貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 完成今日的催眠治療。 不同治療師S的操作，S的操作是用和解式的，事實上到了後期，我或許意識到自己抗拒這種「和解式」，才會轉而另選治療師。 雖然今天的治療師CB的「商業功力」沒有S的嫻熟，畢竟S是推銷出身的。但CB的手法我反而感到接納度更高些。 沒有任何要被和解的操作，我只是體驗，與領悟。 或許一切操作仍是自問自答，但觸動心弦的位置是比預計中強烈的。 歷經兩世，同一個操作，是被遺棄。 在被遺棄時，沒肯放手的是我自己，依戀在已不存在的風景裡，滿是惆悵與緬懷不斷的交替著。 最後的一刻，始終沒能放下這早已塵封的記憶中。 另一世，我找到最美好光輝的一刻，有愛，有明媚，有依戀，但最終他還是會離開，不管用任何方式。我再一次被拋棄。 但心卻坦然。 我不太介懷這種逝去的所謂愛，或者美好，但體驗美好的時亦終歸已屬過去，在回憶裡美好過，也就是最好的了。 至於失去之後，其實不外乎只餘我孤身一人，但又如何呢？因為，我竟然沒有為了孤身一人而感到悲傷，更多的是接納與寂靜。 那些所謂的擁有，其實只是曇花一現，甚至是一個局，失卻了其實也就只是讓一個虛假緩緩溜走而已，並不影響日月山河，星辰大地。孤寂最終還是會伴著我，但我不害怕，那怕我獨自孤單地走完，也不比陷進一個騙局更糟。 我沒料兩世都是以最孤獨的姿態走完的，但不遺憾，那是一個過程。 這一切都是一個局。 我想要爭脫，爭脫甚麼？它不在我心上，便甚麼也不是。 指導靈已示出，方法早已給我了。 是啊，其實一直以來的資源，都是在讓我看清楚事實，這都不是我以為的，我只是誤以為罷。 於是，我以為我是否辜負了誰，我以為我是否給不了誰，其實那都不是。心裡的那一個區塊，只有我自己才能感受到的，無可口述的，只能去感受，而且是專屬的，所以只能是孤獨的。 然而，雖然是孤獨的，卻又因為毋需死死抓住，所以隨時都能感受到，那些存在世間中的愛。 太難描述了，我的言語，我的智慧與功力不足以讓我好好表達這份感覺。 就像那次雨天濕冷的迷濛天氣，也能在裡面嗅出美好的喜悅。 月色中示現的是不動如來，祂們說，學習祂。 不動，心也不動，卻滿是愛。

這個角色是一代人的記憶，一個很奇葩的人物，是非黑白顛倒，卻又展現像又像真誠又像無知，卻事事都只在自己中心妄想的人，且當這人要黑化時，還顯得更加的無恥，因為他總表現得既無辜又強詞奪理。 這些故事角色當然都是虛構的，只是忽略了一點，凡創作皆有跡可尋，創作者能塑造出這個角色，應該是他曾經就是遇到過這種人，只是故事中改動了多少而已。  後來慢慢的體會是，總以為故事或映畫中誇張，殊不知現實才是誇張的源頭，能作為創作改篇的東西，大都已經修飾並美化了，人們倒置了，以為現實不會，是虛構才有的誇張，事實不然。 我在半輩子裡看到的故事、新聞、口耳相傳，都覺得是誇大其辭的東西，然後我知道我錯了。 如今當我不知如何形容家中的狀況，忽然想起了丁蟹。 一個活生生的丁蟹，似單純、似受害者、似奮鬥者，但最終他只是一個施暴者。 人善人欺天不欺這句對白，套在這個角色身上嘶吼出來，是多麼的諷刺，又多麼的可怕。 他不是聽明絕頂擅於狡詐，但一言一行連自己都騙過自己，以為自己是替天行道者，能把自己也騙進去，甚至以為自己是唯一的真理，這才是真正的瘋狂，瘋到最後一刻，仍然覺得被世人誤解，這種人設很癲，卻是真的，就在身邊。

 外境看來似是穩定，卻偏知深藏暗湧。 又再次覺得自己處於一種不穩定狀態，雖然有找N談過，看看要不要再去看治療，而N的意見是，身心科的建議其實也許我都知道，我只是念轉不過來而己。 關於這一點，不置可否的，所以到了今天，我的決定是，仍然會找治療，但應該要再做催眠治療。 治療師S是熟稔的，但對於再深層的，我不確定。畢竟我已找過他兩回了。 這回，當給自己一個機會，找另一位治療師，單次治療，半天時間的作法，希望如此可以徹底一點，斬件式也許在此刻不是一個好方式吧，也許... 關於轉不過來的念，我說不上是那裡轉不過來，但就是有一區塊卡住了。 表面已變得毫無波瀾，或許說，是表面已被磨得不容許有波瀾。但內心知道自己糾結在一堆，再加上母親自顧自一面之詞，總說「我不了解她」，把她誤塑成洪水猛獸的可怕，她不明白。 我如何讓她明白？這輩子最累的是，找不到方法讓她明白。而且，企圖改變他人也是一種愚昧的想法，我不如改變自己吧。 她對我滿意，她表達感激，她告訴我看見我的付出。然而這一點都沒能讓我感動，一點都沒能讓我覺得「得到認同」，況且，我也不需要認同。 真要我說，我內心深處知道，那不是真的。 然後，又被發生了兩個選項，無論選那一個我都裡外不是人，心裡要如何平衡？ 來吧，我選擇再給自己一次治療的機會。

 當所有事情都趨向穩定之後，有人自然便會產生不安，然後便會需要「製作」一些誘因讓事情進入下一步，因為想將我留住。 有時我不知道自己是否應該就如此留住，直到她的完結？ 我是否不該太將自己的人生當一回事？ 其實有時自己對自己說的這種心理活動、想法，都是在鬼打牆，心裡明明有一個聲音叫自己不要為了任何事任何人放棄自己，但同時又會被外象的無奈迫自己作出犧牲。 又或者，其實我不明白犧牲的真正意義，我不明白犧牲的崇高等等，我自私的人格總想著想要回到自己的正常日子去，能用自由的行動意志活著等等。 還是其實老天是要迫我把這讓人感到囚困的環境消化成自在？我的功力能麼？ 老實說，此時此境，一點都不自在，最進步的只是把看不下去的東西看下去了，而心中將那個波瀾壓到深處（而非消化），也因此我總覺得自己活不起來似的。 又可能，扯遠了來說，我養寵物，這是否我的報應？ 真不知道因果關係是如何運作的，腦裡糊成一片。 今天是不合格的，心裡的怨與嗔念動了，唉～

 感謝上天賜與的兩天假期。 雖然我知道兩天很快便會結束，但在結束之前，我會好好地珍惜和享受它的每一個當下。 我的家，很想念。

 像今天，身心感覺鬆快了許多，興許是昨天運動過一番，又或者是自己有學著把心思放在灌頂後的加持，嘗試讓自己習慣去修習，將之成為日常，這好些天以來那些莫名其妙的情緒有覺得消散了許多。 並不太想去回憶那麼多鳥事，但過往的漏習，多少會讓自己滾進那個旋渦中。 也許是天時地利，我遇到此刻正合適我學習的佛菩薩，把多餘的精力便投放進去吧，總比無緣無故便想起些鳥事更有實際用處。 我的理解是，不單對應「不生氣」，其實就是心中的嗔念。 近日偶會想起舊友L，自從月初找了個由頭向她作一個「有作用性」的問好後，無論她是如何看待我這番問好，或者採取了何種態度，又或者有甚麼原由，好像都不是我需要關心的範圍內了。 憶起昔日曾會為她傷心難過，堪比失戀的情誼，其實也就是我自己的執念，我們之間，並沒有如此堅固的情誼，都是嘴上說的。 原本有些漏習跑了出來，會多想了，妄想了，在想著她其實是一個何種的心態，我如何看待，想著想著才發現自己又丟進去了。雖然三番四次後，早也沒了當初自以為的刻骨銘心的情誼，也多少猜到了她的心思為何，嘴裡沒說穿的，心裡偶爾還是有想到的。 如今是，總會想起，但同時也想到，那又如何呢？即使是誰想多了，是否有天最終會對質了，是否有天會放下一切錯想的事？其實也沒那麼重要。因為一開始就是溝通不足，各有各的想法，各有各的思量，並沒有那麼的知心，也並沒有那麼真切的關懷。 而我也不應該再去揣測她是基於何種心態，對我作出的何種反應，沒意義。 情誼變了就變了，應該不多再有機會說清道明，而且，還要說明那麼多嗎？ 若真心了解，早就出不了那麼的如果以為了。 往日是我自己多想了，爾後也是我想放生了。 比起她的「關懷」，還不如幾位劍友的問候來得真心。 比起她的「分憂」，還不如舊同事朋友M的吹水功能。 比起她的「念舊」，還不如舊友AuF的真心維系。 是我幻想了太多，把兒時的一時美好，自以為化作了永恒，終究人還是會成長的。 今天有一瞬想起了這些，也沒太多情緒，只是輕巧地想到一些早已過去的塵封往事罷。 於是便有感的確是有點小進步了，希望自己繼續加把勁，把這些原本嗔心發作的破事，都化為雲煙，我也累了，這些老舊殘破的妄念，就到這裡吧。

最近的確又多了些「有用的資訊」這種資源，而這種資源，我都視為是當我能達到一個位置時，宇宙便會給我開啟的聲音。 那是我當下正需要的，正合適的訊息。 那是我某些時期心裡產生的疑問，而手邊又未有即時資訊能給我答案的。 我知道我還有很多要學的，很多要面對的，也明白要盡量保持自己內心的平靜與客觀，莫因為自己心裡想回家的念頭太過執着而陷入一種死循環中。 越是想回家，好像越是會引發起母親的反彈情緒。 最近，我的而且確有感受到因為傭人問題解決後，意味著我也許便能漸漸退回自己正常的運作中，也就意味著她又會因為要「為何不一起住」這個議題重新糾纏起來。 這件事我不想投放太多能量進去。 有時，我也還不清楚，究竟這也是我的執念，不肯與她再同居於同一屋簷下而引起的矛盾，還是我該要有自己的界線守住自己的真心意？ 如果我無法說服自己就依她的方式從此活下去的話，我是否在對自己倒行逆施？ 甚至我都不想再糾結於甚麼鬼孝不孝順的方向了，當然，我也曾試著讓自己去適應這種生活方式，看是否自己過份執拗，也有想過妥協。 但再仔細觀察過種種經驗，及分析過現下的狀態，其實她口中的「以我們為主，她退以依附的方式與我們生活」，其實真的空口無憑。畢竟她常常都會忽略他人的意願，為求一己目的，總是草率就答應許多其實最後她根本不會遵守的事。（這一點已無數次印證，我並不想再尋求一億零一次的或然率去理解這件事） 這個議題始終在困擾著我。 但此時此刻，我唯一的想法是，無論以任何的溝通及互動試圖解決這個問題，其實都是浪費時間浪費心力的，因為能談便早已談好了。而且，隨著她的身體狀況恢復了七成左右，她的可轉環途地又已重新變小了，只是證明一件事，當她覺得較辛苦時，不管不顧甚麼都會答應，一旦回復起來，其實又只是之前的那個她罷。雖然，是沒有以前的十足硬碰硬，只是因為我變得沉默，碰不起來而已。 回說，在我還釐不清問題是屬於何種領域時，眼下我的想法是，停止再耗費能量，想破頭就為了煩惱此事。說好的想以佛法修持學習，想修正自己的問題，想真正明白忍辱的意義，不是想把自己憋死而內心卻在嗔恨中，我要如何讓自己可以更專注在不生氣這件事上呢？ 資源送上，細味它，理解它，做到它。 但願我能如實做到。

 昨天受了不動佛灌頂。 比起說除障，更想實踐的是「不生氣」的加持。 正常人總有情緒日，會有生氣的時候。我不太常「表面生氣」，但我很會憋在心裡，氣到不行。 一般人都說我脾氣很好，其實我脾氣才一點都不好，但也就是僅限於自我壓抑的階段。 其實我也想做到真正的「不生氣」，不如說，是想降伏「嗔心」。 當然，我會有很多「原因」導至我起了嗔心，但能不能對治到這些原因，能為自己修正到莫為任何原因而起嗔心呢？ 因為嗔恨真的很累。 然而卻又很清晰地感受、認知到自己何時會產生這種嗔心。 比如說，昨晚回娘家去，才告訴我把我使用的房間裡挪走了一些傢具，其實我倒不太在意挪走了甚麼，先是第一念頭覺得不爽，既然她自己亦不喜別人「自把自位」移動過她的物品，何以見得對我就可以呢？這一念一生起，其實已有覺察，所以也暗暗地勸住自己，不要重蹈某人的覆轍，只為這種移動而生起嗔怨心來，於是，關於我那些不被通知便挪動的東西，也就不計較了。 但其次才是讓我真的有氣到的點，究竟是傭人獨自搬，還是她也落手落腳去搬呢？ 一想到這裡，我完全感到自己的無名火便上頭了，但也是先把這火氣壓下來，先不追究了，畢竟當時已很晚，無謂為了這點事鬧得大家都睡不好。於是自己也就忍下去，第二天再說吧。 但對自己有點小失望的事，畢竟我是生氣了。 也不是說，一開始便一點也不能生氣，我的道行尚且未高得能事事淡然，但對於這點事便起了嗔心，也是無可推諉的，我的確是。 又像剛才，她讓我幫忙替她修指甲，其實也就是一種協助，如常的照辦而已，卻突然她跟我說一句：「你好乖」 我不知道那來的無名火又起了，但也是先壓下了，對她表達，真的不必再如此對我說了，我也真的不很想讓她這樣「誇與讚」。 而且我也不知道自己是怎麼了，對於她的所謂「讚美與道謝」，我總覺得很難消化，如果她不吭氣，我還好受一些，但她要道謝想要安慰我，我知道是她的善意吧，也許？只是每回聽見了，心裡還是會來氣。也是有點小失望，不知道自己為何會如此。 是因為我的嗔念已經很深了嗎？ 還是因為我一直都沒有停止過記仇？ 為何我對於她的讚美與道謝，卻感到是如此的蒼白呢？ 我能否練到「從此不起嗔心」呢？

 繼上一篇關於舊傭人慰問的事，帶出了另一件真相，那是，我對自己母親所知及了解的，也逐步得到了實證。 開始時，我也曾懷疑過是自己的偏見，誤會了自己的母親。（雖然後來其實我並沒有太取信於她） 這數十年間，一件件一樁樁的事，其實都一點一點展示了她的原貌於我。 我沒有否定她是我的母親，我沒有否定她辛苦懷胎十月誔下了我，也沒有否定她在我身上是有所付出。但，這對於我觀察她並知道她真實的人格，並不抵觸。 已然了解，她是走歪了心的發展。說本性不壞，只是一而再的使壞，連她自己都不自知了。 偶爾我會因為她的身份對我的責難，產生起莫的難堪與愧疚。我會因為她「營造」的委屈，讓我懷疑起自己是否就如她口中的「不可理喻」，也會讓我對整事生起一種虧欠感。 是說，幸得自己也曾閱過一點心理學的資訊，明白這就是情緒勒索的衡常操作，只是明白一個理論，跟實質經歷和體驗這種過程，每一次都仍然是難堪的。 好比面前有一盤火，明知道把手伸進去勢必只有燒傷，也必然痛楚，但就像有無形的壓力迫使我自己把手伸進火盤，既害怕又無可抵抗地，只能一次又一次硬生生靠自己挺住那份痛苦。 我明白她也是心裡受創的人，她的惡行也是她無法自知反省的事，延伸到她往後待人接物的取向，但知道又能怎樣？我無法改變她，也未有能力可以輔導她，我能做的仍然只是穩住我自己，好好對待自己，改變自己的思路來迎合外面的困難。 不想妥協的事，至今仍然是不能妥協，我仍然未能覺得從此以後一起生活，我便能好好釋懷與幸福地把餘下的人生美好地過完。 不知道自己甚麼時候才能釋懷，我早已記不起小時候愛她的感覺是何種模樣。 我不認為要放棄自己的生活模式，拉住丈夫一起去依她的希望生活下去便是最好的，假如我要全然放自己才能做到，相信此時此刻真的還不能。 N跟我說，不是要反叛或忤逆，但不合理的不能隨便就妥協。這個道理其實我也是懂的，也許只是沒有一個人明確跟我說出，我便沒有底氣向自己說不要勉強自己去把不合理要求合理化。 一直以來，是很怕被不知情的人問到「為何不一起住」這個點，我不知道該怎麼說，不知道要如何解釋，也不知道自己是否這件事的罪人。如今好歹自己也長大了，知道甚麼是，甚麼不是，就是難在自己的心仍然無法平息這些矛盾。 她不是好人，這是我心裡唯一可以向自己說的，但她是我的母親，我只能選擇克服、忍耐，並諒解。

 早上剛醒來，收一則訊息，竟是舊傭人傳來的。 無非只是一個單純的問候，閒聊三兩句，大約知道她的近況而已。 但這個小小的慰問，對我而言是莫大的安慰。 畢竟當初鬧矛盾時，我也不是全然百分百信任她，只是因為事情的不合理，我盡可能為她採取最人道最合理的做法罷。 是說，即使我沒有百分百相信她，但我也不會接納為了生事的親人而強行施暴於他人身上。 或許我是個膽小鬼，往往都是在暗處才敢給予協助予他人，從來都不會明面，或光明正大地去爭取些甚麼，因為我也是很怕事的。 既然我怕事，我便在自己能力範圍內做最低限度的捍衛吧。 這個問候訊息，的確回饋了我當初所為她做的事，也許我也不是全然出於正義，多少都是有私心在內，只是我心中明白，事情的真相我並沒有看錯。因為若真錯信了她，假使她就是母親口中的大惡人，那她又何必再找我單純為了問候？又何必留著舊電話號？身有屎的人都巴不得盡快消聲匿跡生怕會被找到，而她大大方方的用舊號傳送慰問，這一點已證明她的清白。況且，她踏出門口的那一刻，我們便再沒有任何關係，她也毋須做任何多餘事情在我身上，但她選擇如此慰問我，只是單純的在心上。 好吧，我承認我是有點小感動的，而我也向自己證實了，觀人功力不俗，而待人出自於心，是我能選擇最好做法。 或者是老天給我的一點安慰，向我示現我待人的真誠，還是有人能知道的。 謝謝老天，謝謝傭人姐姐，也謝謝我自己。

 以現刻的社交圈中，大部份是被劍會佔了的，其中的相識們，有相熟有不太相熟，但至於對他們的喜惡程度，也沒有特別的惡緣，算是幸運的，有時只佔少數比較奇葩的劍友，也就只是奇葩了一點，說實在也不會特別喜歡或厭惡，能聊的便多聊，聊不來便萍水相逢算了。 只是有些相識的人們，本沒有太多交流，卻出奇地關懷了我，或者對我發放交流訊息之類的，實在我也有點意外。 有三位個性較奇葩的魯男子，都出奇地待我釋出善意，雖然我本來就沒對他們有特別喜惡便是了。 阿L，起初我確會因為練習交手時被他引發怒火的，雖然他已是衡常為其他劍友煩厭的爛劍者，但我為著自己弱小的心靈起見，決定用裝傻的方式，他感受不到敵意，自然也就沒多會往我身上爛衝爛打。而且意外地會關懷我的健康，也是嚇我一小跳。 KW，是一名瘋子，也是一個不擅思考的瘋子，如果要群毆搏鬥，有此員是極佳的，但作為練習對象，不太妙。爛劍程度也讓眾劍友避之則吉，卻又是意外地會私下待我有較和善的交流。其實吾不欲多談，不過見乃善意，偶爾回一個笑臉也避免已讀不回，又是出奇地像個憨憨傻大個的風格。 SH，此斯是一名話癆、劍癡，雖為癡，造藝卻不深。之前聽他吹噓了不少「劍理」，曾評估他是一名有高於段數的實力，只是沒有官方認可資格而要重考，後來才知，他的實力與段數絕對相符，並沒超越，只是很能吹噓....罷了。 沒想我偶然玩笑話，一點點的閒聊內容，這斯那麼上心。前些天他私訊我問我是否出狀況，我倒有點驚訝，沒想這傢伙還挺關心同儕的，個性怪是有點怪，但出奇地單純，昨天又好意問候了我一番，也是讓我不得不摸了摸頭的。 這三位比較特殊的，平日行徑較為眾人所垢病，好像都是基於練習作風的問題引致，他們本身的心思都是出奇的單純。而我則不知怎麼的好像專門吸引到這些人的關注，真的我自己也感到莫名其妙。 是說也很感謝這裡的人際關係，不論是奇葩不奇葩的，至少都算是一些較順的緣份，又或者可以說，其實順不順緣，是關乎我最初待大家的態度如何罷。 最初回歸劍會時，一度讓我無名火起的那些傢伙，其實當我轉了態度對待他們，辜勿論最初是為了不想正面衝突才避重就輕的，卻漸漸反而引發出他們本來待人真誠的一面。 不過話說回來，他們待我不俗是很感謝的，但至於要不要太多反匱，我自己是認為不要太多交集為好吧。 看來我是真的老了，有時遇到明明不錯的人們，最終還是決定留一線甚至多線，人與人的緣份，還是珍惜當下便好。

 又是一個風雨綿綿的日子。 又是有點冷，有點雨粉紛飛，有點涼風拂過。 在路上漫步，戴上耳機開著常聽的歌，撐著雨傘，我驚覺自己在笑。 不住的咀角上揚，有一種自在，有一種喜悅感。 在覺察自己微笑的一瞬間，我很好奇，究竟是何種氣氛影響，我又一次在這種濕冷風雨的日子中，卻感到輕鬆自在且喜悅漫上心間？ 已經不想再追尋原因，只是想好好感受每一次的情境，當刻出奇不已的愉悅，就好好在當下細味那種久違的心情，再仔細追尋何故何因，怕只是把如此美好的時光浪費掉了。 真的，我並沒有特別喜歡風雨天，即使產生喜悅的那一瞬，我仍然不認為是喜歡上任何特定的環境條件，只是在那一分鐘，自然便樂了。 假如，能漸漸掌握到每一次的當下，是否就可以好好地感受到每一次的喜樂平安？ 無關發生過甚麼情境，只是它來了，我知道了，就這樣。

 似乎開始了。 繼傭人報到後，初步觀察尚算理想，沒有前一位機靈，但也更老實些，母親似乎比較能包容。 如此，我心已安了一半，果然眼緣與調教是重要的。且觀察之。 但另一件事，欲讓我有點小咯噔的，昨晚教練K致訊息謂人事調動，將會取消所有他的課堂，因為已不在工作時間，傳來如此訊息便知事有蹊蹺，但我也不想多問便是了。 今早在群組中查問重新安排時間，然而另一位教練Kiu也私訊，告知K昨被解僱了。 啊～其實心裡真的有點沮喪，事實上我頗中意教練K，態度與專業也到位，善於溝通但也不會過度鬆懈，心想能合到這位也是幸運的，不過事已至此，本來也就可能找回Kiu也不錯，因為Kiu也不俗，只是較K少了一點觀察性，但也是可以的。 結果...連Kiu自己也說了已沒在中心上班，唉....這下子我才真的打撃到了。 也算不上是打撃，只是一聲嘆息，又要再重新磨合另一位，而合約也就剩半年不到，趕快完了約我就算了。 萬幸劍會不是此種方式運作，假如有天要轉會，我會比這個沮喪N倍。 踏入三月，有好像齒輪開始轉動的感覺，舊客出現、新傭人、好教練離職等，都是與人事調動有關的，只望往後能有順當的路向便好，不會多求甚麼了，一切只願能平常心運作，便是待我最好的發展。

 好像是好事，但太久沒動筆，多少還是有點心虛。 舊客回爐，難得這客人情有獨鍾，也是一種有趣的緣份。 跟客人說好了自己的狀況，他也允許我一個月後交畫，那麼，我也該盡點自己的心力，好好做吧。

 說原定二月舊友L會回來，想找我聚舊，介時再聯繫。 而我，心中早是知自己不想見L的，所以也沒有特別表態。 已然渡過了二月，忽然才想起這事來，也發現L沒聯繫我。 是說，她不聯繫我，對我而言我不會太在意，也想著如果因此再也沒有聯繫也是一個很好的順水推舟，但總感覺是欠了點甚麼。 我還在想，要不要試探一下甚麼環境，也許我這個仍是凡人的心態中，還是想要知道對方的心思為何，當然我也有心理準備或預想她真的對我有任何怨言之類，也就隨她吧。 思前想後，還是發了一個短訊，大意是也沒留意二月就這麼結束了，很抱歉沒聯繫上之類的，而對方也簡短回覆了我，因為逗留天數不多，沒有私人時間而沒刻意聯繫。 看畢回覆訊息，真的有一種圓滿了的感覺，像是有點希望得到對方「不欲多談」的態度展現出來，那我真的鬆了一口氣。 這個是我樂於見到的狀況，但以我目前的思維，也還理不出具體這種是甚麼狀態。 比較接近的說法是，假如因為我沒主動聯繫關心她去向，而因此惱怒於我的話，我會頗樂意對方就此把我惱下去，然後便可以結束了。 說到底，我還是一個有機心的人，而且也不太在乎自己會不會變成壞人，所以更不在乎自己的形象是否一個好人了。好像我有點使壞似的，如果因此讓她失望了，或惱了，那便放生吧。 以此來看，我確實只是想探視一下她的反應，而此刻她的反應屬於比平常淡漠，那我便安心了。 如果惱我了，也許是最好的，莫再糾纏於「好朋友」這個幻象吧，其實我和她三觀不怎麼合的。

 要重新考慮的事，對自己很重要的，關於要怎樣重新把自己活好。 精要一點說的是，我要如何讓自己成為一個更好的自己。 我真的不夠愛自己，至少，即使不談心理上的複雜因素，就先從外在的因素談起，把自己的身體養好調理好是首要的，把自己的肉身管理好，才顧得上心理上的健康吧。 即使不是只注重打扮漂亮的年紀，我也希望自己餘生能打理得乾淨清爽、健康有活力的狀態，雖然老去是是實，但也希望能好好地讓自己能達到優雅地老去，而不是擁腫頹糜的糟糕樣子苟延地活著。 也許此一時彼一時，心理的問題總是起起伏伏不絕，但餘下的日子不知多少，也總不能一直拖著無力且哀愁的心態、情緒，以至身體面容都扭曲變形地等待消亡。 自小有容貌焦慮，好不容易放開這一點，漸漸知道並明白自己合適何種狀態能讓自己合心意地存在著。 這輩子我是與艷麗可人無緣的了，溫婉清麗也不是我，但願我能堅挺並和譪，硬朗而不粗糙，且一直能以挺拔的姿態慢慢老去，也可以同時顯得優雅大方的一個銀髮女士。 越活下去，越覺得自己可以，或者說是期望自己猶如一柄造工精緻的長劍般，既有鋒芒卻不失雅麗。 如果真能如此便太好了。