此處閉關，是真正說的修行閉關，非指純綷自己自閉那種。
現代人不似舊時，也沒那麼多閒時間，其實已經做得很都市化，現代化，說是閉關，還是可以回家的。
不過三天主要作息是在修法，倒也是頭一回的體驗，其實我蠻享受的。
是說意志力的問題，由第二天下半場開始，到了第三天午後下半場，精神真的開始有點不振，尤其第三天下午開放予其他師兄共修，人變多了，突然場所空氣很缺氧，人便昏昏欲睡起來。
而且第三天，盤腿坐的酸痛終於累積到開始產生「坐唔定」的狀態，所以果然三天便足夠了。
但回說這個閉關活動，除了享受，內心也是很欣喜愉悅的。
好像「攞正牌」能不管世俗煩擾地從事一些「無法被指責」的事。
說無法被指責，多少是因為自己太在意過去在他人口中，每件我自己要做的事勢必要經歷一番批評，即使全都不是壞事，卻也會有一堆意難平的批判。唯獨宗教活動，彷彿像打正招牌穿了避彈衣似的，雖然這個想法也是有點不妥，但有時寧願這樣，才能小小的避過一切惡意的批判。
這三天，感受到宗教場所裡的人們，多少總是比「外面的人」來得友善一點。其實任何宗教場所都是這樣的，辜且是看你自己賣不賣帳而已。
年少時遇教會的人，其實他們也都「特別友善」的，只是因為明知自己心之所向不同，他們的「好」，我總覺得不該接受，又或者不希望因為想「說服」我入教才對我的好罷。
兒時也曾逗留過一些宗教團體裡，先不論人們是否真友善還是虛偽，但有一種「如果你不信/不勤力聚會便會不好」這種意識，總是讓我感到垢病的。也許是因為那一個時段曾隨家人逗留過在在某團體中，三不五時便來「家訪」你一下，久不久又來當說客，那種無形中都成了一種壓力。
於是脫離後，很長時間我都不想再走回宗教裡。
只是如今又走回去了，但好在自己清楚，不是尋求團爐取暖，也不是想找甚麼庇蔭的需要，只是因為覺得應該要把自己的剩餘的人生好好地走完，便重新投入宗教，真正為自己去修持。
三天裡，很多法友感覺還算親切，喇嘛也很和善，總之與昔日的角度看來有點不太一樣。
我沒有刻意，也不想刻意去攀緣，既來之則安之。
始終想留一個恭敬心去看待人事物，但如此一來，我看起來也會變得苟緊與孤獨。但這就是我自己心知自己所為何來，獨自來去也就如此。
今午，只是休息時間，坐著時忽然抬頭一望，與堪布對上了視線，他便作勢欲給我甚麼似的，我也沒多想，就迎上去接上了，原來是一些果仁零食（一笑）。
這有一種意外的溫暖。
像個父親給孩子零食的感覺。
堪布不會記得我，也沒有與我有交集，而我除了之前「有事」拜見過堪布請教疑難雜症外，也不曾再其他刻意攀緣的事。既沒有刻意去攀，也沒有刻意去避，只是事情來了是如此，便接受。
而那小小一塊零食，卻有那一點點的人間暖意，我不敢說那是不是出家人的慈悲那麼老土，不過就是在剛剛好的時候，他就剛剛好站在那裡，剛剛好便「給糖吃」了。
有時我很羨慕那些信眾與師父們的關係，同時我又不希望自己不知不覺在「搞關係」。
如果有天會變成他們的弟子，那也是一種機緣吧，只是這些事，目前就不要想太多了，時機未到。
今年的好事是，疫情解放後，佛堂開始復常運作，多了灌頂與授課的活動。
我好像開始有點喜歡跑佛堂了，更有趣的是，不是因為有誰在這團體裡讓我有所期待，而是真正的，因為沒有誰在那裡，我完全是為了自己，且觀察到自己內心的想法，我是渴望接觸與學習修法的。其餘有沒有人際，倒不是一個很重要的問題。
原來我自小一直希冀的是，只是想為了「事情」去投入，而不希望是有「誰」才令我投入。
劍會倒是日積月累而來的，最初，其實也是為了練習，並非有誰在那裡等我，及後建立起的，那是另一碼事了。
所以我並不期望此次活動，及至日後能遇到甚麼緣份，就讓我可以靜靜地投入在其中，做我想做的，修我可以修的，那便足以讓我滿足於往返佛堂的動機了。
此次三天，真心的放鬆與愉快，沒有因為在屹長的法會與儀代中感到不耐煩，也沒有「被」要去參與，沒有人推使，都是我自己的內心呼喚著自己去的。
可以說是，我開始多了點認識這個區塊的自己，我是那麼孤立地投入，因為我在愛著事情的本質，而非人為的。
M只是一個牽線，她卻從不過問與插手，只是有共同行動時才會適當聯絡彼此，這樣的往來便很舒服，她也是進退有度的。雖然推介我「入會」的是她，但卻從不「拉隴」，要入會，也是我自己願意走入去的。
又或者是，本來我的骨子裡就一直埋著佛緣的種子，是自小便有的，一不小心被我藏了幾十年，如今才重新見光罷。
這次體驗對我而言是很不錯的，專注在一件事上，一件自己選擇投入的一件事裡。經過三天馬拉松式法會後，我確定自己其實是頗適合繼續下去的，只要不昏睡，不腿疼的話（笑）。
聽說不日還會有另一個關閉修行，其實現在我已經開始期待了。
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