能否度過？

 與其問她能否度過，不如先問我能否度過。

我感到恐懼的心情上上落落的，焦慮與恐懼已蓋過了為至親的憂心，已經變得本末倒置了。但我就是擔心她擔心不起來，愛不起來，我只有一堆堆的無助與恐懼。

不要情緒勒索我，不要訓話我，不要向我索求任何事情，我根本無法自理自己的情緒。

她肯定能大步擸過，但我卻不知能否支撐起自己。

近日常常會想到死這個問題。

理性上並不會想到死這些事，但心裡卻總冒出想原地終結自己的念頭。

也許其實事情並沒那麼糟吧，就表面上，我們家的狀況還不算最差，但在表面底下的情緒與糾結，那種孤獨感大得令人心悸，那已不是有沒有人陪伴這種單純的問題，而是我無力解開這種對母親的心魔、糾結、創傷、恐懼....

我印象中不曾有她「真心」的關懷，她的所謂關懷都是做著要我知道她對我很好，我不能辜負她。因為她的人生很悲凄，我不能再令她悲凄，然後她的所有事情，漸漸我都要一力扛下，忍受，順從...但卻從沒有真正的尊重，所有她「當刻」表現出來的「有事好相量」，每每都是一個愰子，過後全都不是那回事，我只是一再相信那個愰子，希望有一天是真的承諾，卻從來不是。

我不知道她究竟是有多白目，多自戀，多得眼裡只有自己的利益，咀裡說著為我著想，卻每一項裡頭都藏著魔鬼細節，最終不是只為了我好，只是我寧願想相信那是真的為我好罷。

然後我必須為了她的任性，製造了一件又一件的事端，我就跟在後頭一件一件的「有責任承擔」起來。

因為我要「天經地義」的為她服務。