腦裡的事

 要說腦袋大轟炸，絕對是這一年這一段這一刻。

很多很多其實算不上太嚴重的事，在我的業力裡變得令人緊張，從而激發起我腦裡的大轟炸，大反轉。

原本我就是一個很會想事情的人，但多數時間會流在「回想事情」，而不是「反省事情」。

我很會拆解，很會觀察，但錯用在「追究」之上，不是在解構自己的來龍去脈。

這一點就像與母親犯上了同一個誤區。

單就早兩天，舊友的言行惹我不快一事，確實我總在回想事情，在追究為何他會這麼待我。回想事情，想知道對方待己的動機，這也沒走錯，只是那是一個很開端的位置，而我往往就打住了在這個階段，以為那就是事情的全部。然後就沒繼續去「觀察」後續的效應裡是甚麼。

啊，這真的很妙，寫到這裡，我才驚覺，我這種節奏，不就是之前夢裡提到母親的狀況嗎？

也許說是說母親，其實也就是我自己。

我們都只覺察到前端，卻不曾就在前端的線索裡找到自己的問題。所以後續的事都變得那麼無明。

又回頭續說，所以我在拆解完舊友的出言不遜之後，的確這回我有多想一步，先是她會這麼對我，她的原因是甚麼甚麼，然後，要再推前一步，其實是因為我先做/說了些甚麼，才引得她有今番言談。續後，第二天我就著「應該最出事的那句話」向對方道了歉，事情便似乎得以「解開」。

也許有些事，的確說不上誰先誰後，是先有雞還是先有蛋，但若能稍微再往前推多一點，再多一點，總能找到另一個「因」，因為那個因同時亦是一個果，但至少每發現一個因，若能面對和解決掉它，起碼因為那個「因」而引起的後續能先撫平，也許這些小結都撫平之後，才會看得見更前端卡住的另一個因吧。我是這麼理解的。

我生性裡是有著不少的傲慢，也是最近才察覺到的。

人雖然一直表現得謙遜，但骨子裡卻一直都是傲慢的，只是沒表現出來。（又或者表現了不自覺）

又讓我想起了一事：早前因為做義工，在一個興趣班裡充當助教，接觸了一些少青學生們。

這種年紀的孩子，初步人格已建構成形，而又未懂修飾，是最能看見本性的時候。

班中其中一位少女，很聰明，領悟能力很好，比同齡的孩子有更高的悟性，同時也比一部份大人強。她樂於表現自己，也渴望表現自己，於是導師亦誇她是個小老師。

這時候的小女孩，應該是喜悅的，但我卻有一種隱憂在內，也許那是我自己的本性有類近的情況，那種特質沒能引導好的話，它有機會會變成一種自滿，繼而變成傲慢。

我的傲慢心也沒從那麼小就開始，所以早期的我還算是比較憨厚，沒那麼「瞧不起」別人。

倒是往後成人後，才漸漸的發現自己某些地方「優於常人」，那種傲慢心便生起了。

過程不必多說，只是說這種傲慢之心，因為藏得很深，其實我自己也不是那麼自覺的，也是到了近年，甚至今年才重重地意識到自己的傲慢。

這些必須更正，而人到中年要更正這種心態，無疑會比年少時稍難（因積習已久），但又未難到難以接受，關於自己的傲慢心這一點，我還是可以接受的，要改是從心態改，其實也不用在人前有些甚麼大轉變，所以也不必、也不會觸及到尊嚴問題，沒那麼嚴重。（也許我的那樽鹽放得比較低，容易搆到吧）

我是一個很矛盾的個體，既傲慢，卻又自卑。

大概是因為傲慢心令自己無法接受挫敗，所以因為挫敗又感到自卑吧。

說到底，原來我是那麼的裡外不一，可笑啊！