貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 我沒想過，當我的母親提起我的孩子，原本也還好的，但自從她知道孩子改了甚麼名之後，偶然總要提一下，這一點還真讓我心裡有點不大平衡。 很難形容的古怪。 我的孩子是因為我的不懂事與不負責而無法降臨的，我的確覺得這是我的問題，但既已不在，我說心中總有想起的時候，就顯得假惺惺了。 不想提起，只是因為覺得自己沒有資格。 然而母親老大人一次又一次喊起孩子的名字時，不知為何我心裡有一塊覺得異常的不爽。 就好像當年我被保姆的孫子侵犯後，母親好像少了條肋似的，很事不關己的在我面前提起這件事，那時我再小年紀，也是會感到難堪與羞恥的，而她神經大條到沒事似的，還是在我後來更大了點之後，跟她提到可以不要提起那件事嗎，這她才閉口不談。 如今當她提起我孩子的名諱時，我心裡就是有類似這樣的感覺。 起初我不知道我心裡疙瘩些甚麼，但一次又一次她喊著我孩子名郣時，我心裡都莫名有一種噁心的感覺....雖然我真的不是想針對母親。 感覺好像.....假如她無法同理我的感受，可以請她不要沒事似的掛在咁上嗎，這樣子的。 心裡好幾回都默默吶喊，幹嘛沒事又要提起我那早已不在的孩子？ 原來我心裡真的還是有心結的，不願在她口裡提起我唯一的孩子。因為...我也不知道，也不想用「不配」這個字眼，太沉重了，反正就是不希望透過她的嘴巴聽見我孩子的名字。 孩子的父親自十年前一句短短的寒喧後，早陣子又有出現慰問過，但我沒有告訴他我幫孩子起了名。 於是，今天不知咋的，便給他留了言，只是想告訴他，孩子有名字了，如果他想知道，我會告訴他的。 我知道我與孩子父親再不會有多餘交集，僅僅因為他是我孩子的父親，唯一曾與我有這樣另一重共同的過往的一個男子。我對這個人沒有任何留戀，只是剛巧我的個性不大會記恨太久，都過了廿多年的事，假如彼此還有一聲慰問，其實也不是甚麼糟糕的事吧。 我倒是希望他會想知道孩子的名，我與他沒能接住孩子，至少也能在心中好好記住他吧。 不知是否因為與母親的關係較複雜，又或者我壓根底就不大願意跟她分享我的真心，孩子名字這事，我就當自己聽不見算了吧。 不要在她口裡老唸起我孩子的名兒。 不要把我孩子的名兒像沒事似的隨便拿出來當談資。 原來我還挺介意的。

 我能感覺到自己正在換轉跑道中。 別問我如何得知，單純是一種安心感。 過往的我，總活在惶恐中，幾十年的惶恐總如影隨形，直到近年最終迎來爆發。 因為它爆開了，我就能知道惶恐的點是在那裡，那個就是我一直以來所焦慮的「未知」。 經歷過「預知感般的情緒」，如今越發出現的感覺是，開始覺得日子靜下來了。那怕我再忙碌，再多行程，那種昔日常會不時蹦出的不安感、焦慮感，似乎都消失了似的。所以我粗略的認為，大概半輩子最卡頓的位置，應該是渡過了，但正在經歷的途中，真的無法掌握，探不到盡頭的無奈感，而當這些無奈感日益減退時，慢慢才發現平靜漸漸便生起了。 生活或許不會平靜，柴米油鹽的日子不會因此不必張羅，只是現在的感覺是，過日子是過日子，忙碌要完成的事就按步就班去完成。 剛剛重新開工沒多久，還沒轉正，也不知後續如何，然而我卻沒有那些惶惶不安的情緒，恍惚我便知道即使這工作能不能長久，都不會影響我接下來的人生。 跟PT伊仁的對話中，我看見他年紀輕輕便領略到做人該有的熱情，不是光做夢不設實際的那種，而是深知自己的意向，好好地為自己增值托展的操作，理解事情，投入卻又不失自己的目標。 看見他為自己的走向而興奮，又不是光做白日夢的踏實，他做到很多人半輩子甚至一輩子都找不到的目標。 他純粹在閒談問我，怎樣才算成功，我也只是分享我的見解，我說成功並非最終得到甚麼成果，而是當你在努力理解並實踐，每一個小小的進步就是成功，最後的結果只是bonus，但不是終極的。 很多年邁的人都知道這一點，只是我沒料自己竟然也會對著一個年輕人說上這一番道理來。 也許我雖是對他說，卻也是跟我自己說的。 回顧起來，這陣子的確感到人生漸漸又重現了道路，我沒有大目標，但總有一些小小的心願，希望自己有能力為別人提起一盞燈，沒能為他們指到多遠的方向，但只是為有緣人能有一點亮光，不至迷失在黑暗中，讓他們不會摔慘了就好。 我沒有多餘的空間能接收有的沒的垃圾，但為人點起一盞小燈，讓他們好好自己走下去，我很樂意的，假如我的能力足以讓我能提起這盞燈的話。 為自己清理通道，也期望有朝一日能協助他人清理通道。 也許我開始有點體會為甚麼世界是一，因為我好了，共感的人們都是合一的，一榮俱榮的感覺就是了。

 開工兩天，暫時是兼職的。 重投職場，繼前一晚出奇不已的焦慮後，到了今天已平穩許多。 母親也因為「乃念」我重新工作，而「放寬」了她的限制。說是放寬限制，倒不如說始終要與現實妥協，總不能因為貪圖「陪伴」而將眼下的狀態一直拖延。 自新傭人入屋起計算，差不多半年了，已經比上一位的時間長了些許，也算是穩定下來。 其實只是有人在家中代勞了家務而已。 其餘的日子，她依然一成不變，是有變的，變得比之前合作，較少會因為吃的問題在鬧別扭了。 其實事情早就可以上軌道，只是天時地利，當我一天未能重投工作，一天都會被這種狀況利用著。 老人家都了都那樣嗎？真的是這樣嗎？其實我好像讀懂了些甚麼，只是他人的命運我扯不上，個人因果個人受罷了。 日盼夜盼，終於盼出個頭來，因著工作的關係，能回家的日子便多了，抽身而退的時候也來臨了！只是有一點不同，往後應該是不可能重回昔日的日子了，只是把以往回娘家吃飯的日子，變成回娘家小住兩天，而且也不可能能間隔太長時間，因著傭人的休息，無論如何我都得回去看看她的，認了吧。 對此，我作何感想？ 沒料到自己竟是一點感想都沒有，盼望多時的事真的來臨後，其實，只是我漸漸接納了最艱難的部份，事情算不算變好了，要怎麼看就是怎樣，所以也說不上來了。 新的工作看著沒有太糟心的地方，只是希望能跟當初談好的一樣，能領個全職薪水就更好吧。 沒有想像中的興奮，但平穩的一切可能已經是最好的事態，謝謝自己有忍下來好好面對過，辛苦了。

 距離上次離職，足足有三年了。 也是我的職涯以來，停工最長的時間。 對上一回停工，純綷是在休養生息，中間也有一點小外快，所以各方面都沒有過得太匱乏。 這三年，真的算得上是半輩子裡身心都匱乏之極的狀態了。 這樣回頭看自己過往的所謂挫折，其實都沒有真的太難搞，有時難搞的只是當刻的心情而已。 當然，我也可以把這三年視為「這一刻的難搞心情」，其實也可以沒甚麼大不了的。 而明天就開始有新工要上了，我卻在這晚焦慮起來。 不知道是因為三年的時間真的很長？還是因為我變得內捲了？還是有甚麼其他原因？ 很想先有一個好一點的收入來源，再來規劃餘下的計劃。老天給了我一條路，也應該是我應付得了的吧？ 我要如何重新平衡既要有正職收入，又要顧及運動，再要顧及修行，並且要時刻關注著家中老人的動向.... 我能處理得來嗎？至少我沒有小孩，理應少了一重顧慮，我還有甚麼好怕的？ 這，似乎真的是一種委縮嗎？ 又或者，只要重新上了軌道，這種疑慮便會慢慢消除？ 我好像有一點點明白為何母親躲了在自己的象牙塔中一直無法重返社會了。 這是一個很危險的訊息，千萬別讓自己繼續內捲了，一旦脫節太長時間，回頭便難。

 關於學佛一事，已進入可修習「四加行」的步驟。 這裡有一點感想，算是我自己的反思。 關於「四共加行」的內容，我的心裡直譯是，只要能看懂文字能聽懂人話的，大致上也沒有很艱澀難懂，就感覺是幼稚園的初階吧。 雖然很顯淺，也好好再聽個幾遍吧，或者有時會聽多了感到無聊，或者有時會覺得為何明明如此簡易也必需這般「隆重」地去講解，再三的複習內容。 因為我也是昨天才親自認證到，光是關於第一點「人身難得」這個概念，我以為很好懂，實際上也有不好懂的位置。 它不難，就是字面上的意思而已，完全沒有要將它複雜化，也不曾將它複雜化，但原來即使你已是人身，也不見得能真的「弄懂」裡面的含意。也就是說，它可以是字面的意思，也有包含你沒體會到的意思。總的來說，你沒能體會到的那一層面，其實也不難懂，只不過它就是有機會示現出某部份人，他們的確搞不太懂。雖然，我也是沒料到，但關於這一點，是既訝異，也認識自己的「無知」與「傲慢」。 說是到了課堂末段，勘布讓大家可以提問，其中一位善信問的問題，活脫脫是簡單複雜化了整件事，也讓問題越走越偏向，結果到最後勘布與阿尼都九十個問號在頭頂，而我作為旁聽，也盡力去嘗試理解那位提出的問題，只是問題裡的邏輯已經完全放飛了。 倒是後來一位大師兄嘗試替提問者歸納（當然其實也有點錯位的），弄了大半天之後，阿尼終於才抓到提問者的重點，而答案其實從來都並不艱澀，甚至只是一加一等於二的理論而已，沒想可以引發出如此龐大又複雜的「放飛自我式系統」。 以前，或許我們心裡暗暗會嘲諷，這麼顯淺的道理都搞得那麼複雜；這些簡單初階的問題有必要如此鑽牛角尖嗎？甚至，會像我母親的招牌表現，搖頭冷笑（內心嘰諷）。 頓時，我發現了一件事，這是我在此刻體會最簡單的「人身難得」為何是那麼難得！ 即使你已投生為人，即使你因緣具足，即使你在所有條件之下都有利於你能接觸，並且修持佛法，你也沒有盲聾癡啞，但，有些頭腦開悟的問題竟然在此時此刻成了一個障礙！ 我是斷沒想到，一個如此簡易的，至少在我的認知裡它算是簡易入門的道理，那怕在因緣具足的情況之下，還是會有人無法直接能將它接住，會像內心裡自己耍馬戲般把它變成一個球般左拋右接，翻來覆去，他就是沒法用最直接最直面的心將意思接下來，變成了許多的臆測，變成了許多的牛角尖。 於是，那一刻我看見了即場示現的，為何人身難得，因為你有人身，也不代表你就能好好接住這些知識、精要。 所以這麼顯