無可勸喻的

 每個人的功課必然是自己最弱的部份，這些短處，即使自知也不一定能靠自力扭轉過來，也是關於每個人自己的毅力與意志力的問題吧。

她總說她覺得虧欠，才一直想著要彌補。

雖然，我也曾三番五次說過，那些無法陪伴的日子，倒成了我的一線生機，就叫她根本不必太在意了。

只是人沉溺在自己的想法時，旁人說的怎麼也是進不了耳根，她的想法是，因為過去沒有好好付出的虧欠，於是拼了命想表達她的愛。

其實我是覺得可憐的，可憐在她真的不知道也不了解用的方法是那裡出了問題。

以往我說過去自己生存的日子，變相是我的一個呼吸位，雖然，她總認為我在安慰她，但我也毫不忌諱再三跟她說，假如以大家的個性作風，而她又如期的做到她心目中認為的陪伴的話，也許才是一個更大的災難，當然，我用的言詞已經修飾了的。

回說，其實老早已沒有再恨她些甚麼，而她大概還是不會搞得懂，早段時間我說的心中有恨意，根本從來都不是指向童年沒有陪伴或關懷甚麼的，她不懂。
那時我說的恨，反而是意指當她在我身旁時，言語、態度上的苛刻，才是真正讓我感到最受傷的事，其餘甚麼早早就要我自己一個人上學，被大半夜支使去便利店買東西這些事，我都沒覺得真正難堪。童年時，也有因為不少情境需要獨自面對而產生的遭遇、恐懼等，也就像是一個必然的過程，所以自此至終也沒真正責怪過誰。
每回娓娓道來，倒像是說著別人的故事似的，我嗎？真的沒有很難過，所以根本也不存在因這些事情而生恨。

所以整件事最諷刺的是，她以為她愧疚的部份，其實是我並沒感到難堪，反倒她以為自己有付出的地方，卻深深地在我心裡劃下不少傷痕。
只是這些事，不能太明著說，受不了的。

叫我如何跟她說明，要不是因為種種變遷而讓她一而再的離開我與邊生活，讓我很早的時候便過著像獨居的生活方式，我怕因此引發的抑鬱會更早，或者更凶也說不定。
若非有中途「分離式生活」這個部份出現，我或會更早便崩潰，甚或會自傷。
也是因為曾經如此分離過，我也才有機會認識到自己，知道自己是一個個體，而不是一個附屬的隨從工具人。
及後的矛盾，也許是嘗到「甜頭」後卻又要還原一起生活的形態，才讓我更加無所適從吧。

年少時，對於父母大部份時間不在身邊而感到寂寞的日子其實不長，除了還在幼童期比較需要有父母親的呵護以外，後來我一直都覺得有父母與沒有父母，真的沒差。
反而因為有一對不懂事的父母，所遭到更多莫名奇妙的待遇，才更讓我感到受傷吧。

她說，最近聞樓下鄰居陪伴小孩的嬉笑聲音，讓她總想起年輕時沒盡好為人父母的責任。
一再強調她是很愛我的，盡她的所能給予更多的關愛，因為她愧疚。

說實在的，也不是我不領情，只是時機早就過了，我總再三強調，其實我真的沒有覺得有任何感想，她的愧疚只是她自己無法放下，也無法原諒自己的枷鎖而已。

有一個鬼打牆的位置，她總以為我輕視她的反省與彌補的心，然而多年來多番的解說，明顯她只是有聽沒有懂。
而我也從來沒有在她面前否定過她的所謂彌補，只是事實上，她彌補的對象從來不是我，這一點是連她自己也不明白的。
知道她的童年也是過著缺失的愛裡長大，今時今日她所謂的彌補，說白了是應對著她自己的童年希冀。所以我說她的彌補對象根本不是對我，而是對她自己。

說到這裡，她很自然也會陷入一種迷思裡，畢竟這是我花了幾十年的經歷才整合出來的。

於是，我只舉了一個簡單的例子，舉例養貓，我很愛我的貓，所以我一定會拼盡全力給牠最好的，就像看見牛吃草也可以吃得如此壯健，吃草必定是最好的，於是便給貓餵草當主糧，然後理所當然的，最後貓必死無疑。因為物種根本就不同。

這回她似乎聽懂了一點，有意指是否我的意思是說她根本沒有了解過孩子，便一個勁地去給予她所謂的愛？我也稍微給了回應，便不再多說了。
假如她能聽懂，就已經沒甚麼好解釋的了。

幾十年的溝通障礙，她一味硬塞一些她自己想要的愛給我，不管不顧我的訴求，若遇我反抗便將我屈打成招，這個操作我們就玩了幾十年。
只是我真的沒料到，原來到今時今日，她才剛剛開始聽懂了，或者說是有聽進去一點點了。

如今，早就不會想改變她，我自己也已過了想要他人改變的思想階段了，只求但凡她能聽進去一點點，對於她那種既糾結又扭曲的付出，能消停下來才是對她的內耗能找到剎制。

她自己唯一說中的一點是，開竅太晚罷。

我也不好意思再以我自己的角度去詮釋她的個性了，我算甚麼？只願她能知道自己的面貌，能對彼此的交流能有所消停，便是對於大家最好的做法了。

在這段日子，我是學會了閉咀，不要爭，不要企圖要對方明白自己，也不要過度勸喻對方。

她想醒來的時候自然會醒，除此之外，我也毋需多言甚麼，因為我的言談中，我的想法，我的作風，其實都是不必要的。我只是一個旁觀者，維護好自己的界限，也莫踐踏到對方的界限，那麼其實要不要說些甚麼，要不要遷就，要不要爭辯都是多餘的。我不需要是對的，只需要清醒與保持界限，莫讓自己迷失便可。

有些事，時候未到，無可勸喻，同枱食飯，各自修行罷。