帶出另一個真相

 繼上一篇關於舊傭人慰問的事，帶出了另一件真相，那是，我對自己母親所知及了解的，也逐步得到了實證。

開始時，我也曾懷疑過是自己的偏見，誤會了自己的母親。（雖然後來其實我並沒有太取信於她）

這數十年間，一件件一樁樁的事，其實都一點一點展示了她的原貌於我。

我沒有否定她是我的母親，我沒有否定她辛苦懷胎十月誔下了我，也沒有否定她在我身上是有所付出。但，這對於我觀察她並知道她真實的人格，並不抵觸。

已然了解，她是走歪了心的發展。說本性不壞，只是一而再的使壞，連她自己都不自知了。

偶爾我會因為她的身份對我的責難，產生起莫的難堪與愧疚。我會因為她「營造」的委屈，讓我懷疑起自己是否就如她口中的「不可理喻」，也會讓我對整事生起一種虧欠感。

是說，幸得自己也曾閱過一點心理學的資訊，明白這就是情緒勒索的衡常操作，只是明白一個理論，跟實質經歷和體驗這種過程，每一次都仍然是難堪的。

好比面前有一盤火，明知道把手伸進去勢必只有燒傷，也必然痛楚，但就像有無形的壓力迫使我自己把手伸進火盤，既害怕又無可抵抗地，只能一次又一次硬生生靠自己挺住那份痛苦。

我明白她也是心裡受創的人，她的惡行也是她無法自知反省的事，延伸到她往後待人接物的取向，但知道又能怎樣？我無法改變她，也未有能力可以輔導她，我能做的仍然只是穩住我自己，好好對待自己，改變自己的思路來迎合外面的困難。

不想妥協的事，至今仍然是不能妥協，我仍然未能覺得從此以後一起生活，我便能好好釋懷與幸福地把餘下的人生美好地過完。

不知道自己甚麼時候才能釋懷，我早已記不起小時候愛她的感覺是何種模樣。

我不認為要放棄自己的生活模式，拉住丈夫一起去依她的希望生活下去便是最好的，假如我要全然放自己才能做到，相信此時此刻真的還不能。

N跟我說，不是要反叛或忤逆，但不合理的不能隨便就妥協。這個道理其實我也是懂的，也許只是沒有一個人明確跟我說出，我便沒有底氣向自己說不要勉強自己去把不合理要求合理化。

一直以來，是很怕被不知情的人問到「為何不一起住」這個點，我不知道該怎麼說，不知道要如何解釋，也不知道自己是否這件事的罪人。如今好歹自己也長大了，知道甚麼是，甚麼不是，就是難在自己的心仍然無法平息這些矛盾。

她不是好人，這是我心裡唯一可以向自己說的，但她是我的母親，我只能選擇克服、忍耐，並諒解。