我沒想過，當我的母親提起我的孩子，原本也還好的，但自從她知道孩子改了甚麼名之後，偶然總要提一下，這一點還真讓我心裡有點不大平衡。
很難形容的古怪。
我的孩子是因為我的不懂事與不負責而無法降臨的，我的確覺得這是我的問題，但既已不在，我說心中總有想起的時候，就顯得假惺惺了。
不想提起，只是因為覺得自己沒有資格。
然而母親老大人一次又一次喊起孩子的名字時，不知為何我心裡有一塊覺得異常的不爽。
就好像當年我被保姆的孫子侵犯後，母親好像少了條肋似的，很事不關己的在我面前提起這件事，那時我再小年紀，也是會感到難堪與羞恥的，而她神經大條到沒事似的，還是在我後來更大了點之後，跟她提到可以不要提起那件事嗎，這她才閉口不談。
如今當她提起我孩子的名諱時，我心裡就是有類似這樣的感覺。
起初我不知道我心裡疙瘩些甚麼，但一次又一次她喊著我孩子名郣時，我心裡都莫名有一種噁心的感覺....雖然我真的不是想針對母親。
感覺好像.....假如她無法同理我的感受，可以請她不要沒事似的掛在咁上嗎，這樣子的。
心裡好幾回都默默吶喊，幹嘛沒事又要提起我那早已不在的孩子？
原來我心裡真的還是有心結的，不願在她口裡提起我唯一的孩子。因為...我也不知道，也不想用「不配」這個字眼，太沉重了，反正就是不希望透過她的嘴巴聽見我孩子的名字。
孩子的父親自十年前一句短短的寒喧後，早陣子又有出現慰問過，但我沒有告訴他我幫孩子起了名。
於是，今天不知咋的，便給他留了言，只是想告訴他，孩子有名字了，如果他想知道，我會告訴他的。
我知道我與孩子父親再不會有多餘交集，僅僅因為他是我孩子的父親，唯一曾與我有這樣另一重共同的過往的一個男子。我對這個人沒有任何留戀，只是剛巧我的個性不大會記恨太久，都過了廿多年的事，假如彼此還有一聲慰問，其實也不是甚麼糟糕的事吧。
我倒是希望他會想知道孩子的名，我與他沒能接住孩子，至少也能在心中好好記住他吧。
不知是否因為與母親的關係較複雜，又或者我壓根底就不大願意跟她分享我的真心，孩子名字這事，我就當自己聽不見算了吧。
不要在她口裡老唸起我孩子的名兒。
不要把我孩子的名兒像沒事似的隨便拿出來當談資。
原來我還挺介意的。
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