這一刻的想法

 我在半輩子中，能獨居的日子並不多，也就是說泰半的日子都是有人在身邊的。

近年，我總會在想，到了母親真的不在的時候，我會是何種心情？
因為母親總有意無意會灌輸這種想法，總在「盈造」離別後的心情，試圖「喚醒」我對她的心意，時日久了，就變得常常會反問自己，到了那一天，我「需要」多不捨才算「合格」？

如此一來，就變得很沒意思。

一直以來，我個人體會到的不捨是來自於彼此間的感情有多深，而不是因為一種約定俗成的關係而必須展現出來的不捨。

於是，每每想到母親離開之後，我就估計自己大概是感嘆會大於不捨吧。

就像自家兩個毛小孩，離開前我都有覺悟，但那種不捨的確也是自己意料中的決堤，因為那真是很無條件的愛，那種深情導至的不捨必然會有的，就是知道總要迎來那一天，故而也清醒穩定得快吧。

於是至少在我目前的感受中，也許我會有一刻的心情糾結，但長遠而言也不會存在太多不捨或遺憾之類的。

反之，忽然想起丈夫，尤其以近年偽分居的狀態，初期因為投放了大量心力在照顧母親的身上，對於丈夫幾乎置之不理，或者應該說是無法兼顧。

然而今日偶然看一文章，提到「卒婚」這個概念，才忽然像點燃了我一直不慎忽略了的心思。

重新問一遍，假如「誰」不在的時候我會是甚麼心情？
假如丈夫不在的時候，我才發現自己眼淚不止住的流。

原來，甚至我只是假想一下，已經勾起了那股不捨，再進一步，當我想到已經一起生活了十餘年的他，有一天如果二人的關係（無論是何因素）在意義上必須要分開、離別了，原來我真的會覺得寂寞。

我是一個不怕孤獨，但卻仍未能抵住寂寞的人。

心裡始終住著他，只要他仍在我心中，我不害怕一個人，但在心中的他有天真不在了，我不知道自己能有多少餘力能扛得住寂寞。

這是一個我沒想到，卻意外發現更深沉的問題。

離開原生家庭，我從來都沒有過多糾結思緒，但自己後創的家庭，不知不覺在心裡便盤下了如此巨大的根。

再清楚一點說，沒有了母親，我不會怎樣，但丈夫若離去，我真的不知道會怎樣。

卒婚，光是這個操作，突然就夠我感到難以面對。
（卒婚不同於離婚，更趨向和離但又沒有正式的離，近似的應該像友人R與太太A現刻的生活方式，A與兒子移居外國，R仍留在港生活，從沒聽聞過他們下一步將作何打算，我想這也算是近似卒婚的概念吧）

我一直以為自己很洒脫，卒婚這個概念，第一秒落入眼中，覺得沒甚麼大不了，因為目前我們就近似這種狀態。只是再細想其細節與操作後，才發現二人一輩子之後，如此選擇平和分開各自生活，意義上卻又不是不再見面，只是像回到朋友，或者比夫妻少，比友人多的交往狀態，突然間，數十截相濡以沫的日子好像會一下子全湧上心頭。

雖然這只是我自己的「假設性聯想」那種感受，但一般而言，當自己真的會達到那種境地時，大概感覺與假設性去想的時候會大不同吧。

罷了，其實此刻我連假想這種狀態都感到受不了，只說明一件事，我的心，始終是繫在他身上的。他和我一起的地方，才算得上是我的家吧。