍然看著她對外發起攻擊時，我覺得與直接攻擊我是沒有分別的。

真的很不懂這是一個甚麼狀態。我只知道，如果對著她每次的攻擊我都感到崩潰的話（即使目標不是我），我應該要如何既與她共處又要扛住自己的無助感？

於是，漸漸又開始想尋死。

這是不對的，但我腦裡既有此念頭，心中也感到無比悲傷。

眼前我還有意志力能扛住，我能做的只有不斷加強自己的意志力，只是我還是很害怕...