是這種感覺嗎？

好像，又有一點叮一聲的感覺，明白了一點甚麼似的。

與母親溝通，因為他的思緒比較亂，有時不能好好陳述事情，導至看醫生時的溝通不會太暢順。

他自己在家附近覆診，其實行動能力上是沒問題，不過若我不在場，能聯想到大概跟醫生的溝通也是一團亂。

於是我說陪他覆診去。

當中的過程必然是很多心情糾結的瑣事，他會「發揮母愛」想避重就輕，想我「不用那麼累」，但事實上，我累的從來不是因為要做甚麼，而是對著他匱乏的情感須要才覺得累，但這些我不能說，也所以他老以為我是跑腿跑累了，實質不然，其實是只要在他身邊，我都會很累。

但我不能因此置他不顧，所以無論是否出自真心的關懷，還是單純的責任，我都必須陪著他，幫他處理那些他處理不來的事。

當然，說心裡不糾結是騙人的。但凡跟他共處，我都會像被抽乾精力那般的累，更大的因素是，因為我知道這個是自己的母親，而又不能避免要「硬食」許多既累人又不理性的問題，因為帶著一重關係，在人是情感動物的基礎之下，越有情緒越會難堪。

故最近我迫著自己學會「抽離」，那是必須學會的。

有時想想，為甚麼診所的姑娘可以那麼和善，對老人家那麼有「愛心」？因為那些長者與他們並沒有甚麼情感關係，姑娘只是盡一個服務者的身份，盡可能同理長者須要，所以也會特別貼心，特別和顏悅色，反正也就是面對著那一刻而已。如果帶有情感的基礎下，怕也未必時刻都能如此貼心，又或者，是一個大善人才能既帶情感又如此對每個人都無微不致。

又或者說，為甚麼一些義工/社工能貼心服務？他們應該是有大愛的吧。
不是糾結私人情感的小情小愛，而是愛護眾生的大愛，才能推使他們同理著這些跟自己沒有任何關係的人，應該是這樣對嗎？

還有一點是，沒有親緣，大家心裡也沒那麼多脇迫和要求，自然就能最純粹的付出。

所以我在學習，第一步首先抽離自己的身份。

因為只要我心裡知道那是我的母親，而且是那個老愛不講理，老愛情緒勒索的母親，想當然每次伴在他身邊，我必然身心俱疲，要在精力不足的情況下，還要集中精神處理他的問題，這種「內外夾迫」的情況下，很快會累到挎掉。

但自從讓自己多點理解，或先「模仿」一下別人是如何操作，一點點讓自己學會不用「兒女」的身份去面對他，的確情感上也比較不會抗拒。

我只是，將母親當成一個「有須要幫助的長者」。

這麼一來，我才會比較理性地去操作，去做「該做的程序」，如何才能貼合一個長者的心理和生理的須要，這些都可以很理性地處理，而情感上，只須帶著同理心便夠了，不須要添加過多「私人情感」。

最初，我試圖理性提出協助，心裡是有一陣「反胃」的不適，因為在主動提出協助那一刻，心理上的抗拒大於理性上的理解，只是剛開始用這種方式，多少要稍微對自己強硬一點，迫自己忍著一點，先從理性角度出發，之後讓自己冷靜後，提醒自己「不是兒女的情感」，果然，那種反胃不適的感覺慢慢便消失。

法王說過一個很簡單的小故事，一對關係惡劣的婆媳，婦人求助一位僧人，僧人使了一點計誘勸婦人「先裝和善」，起初是「裝」出來的，後來裝著裝著，情況也有改善，甚至關係變好了，問題也就解開了。

這是一個學習過程，即使先「誘騙」一下自己的心緒，出發點是想解決問題的，裝和善或者裝貼心，抽離著去做這些，裝著裝著，做著做著，不知不覺便成了真的和善與貼心。

而我相信的是，我與母親的矛盾也許不能一朝一夕解開，而且老實說我也沒有很愛他，但我願意先偽裝貼心與關懷，先「誘騙」著自己是一個義工或社工，裝著做做，慢慢就會變真的。
最重要的是，也會避免投放過多小情小愛，那些日後愛得不捨的，皆因無法抽離那種關係。如果我能做到剝離小情小愛，模仿大愛的操作，也許能幫到母親之餘，也能幫我自己放下那種執念，只要拋開那種狹小的親疏恩仇的感覺，日後應該就不會那麼的「放不開」吧，我是這麼去理解的。

忽然間，我好像開始明白大愛的初型，我當然不懂得大愛，但我可以開始模仿與學習，為的不是要世人覺得我很有大愛，我的格局小，只是想先解決與親人的矛盾作為始發點，如果因此日後能慢慢走上軌道，能學到大愛，那也是一個好的去向。

最終，其實我就是不想恨，但心中的小情小愛讓我放不下那種恨，所以只好學如何捨棄，再修正如何去愛吧。不放開，如何能得，是這樣子嗎？

是否如果能捨下小情小愛，才能如實的實踐「出離心」呢？

我不知道方向有沒有搞對，但至少，此刻有一點點摸到方向的感覺，有待日後驗證。