回憶是那麼的深刻

 因為讀了那本關於羞辱創傷的書，才知道自己後來的成長中，大部分時間是把對外的情緒關了機，不過我也觀察到，只是對某些特定對象才會關機，例如母親。

在她眼中，我一直都是「冷漠」「亳不關心」和「沒有感覺」的人。

原本只是不敢展現壞情緒，後來連好情緒也得藏起來。

記得一件事，是那麼小又那麼平凡的一樁往事，卻竟深深陷在腦海裡。

那年大概是六歲，母親買了一把橘色的兒童雨傘給我，那把雨傘我喜歡極了，也很興奮我擁有了「自己的雨傘」。於是某陰天外出，開始飄起毛毛雨，我拿起橘色雨傘歡喜地打開了它，終於可以打傘啦！很愉快的心情，甚至沒想過下雨天是否就會令人感到煩躁，因為那一刻我很快樂。

然後母親便突然上火，苛斥了我打開了雨傘，為了一點點毛毛雨就打開了新傘子，我記得那一瞬的自己是十分茫然的，不管是否毛毛雨，下雨打傘我錯了嗎？但見母親如此責難，只好把傘重新收好，任那毛毛雨粉洒在身上。

及後，雨漸大，我真的不敢再把傘打開，因為我無法「判斷」這個雨量是否「容許」我打開傘子，而我也不敢多問，那便不開好了。

之後又是一輪苛斥，這次是斥責我雨下大了又不打傘云云....

那一分鐘，我好像把我這輩子的好心情都丟失了，我不知道自己做錯了甚麼，也不知道是否雨量不對時打開傘子是一個不好的行為，只有茫然地，開也不是，不開又不對的交錯著。

我被狠狠地斥訓了一番，因為我做了連自己也不知道算不算一個錯的錯事。

這個記憶每每在我面對無棱兩可的情境時都會浮出來的片段。

而我也不知道這也是一個創傷的源頭，一個既不能展現「不快樂情緒」，同時也不能展現「快樂情緒」，因為兩者在同一時間裡都是有問題的，而我不懂。

說起這件事，不是為了鞭撻過去的問題，只是更清楚地了解到，原來那個小小的一瞬間，已經造成日後問題的根源之一，於是不再展露情緒，於是變得沒有表情、看起來冷漠不關心。

我，只是把自己關了機而已。

多少年，其實我也很懊惱自己那麼的「沒有表情」「沒有反應」，但我真的不知道要如何去表現得很有情感，很有反應。真的不是故意，但卻又無法調節，於是明明心裡的情感世界是那麼的豐沛，卻在外表只能顯得如此的蒼白。

我也很想作出改變，只是不知道原因，也就無從下手，也因此知道這是一個創傷，而我又能找到至為關鍵的那段回憶之後，希望這個枷鎖真的能慢慢瓦解掉。

其實我並不想一直記恨這些事，但找不到起因，我便不知道如何放下，而此刻，大概也是時候，告訴我真的可以放下，重啟我原本該有的情緒反應吧。