貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 原來我是一個接收者。 先不說我是個高敏體質的人，回溯時間來觀察，的確由十年八年前開始，每每回娘家之後便疲累不堪，原以為單純應該是「被吸氣」，但如今才恍然大悟，我不單被吸氣，而且還被過了病氣壞氣。 也就是那時候開始，母親便已進入了病敗之軀，只是當時未發現，病氣一點一點地過了我身上，我也就一點一點地吸收了，不單自己的氣被吸走，更被渡了病氣在身上。 難怪症狀如此相似。 目前已進化至：只要碰過面，少許身體接觸，多交談之下，病氣便已往我身上去了。 昨與母覆診，過程基本上都沒啥大動作，除了等便是等，但稍微睡眠不足的我，卻也像做了許多苦力似的，疲累不已，算是好在上周有氣功效用在身，像是回加了血量，被吸走的血量也就從外加的份上扣除了，所以還沒跌回練氣功之前的狀態，但確實也是立馬見效，感受到氣的流失。 我問師傅，如今我的處境算是無可避免的，算是進兩步退一步的狀況了，師傅也說是這樣的。 於是便著我有空多自己散氣，這時恍如得到高人救助似的，像終於抓到一條救生繩，不用眼白白看著自己緩慢地墮進深淵中，求救無門，慢慢淹死。 抓到救生繩雖不是立馬就能生天，每進一點便也得倒跌回去一點，只是比起光向下墮無法再向上爬，這種讓人心靈崩潰的絕望感，能抓到一根救命槄草也會覺得至少還有機會能繼續求生！ 這陣子的身體問題，讓我感到可怕的是，活生生地感受著那種衰敗的過程而無可作為，只能等，等它好轉？還是等它緩下來？都是痛苦的，因為如果不知道方法，那幾乎是不可逆轉的。也不是你運動便能強身健體那麼單純，這不是1+1=2的題目，明明好端端的，說是情緒便將自己拖跨如此，也是離譜的。如若知道是氣與氣之間的相互影響，那便說得通為何我可以由零去一百如此極端。沒明顯的病傷痛，機能卻直線插水般向下滑，這輩子我定會記得這狀態是如何地折磨自己，又如何地養成此種結果。 感謝佛菩薩安排的一切，讓我此時此刻遇上此機緣，不早不晚的，正是時候。 此事妙在不單只為單一個案而做的治療，也是連同自己過往歲月落下的病根也來一個清洗！ 不怕它進展會進了又退，只要有機緣能繼續向前便好，有方法，慢也就慢一點，比甚麼都沒有，只能硬生生嚥下來說，已經是大恩大德了！ 這還可以後續自己練，並且知道散氣的方法，只要自己定時為自己把壞氣散掉，這副軀體少說也能好走多些日子！ 而且還貼合了我的理念，身體健康，讓我晚年仍可活動自如，繼續做我想做的事。 最初還有一點是...

 與其說心裡有沒有不憤，倒不如說對於這些破事的確感到很累。 辜勿論之前做過了多少事，勇於面對一些題，即使令自己崩潰、抑鬱，也都咬著牙關挺過去，為的不是想要讚賞，更多的只是因為人情義理。 沒想過要想有人讚美，不需要，也不必要。 但求別讓我像白忙活了一場，見好轉回過頭便又給我上演八點檔戲碼，為的只是一個購物慾。 小時候聽大人都是教導不要浪費，珍惜資源，即使日常也不一定做到面面俱全，至少習慣讓自己抱持護生、環保的心態也是人類應該要做的。 卻沒想如今要面對的是，一己私慾而要求那些不必要的浪費，與之解釋又演變成我逾界了，我管太多了，我不知要體恤老人的需要了。 好吧，這件事也不想把它發大，頂多頂多就在這裡小吐一下便罷。 我不知道原來我以為的「以身作則」，在某些價值觀的眼中是「逾矩」了，護生與保護世間法則，都不及要滿足體恤老人的慾望來得要緊。 諸佛菩薩啊，不如祢來給我好好上一課，是否我太愚昧，不知體貼老人，不該讓老人的慾望得不到滿足，不該讓老人跟著我「吃苦頭」。 我不知道我自己是否錯了，只是在一個價值觀中，吾認為有必要維護世間資源的須要，所以才會注重環保與浪費的問題，但自問不是環保狂魔，只是適當地不要為買而買，莫浪費尚未壞的大型傢私，減少人力資源損耗，減少廢物產生，我以為這是對的，原來又不是如此了？ 諸佛菩薩啊，弟子我真的很迷惘，是否一切深思熟慮而行的善，其實真的不適合在世間存在？是否弟子我太沒有智慧，未懂如何遊走在黑白之間？ 弟子我真的不想理了，要買便買，要浪費便浪費吧。 那些呈口舌之快而放的狠話，雖我知不是本意，但如此便迫得對方要「放狠話」來抑制我，為了要推翻我的用意而強行加上的罪名，我是擔，還是不擔呢？

 兩個多月來，體驗到自己身體慢慢步向惡化的轉變，再由不良反應中爭札著自救。 幸得善緣，R推薦的氣功學習，終於在前一天開始了。 雖然在中藥輔助下，算是比大半個月前要好一些，但整體上心肺功能變差變弱，體驗了半輩子裡都不曾如此經歷的，身體像平白無故負重十數磅的日子，就在今天起，忽然消失不見！ 其實我不知道是那一個原因先產生作用。 因為周二確實也參與了施身法會，接著周四便習氣功去。 也許是兩者同時也在作用著吧。至少，氣功那天，在下課後，我跟著同僚的步伐無須放慢，一口氣上階梯往天橋高度，也沒喘一口氣。本以為初見功效這樣就很不錯了，就在今天，落樓出門，才走沒兩步，發現身體明顯地輕磅了的感覺，真的就像忽然卸下了十多磅的重量似的！ 未知是否師傅渡的氣尚未消散，在仍「有氣」運行中，整個人像氣墊船充了氣後便輕快行使的原理？這真要隔一兩天後觀察才有分曉。 如若因「氣」的問題，也就同時證實了我的氣在此前確實外洩虛耗了不少。因為再也沒體驗過整個人的「沉重」，如今說起來也似是「洩氣」沒了支撐力的感覺，所以人很重，腳很重，每一步都變得吃力與負重，但因為也漸漸習慣，就沒有初發時的適感。只是始終這不是真正的痊癒，今日的體驗後，才知道這段日子根本一直都「負重」著，甚至已經對這個負重麻木了，而不是這個重量沒有了。 困擾兩月餘的毛病，總算見到一線希望！ 仿彿回到「原廠設定」般，但因為一度亂了套，才深深感受到以前的「輕快」也不是必然的！ 真的很珍惜此刻的感覺，也慶幸有方法可以靠自己保持這種狀態下去。 說不上是一場大病，但身心靈受到的衝擊，確實也是一個病的體驗來的。 由病發兩月餘時間，能得到方法對治，其實真的是繞了一個圈來耍了一番般。但沒有這個痛苦的體驗，我又如何能體會到老病者的心情？ 這也是一個絕佳契機，充分的「將心比己」，若能自理好，也不忘這一年這段日子的滋味。 真的有點期待下周四的課，我感覺整個人生的希望都付諸在這之上，能否重新活得像個人，似乎也看這個機緣似的。 也願搬遷事宜順利，時機終歸來臨，要斷要捨的東西，也該是時候大清洗！ 感覺這一切的變動是在迎合下一章的序曲，是沒想轉變前的陣痛是如此演譯，但也因此解釋得更好，這段時間吃下的苦頭，應該就是下一個階段的前奏矣。

 女人到了中年，若無特別事業起色，婚姻關係將會是她們最著眼的一個點了。 沒有孩子的我，過去一直經濟獨立，有自己的生活圈，有自己的生活態度。 老公與我的關係，一直以來都像是平衡的，誰也沒有特別優勢。 這年，正好處在待業中，沒了收入，積蓄耗盡，叫做萬幸是丈夫養住了我，讓我如常生活，如常社交。 但人就是有不安的心，尤其當自己拿人手短的時候。 友人曾一句提到，沒有工作的女人，總是會少了點底氣，這我也能認同的，只是同時自己又沒有太著眼這一點。 說是不著眼，但漸漸自己也能察覺，確實有點心虛的感覺，就是有一股不安慢慢在滋長著。 老公朋友多，人緣也很不錯，其實我一直以來對他沒有太大的不放心，一來是他生性本就憨厚，其次是他不是女人們的菜，這一點無疑讓我在大部份時間少了點顧慮。 只是，日子漸流逝，人有三衰六旺，我也終於遇上了既無/無法工作的時候，同時心力又要應付一些我勉強才能應付的事，要照顧老人，自己身體也不如前，總感到自己就像一朵凋零的殘花，又因疫下，天天戴口罩也不利於化妝，真的三年來都沒再塗脂抹粉過了。 如此一來，更感自己真的有點活得像個黃臉婆，唯一好在的是身型尚未算失控，但較往日發福自是必然的，於是雖未變成既老又殘的肥師奶，但一定不如上班日子中的自己，變得更居家，更樸素，卻又更無自信。 當女人變得沒有自信時，連憨厚的丈夫也會變得令人感到擔憂。 其實我一直都有留意著他的細微變化，這些微小的變化是一種經驗，「有」與「沒有」是能感覺到的。而我也沒天真到會一直以為自己永遠都是站在這些優勢之上，口裡說「沒關係」，心中卻是在意的。 那個曾經對伴侶天不怕地不怕的我，終於還是迎來了沒自信的不安中。 我會觀察著他在往來的人，留意著他在電話裡的對話及內容，察看著他生活上有沒有微小的習慣改變等。 有一點還是處在萬幸階段中的，他尚仍願意向我談及一些他比較內心的話，雖然知道他不擅於表達這些，也真的不經常如此，但偶爾也會有他願意分享的時候，我也是靠此來判斷他的心理狀態。 話雖不大相信他會有外遇，但這一點的察覺還是要有的。 即使我自己，也曾經生起過一點點「異心」，雖然最終是靠自己的意志撲滅了那種心情的萌芽，但就是說，我自己也尚且會有這種心情，何況他也是一個凡夫俗子，總不能一直都期望他是一個有「例外」的男人吧。 是好在他的興趣是一些團體性的郊遊玩樂，只是，接觸的圈子也更多樣化，也就是認識的人又多了，多了...

 雖說已步入更年期的前奏，但那些如少女般的經痛，還是因為身心情緒而一遍又一遍的來光顧。 早年不知道情志鬱結是女子痛經的其中一個原因，總以為是「遺傳」才那麼糟。當然，後來便一一解開謎題了。 就說上周終於來了一頓百年難一遇的轟天大雷霆，無可自控地，心臟的負擔也明顯地感受到，此一役，尤其傷身。 今午後，因經期剛至，漸感小腹疼痛，這也是心中有數的了，不久前的雷霆之威，這是必然的後遺症。 只是沒料到後續的不適來得如此急又如此猛，由開始經痛，漸變劇痛，然後唾液突然狅增，胃部開始翻騰.....已心知不妙，最難堪的症狀又來襲了，又是自己要找數的時候。 原想，就是打起精神咬呀忍它一忍罷，許多回都是這樣撐過去的，而且近幾年都有中藥調理，痛經的症狀一般都較昔日更快消散，就是忍一下便是了。 結果，來得急來得猛，猛得我開始感到呼吸困難，我倒沒想起現在的自己身體大不如前，劇痛引起的心臟反應會更明顯，那一瞬呼吸不順，心跳紋亂，我腦中不禁一閃，不會因此就倒下去了吧？心中一驚。 腹痛、嘔意、心悸、頭暈、手腳無力、發冷汗.... 有這麼一分鐘，覺得自己會不會撐不下去？ 忽然想起想要求救，於是想起藥師佛號，便一股腦邊痛著邊集中精神在腦海中唸誦著..... 然後突然胃一個翻湧，拖著軟弱無力之軀勉強走到浴室企缸中，正愁那股欲嘔而不嘔的痛苦，突然嘩啦一聲便一個勁全倒出來了！其實心中且驚又喜，多少年沒有嘔吐的我，差不多想不起對上一回是甚麼時候的事了。 一個勁倒出來後，好像把快爆開的氣球放了氣似的，整個人呆著但又舒了一回氣，回過神來，費了不少勁才爬起來清洗一番，再「爬」回床上繼續爭扎腹痛之苦。 正爬在床上卷縮一團，還不到五分鐘，又有胃湧之意，盡力在九秒九衝回浴室，又一次哇啦.... 已沒多少東西能吐，最後變成「乾嘔」，那真的難過得要命啊！ 好不容易又重新蓄力重返床上，重新趴好卷縮起身子，腦海中繼續唸誦佛號，說是以此分散注意力也好，當自己就是一個渺小但想求生的意志也好，我就信靠著心中默唸下去.... 說巧合也好，腹痛因為兩回嘔吐後，像釋放了壓力般，一下子便消下去了，餘下只是剛剛極痛的餘韻，人也從虛脫的狀態漸漸回復，但同時也累倒在床上，小休了大半句鐘。 再醒來時，前後也不過兩小時左右，由極痛到消散到再沒有任何不適，從沒如此快便結束！ 這短短兩句鐘的痛苦，在我的默唸佛號中渡過，相較昔日至少要耗上大半天，的確是極...

 中秋追月夜在娘家做節，與母閒話家常。 母親提起她的手足們，尤其提到某位據說最得外婆疼愛，卻又脾氣最大的阿姨。 她提到，感到十分不可思議的一點，她不懂得甚麼人竟然能如此痛恨自己的母親云云。 其實這些我懂，如此一說，也就意會到這位阿姨雖然得到其他人眼中的「寵愛」，卻也同時得到了旁人無法感受的傷害。 據我所知，外婆是個不太會當媽的女子，她的童年也堪苛，沒能體會何謂母愛，自然也就不懂得如何演繹母愛。不是所有人天生都有那樣的天賦能懂得並展現到愛這個區塊。 我也不怕實話對母親說，為何不會？有何不可思議？正如我之前有坦承對我自己對母親一直都存在一股恨意一樣，她是真心無法理解為何。如果她能理解為何我會生恨，也自然會明白為何阿姨會恨外婆。因為母親其實作風像外婆，天生並不太能搞懂何謂愛，何謂尊重，故也無法理解為何雖然不是蓄意傷人，但在無知之下所傷的，確實也是一種傷害。她們不懂。 大概在她們心目中，「不是故意」就像是免死金牌，不必理解也不必深究對方為何所傷，總之不是故意的就好，那怕一直重覆下去。 我這麼一發言，母親倒是靜了下來。 雖不知道以她現時的腦力狀況，有沒有能聽懂或細味到我的意思，所以假使她因為也太年老而無法思考的話，我也不意外的，總而言之，道理是這樣的，也總算解說過了。 我從不盲目附和，只是也因為不隨便附和，也間接導至母女之間的隔閡越來越大。 但路是這樣的，如果為了要讓她稱心而附和一些有問題的倫理道德問題，也許我還是會選擇站在人情義理的道上，即使因此而不孝，那也就只能背負起不孝之名罷。 其實外婆與阿姨的事情，也早已無法挽回，那麼會如何？又是帶到下輩子，重新洗牌再來一遍吧！這種恨，除非放下，否則恨也只能生生世世，一直重覆一直重覆，我不想要如此。 所以早前我對母親坦誠我對她有恨，並不是希望她原諒我甚麼的，就只是我想將之斬斷，坦誠、面對、理解、放下，但這之中真的並不是因為愛。 我仍然不忌諱承認對自己的生母曾有恨意，所以我願意面向自己這個黑暗面。也因此，即使她不會改變，仍然是那個自私的母親，那個第一念總不是真心關懷我的母親，我也漸漸不那麼在乎她是否真心的了。那也就是說，我會潮著放下的目標，將她曾對我的傷害，那管無意還是有心都不打緊，漸漸會放下這一切，然後就像看別人的故事一樣，我只是個看故事的人。 到最後，做人真的要給自己足夠的愛，那怕世上再沒有人愛你，自己也要愛自己，畢竟，當合...

 事到如今，其實也知道現實認清後，最終還是要接受它的存在。 有些人與事，以往心中不悅的，心裡總會莫名生起抗拒，因為這是人性。 漸漸，看多了，認清了，就別再跟自己過不去，不悅還是有的，但你要接受有這種存在。 親人不一定會真心關懷，旁人也未必會坐視不理，這都是緣份，這都是那個對境所展現的修為而已。 我已不會再難過自己母親的真實反應，雖然那一直都是很傷我心的，只是自己修為未足，總往心上去罷。到了今時今日，也早已摸透了她的德性，其實即使仍舊是那般的虛偽又如何，她就是如此的啊！ 是的，我學會了要接受，把自己的心安住了，再來應對吧。 萬幸是，雖然知道她的關心都不是真心第一念，是後補的，也不打緊，反正我也不缺，因為還是有「真心」關懷的人，有真心的待我，所以我還不算是一個很缺愛的人，極其量只是母愛這一個區塊很支離破碎....罷了。 也不能完全抹殺她的心，畢竟，她是一個先以自己為先的個體，若非把她嚇得夠嗆，也無法迫出她的注意力來。 那年，還是廿來歲，大概我的處境有嚇倒她了，那回也就真的有在關心，不置可否，怕我輕生也說不定，誰知道呢。 回說，雖然現實有點殘酷，關懷也可以是虛偽的，但世間總有正反兩面，有虛的，也就有實的。那我還是懂得分，那些輕輕一個動作，一句不多廢話直擊重點的慰問，都教我感到一股暖意在心頭，這些我都有好好的記住，世間上有不愛我的人，自然也就有真誠待我的人。 今天是中秋追月，明面上十六夜是追憶，但其實十六夜才是正圓，也如同此刻，縱然有些事追憶也無謂，不如多提醒自己，記住眼下的好人好事，那才不枉相交一場。

 自從昨日把心一橫，將FB裡名單大部份的人移出朋友名單後，心情的確舒爽了許多。 是給了一個下台階，但明說巳就是為了一兩棵樹而索性燒光整座森林。 其實就是一直以來過不了自己的關口，心軟，又怕得罪人。但其實我怕得罪的人，早就把我得罪個遍了，真傻。 雖然其實並不是真的全數的友人都刪除了，但至少，那些我曾以為永遠是例外的，永遠是重要的，永遠是在我生活圈裡的那些，反而是這回首要想將之甩開的。 以前，總過不了自己，總留著明明是一條刺的閨蜜在身邊，長大了，看懂了，就是不捨，但再不捨，卻又因為想要相處要傷痕累累，其實真的有那麼友好嗎？ 美其名是無差別刪除，但其實，說白了是為了她而順便把其他無謂人也一次過屏除。 其實Deb我也是不捨的，但因為她跟L的聯系，我也唯有忍心將Deb也放棄了。 此刻留在身邊的，是一群有界線的人，或許我並不再追求親密度，寧可爭取互相彼此的尊重，更符合我的心意。 沒有誰是永遠親密的，甚至母親，我也無法真心與之親密，更何況是一個三番四次踩底線的所謂老友？其實平心而言，我也很想問她一句，憑甚麼她覺得如此「不客氣」還可以得到我的尊重呢？ 我是第N位刪除她的人，但我也應該是最溫和的那一位。 的確，是留了一扇窗，還有singnal，但怕且正常人也「應該」會稍微想到，究竟還適不適合繼續通訊，但我也不否認，她應該是沒那個洞見力的，那麼直至她下次會找我想倒垃圾之前，我應該還是可以安靜一段日子的。 之後，在一個近乎全新的FB裡，仍然有不少友人，但餘下的都是真實有在來往，或友善的一群了。 順道重溫了昔日時光，在2017那年起，直至疫情前那段時光，與道場的各位，酒友的各位，遊日的各位，真的是很美好很珍惜的時光。那些旅程，那些考試的時間，好像是數十年來比較美好像樣的回憶，好得幾乎我都不知道原來在此之前，都過得並不怎麼舒心。有一種....終於遇到一群能志同道合，又能相交的同好，既能同樂，也能尊重，且常常保持見面聯系，漸漸就如一個像家族的群體。 雖然，天下無不散的筵席，這兩年間，消失的消失，離開的離開，但亦尤幸昔日也是一同渡過那些美好的時光。 2017那年，剛好是久明館60週年，差不多都人齊了，全赴東京參與館慶，那年人算齊，看著不過幾年前的照片，突然覺得怎麼好像那麼遙遠，那些面孔如今都四散，因為家園或前途，不得不離去的一群。 剩下的我們，仍然維系著，有生之年，劍不放下，就不會消散的...

 我心軟，很多事情都斬不斷。 但有些人與事，終歸還是會斷掉的。 年輕時諸多不捨，其實到最後也就不外如是。 今日終的起心肝在FB上大放厥詞表示無差別洗太平地，一直都沒這個膽量這麼做，說到底只是自己太懦弱。 也許是剛與母親一通電話，終於被她迫到大發雷霆，幾十年都不願對她發的脾氣，一股腦就都吼出來了。 崩潰完、難過完、慚愧完之後，問問自己究竟想怎樣。 母親那邊確實是斷不了的，歹念。但親人以外的，我還不能自主了？ 與其一直躲躲藏藏，倒不如一刀切。 美其名是群組不受限，其實我也只是剔掉想斷緣的人便行。 那只是一個面子訊息，我自己好過一點矣。 FB上的人不是全然都不想接觸，其實說不針對也只是一個推托，早期結下的緣，是時候要斷便斷吧，留著近期在現實上也有來往的人便行。 其實有認真在現實來往的人，才不會那麼口沒遮攔，那些開口閉口都是一堆業的人，也可能就是仗著不會跟你面對面見到才那麼放任的。 現實生活應付一個不懂事的人已經夠嗆，我的能力也不強，還要「接收」那麼多外來訊息，難怪現代人的情緒都.... 乘著勢頭，無謂諸多不捨，一刀將所有人切斷便算。 留著精力善待真正有交往的人，精力是要用得其所，如今我才體會到，一個人的精力實在不多，莫要浪費在不值的人與事之上。

 有些事也許很小事，不值一提再提，但若這小事最終會變成一個障礙，其實我也在猶豫該不該說出來。 起初會找人吐一下苦水，後來覺得莫再以「吐苦水」為名義便將事件擴大化了，心中的不憤，不想滋養它長大。但有時候，的確覺得委屈，於是不斷自己跟自己開導，一直提醒自己不要往心上去。只是，這樣一言不發雖然能將是非化減到最低，但這樣把所話憋在心中，真的好嗎？ 我正在試圖習慣不吐心中不滿，試圖降伏自心，不要隨著心境鑽牛角尖去了，不過一時三刻，那種鬱結在心的感覺還不知道該何去何從.....其實我該怎麼做？或者是應該要做甚麼？ 唯一能說出來的，就只有沒有旁人看見的地方，比如寫在這裡，就當是紓發了。 十數年前茹素計劃失敗，以為如今應是好時機，沒想還是一如十數年前。 當然沒人能阻止我茹素的方向，但要消化掉「聽見」的話，對此刻的我而言，還不算太自如。 同理，沒有任何人是完全準備好才出發的，只是如今確實想/正在出發，但目前真的還未能泰若自如地應對那些反對的聲音。 這次，同樣因為茹素引起的反應，母親始終覺得茹素＝為他人帶來不便，雖然我有解釋過，互相之間沒有逼迫，其實並不會存在對錯問題，但如此一來的一番話，便頓時令母女二人又陷入了氣氛的僵局.... 縱使，其實我並沒有接續說更多的話，也沒再讓事情繼續發酵，但我內心是有一股難堪與悲傷，而我亦知道雖然口沒說，但表情與氣份影響，她必然是知道我心中正在不快。 我還不知道該如何應對這種事，但聽畢「茹素＝帶給別人諸多不便」這一說，甚有歧視意味，亦間接將茹素污名化，所以小小抗爭了一下還是有的。 回家後，儲了一周的能量，恍如被外力抽乾了般，突然精神急促見了底般，無法受控地感到極度疲倦，連之前無法睡眠的問題也抵擋不住的，我趴在桌上便斷了片.... 尤記得昔日有前輩說過，有七情六慾之人不適合茹素，其實是意指茹素者切忌有負面情緒產生，因為素食的能量不足以扛住這些負面影響云云。但我覺得，應該是自己功夫未到家罷... 這是一個課題，且先集錄在此，之後我還是須要回頭拆解一番，且看是因從何起，令到母親如此「阻礙」。另一方面，也是我不樂於見的，即使我能扛過這個障礙，但若無法引導她對茹素的抵毀，她的業也是已經種下了的，多一業不如少一業，若為了其實不是甚麼事的事，阻礙了他人的善心護持，原本真的不是甚麼事，卻因此變成惡緣，何必呢。

 大致上明白境隨心轉的意義。 不過所謂習氣，有時明知，卻也非一時半會就能徹底改掉的。 如今我比較清晰看見的是：我慢心 我在身邊的人身上看見很多很多的傲慢與自大，雖說是見著旁人的，但如鏡子映照，其實我何尚不是也在我慢心之中呢？ 我能察覺到自己的傲慢，因為每每旁人對我使出的傲慢，我特別容易起反應。 我看不慣他們的所作所謂，其實我自己也是如此的，只是與對境相較之下，明顯與不明顯而已。 很討厭母親的「他對我錯」概念，很討厭舊友一而再的挑釁.... 其實這些很討厭，是否透過我的感受，同樣也在演釋著另一種「我對你錯」，和事不關己的挑釁問題？ 如果那純綷只是他們的問題，我又何必那麼反感？ 因為，我自己也有這種成份。 別老想著我自己是對的，想說服對方認同自己；別老看不慣別人的無謂挑釁，尤其對方的行為，其實與我何干？ 提醒著自己，要戒除這些「透過別人而看見自己」的行為，我的確不願變得和他們那般，但顧著在心中批評，不知不覺也就變成與他們一樣了。 有障礙真的很礙事，道理明知，但心息卻仍不自如的撐握，被障礙牽著走，看著是問題，卻又無力回頭。 所以寫在這裡是必要的，每一次的檢討，每一次的警醒，每一次的練習.... 只願能回到最純粹的心息，我的行為思想，皆不受左右；別人的行為思想，皆不左右我。

 或者真的開始明白，或感受到，善念牽來善緣的關係。 這段日子裡，雖然好壞參半，但每每遇上障礙，過沒多久便有資源來搭救！ 雖然每過一關，又會接踵而來有下一波的障礙，但每次只要全心全意去祈求，沒過多久總會有資源來到我身邊，這種「巧合」，昔日未有全心全意在修行時，也不多見的。 也許因此，多少開始明白「祈禱」的作用為何。 往日聞西方宗教的信徒總會將其信仰說的有多神奇，多奧妙，好像甚麼也不用做，光祈禱便有求必應似的，其實不全然是這般簡單！ 祈禱本身是有作用的，但也必須得以正念與誠心才能相應，而且，不論任何宗教。 應該是以前聞得虔誠的教徒們如何如何一心不二地相信著，然後仿如神蹟這般那樣。 重點是相信。 像我自己近期常會做的是，持咒，誠心祈求。每每我求的是：請佛菩薩加持予我，讓我有能力度過每一個難關，讓我能回復健康的身體，好讓我能專心精進修行。 是發願的心，動機，意向。 求財求名而無用不足為奇，畢竟那求的是一種慾望，或許有求得來，但求來之後的用心才是目的吧。 我的確想減少煩惱，想有自由的身心，因為連身心也不自由的時候，財力也成問題的話，如何能堅持生活從而能專心修行？所以不求享樂榮華富貴，但求生活無憂人安康，如此才不辜負修行的美意。 九月便有入門修持的課了，第一時間報名把握住。 其實是想現場的，但的確心裡也怕萬一拿不到醫生紙，後面便麻煩大。雖然報的是zoom，但願取醫生紙順利，至少至少讓我暫時仍可平安出入佛堂中心，這個對此刻的我而言，是重要的。 另，因為求得善緣，經R牽線，找來一位氣功師父，才知習氣功能助自身自我復原。 所以，之前積下的身體問題，也就有機會不必亂投醫，能用最自然的方式自我修復。 這種機緣，若不是虔誠求得的善緣，真的抓破頭也未必能遇上。 今年很辛苦，但也很「妙」地遇上不少善緣來救，幾乎只要我誠心，動機純淨地祈求的話，總會有途徑給我回應。 有些緣，沒想，也沒能攀；有些緣，誠心它便來救。 我要說甚麼好呢？再一次誠心祈求，現在我很珍惜所有來救的資源與機會，讓我體會到善緣得來不易，願此時此刻的障礙漸除後，能協助我有清淨心與清淨境，保持初心，持續修習不擔誤。 嗡嘛呢叭咪吽

 應該是最貼切的寫照。 自己的情緒問題、親人的身體問題、遇障問題、自己的身體問題....等。終於連安排生活的事宜都要大雜燴般，突然要做的事就堆在一起，時間也重叠了，簡直是自己跟自己玩解謎遊戲般。 既然之前的難處都熬過來了，如今再遇生活事宜與前事後續的處理，縱使大雜燴也好，勢必要做到的！ 此刻每件事都是我自己想要做的，難處來了，就又再拿出過五關斬六將的意志力迎戰吧。 很累，但不能放棄。 若說活著是如何的，大概這段日子就十分有活著的意味了。