一椿佚事

 中秋追月夜在娘家做節，與母閒話家常。

母親提起她的手足們，尤其提到某位據說最得外婆疼愛，卻又脾氣最大的阿姨。

她提到，感到十分不可思議的一點，她不懂得甚麼人竟然能如此痛恨自己的母親云云。

其實這些我懂，如此一說，也就意會到這位阿姨雖然得到其他人眼中的「寵愛」，卻也同時得到了旁人無法感受的傷害。

據我所知，外婆是個不太會當媽的女子，她的童年也堪苛，沒能體會何謂母愛，自然也就不懂得如何演繹母愛。不是所有人天生都有那樣的天賦能懂得並展現到愛這個區塊。

我也不怕實話對母親說，為何不會？有何不可思議？正如我之前有坦承對我自己對母親一直都存在一股恨意一樣，她是真心無法理解為何。如果她能理解為何我會生恨，也自然會明白為何阿姨會恨外婆。因為母親其實作風像外婆，天生並不太能搞懂何謂愛，何謂尊重，故也無法理解為何雖然不是蓄意傷人，但在無知之下所傷的，確實也是一種傷害。她們不懂。
大概在她們心目中，「不是故意」就像是免死金牌，不必理解也不必深究對方為何所傷，總之不是故意的就好，那怕一直重覆下去。

我這麼一發言，母親倒是靜了下來。

雖不知道以她現時的腦力狀況，有沒有能聽懂或細味到我的意思，所以假使她因為也太年老而無法思考的話，我也不意外的，總而言之，道理是這樣的，也總算解說過了。

我從不盲目附和，只是也因為不隨便附和，也間接導至母女之間的隔閡越來越大。

但路是這樣的，如果為了要讓她稱心而附和一些有問題的倫理道德問題，也許我還是會選擇站在人情義理的道上，即使因此而不孝，那也就只能背負起不孝之名罷。

其實外婆與阿姨的事情，也早已無法挽回，那麼會如何？又是帶到下輩子，重新洗牌再來一遍吧！這種恨，除非放下，否則恨也只能生生世世，一直重覆一直重覆，我不想要如此。

所以早前我對母親坦誠我對她有恨，並不是希望她原諒我甚麼的，就只是我想將之斬斷，坦誠、面對、理解、放下，但這之中真的並不是因為愛。

我仍然不忌諱承認對自己的生母曾有恨意，所以我願意面向自己這個黑暗面。也因此，即使她不會改變，仍然是那個自私的母親，那個第一念總不是真心關懷我的母親，我也漸漸不那麼在乎她是否真心的了。那也就是說，我會潮著放下的目標，將她曾對我的傷害，那管無意還是有心都不打緊，漸漸會放下這一切，然後就像看別人的故事一樣，我只是個看故事的人。

到最後，做人真的要給自己足夠的愛，那怕世上再沒有人愛你，自己也要愛自己，畢竟，當合上眼的最後一刻，最後一程，一定是自己陪著自己。

老公今天竟然意外地與我聊起了這個觀點，因為他最近的人際中，有被雷到了，對他的思想衝擊甚明顯，他也在歷經著我早前的「無喜無悲」，腦袋像空白一片般。
但我很高興他能有此體會，也願意跟我分享這種體會，如此一來，我與他之間的思想距離，也就真的隨年月而更接近。

再說一遍，這輩子我的親緣雖極薄，唯獨夫妻宮與朋友宮卻是極佳的。

感謝上蒼。