貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 所以，有聽說過一個概論。 有些人正在經歷一些磨難，而你身為旁觀者，也許心水是清的，看得見問題在那，你也很想協助當事人，但當事人正在「屬於他的體驗」中，如果事情根本「還不行」，其實你怎麼勸說也是無效的，那就不要勉強了。 有說，即使你樂意出手，你能很快把事情給出結論，只是那個人也有他的冤親債主，那個宿業「不允許」你就這麼把他拉出來了，就是說當事人還是必須得自己承受，自己面對，這些也是旁人無能為力的。 我相信自己也曾有這些時候。 時候不到，會有外力妨礙我走向原本該走的路，時效過了，或者說宿業解了，該走的路你又能好端端的走上去。還有的是，其實能重新走向該走的路上還算是有福、幸運的，應該也是不少人宿業久久未能了，一輩子都被擋住，直到不知那年那月那一世才能再遇上也說不定。 像舊友L，明明因緣都放在她眼前（我想求還不見得求得來），她當時的環境條件其實比我更優，卻總是無法抓得住，而且越走越遠，這大概也是她的宿命了。 此刻我仍在猶豫關閉的事，雖然老公與母親都說先回覆會出席，但我心既想，又未能放下「擔擾」，不知道能否如期找到外援，也會擔擾放棄了，日後會不會不容易再遇上等的顧慮。 說要活在當下莫顧慮太多，卻因為心中所想太強烈而無法抉擇。 佛祖菩薩能給個指引，我是該留還是該放手？？？

 幾乎每天都查電郵，想第一時間得釋關於上回延遲舉辦閉關的事會作何安排。 今天終收到消息，已定改為十月初。 原本應該興奮，即使不是興奮，也會欣喜不已。但沒有。 仍然很響往很想去。 但從此刻起至十月期間，尚不知她病況會作何進展，郵件必須在本月底前回覆，否則一律當棄權。 我很想立即回覆，因為本來就很想參與。 但不敢回覆，因為至今仍充滿未知數。 我知道以後還是會辦這些襌修課，不會只是獨此一回的，只是，此時此刻真的有很多情緒在這件事上。 她明確指出，必須要有人陪在她身邊，所以問題是，三個月之內能否找到一個合適的解決方案？ 又或者退一萬步去想，其實正值「非常時期」，這些我很響往很欣喜的事，事實上也是「我想」而已，那麼，在這個節骨眼上，是否「應該」要放手呢？ 心裡其實是否已經有答案了？只是不想如此直面它？ 我應該要以事為重，個人的想要與希望的，應該要放下，是這樣嗎？ 甚少會因為無法參與一些甚麼事會如此失望，甚至已超越劍道審查考試，因為我對等地去假設，今年的劍道審查也是未知是否能走開數天，所以今天也許放棄，他日再算吧.... 那麼既然劍道也可以放開，為何禪修放不開？

 久沒八掛自己的命盤，就又翻出來看看。 每次都看到不一樣的東西。 原來，父母身體不好是已在預設內的... 原來，所謂一生勞碌除了自己沒日沒夜地忙東忙西，也包括了日後要照顧母親。 原來，生性淡薄多思慮也是預設好的。 唯獨一句昔日沒多留神，如今才讀到的，誠心禮佛，這一點讓我倍感安慰。 交友謹慎，多交益友，這也是其二讓我心安理得的。 當然，因為有天機對宮，生性本屬聰慧且冷靜，這一點也是讓我安心不少。 然後就有了以下一番推論： 生性尚算聰慧的我，識人謹慎，為人機智冷靜的話，遇上刑剋的雙親也是無奈的了。是說，我可否解讀為，命盤就是一堆爛牌無誤了，但因著本性佛緣也深，若能以自身本有的聰慧，誠心學佛的話，也就是老天發給我一手爛牌的原因？ 常聞言，一手好牌能贏也沒甚麼，一手爛牌還能翻盤才是本事的意思呢？ 且當一個玩笑，我也很想自己有能力將一手爛牌翻盤扭轉，不是扭轉些甚麼，而是善用爛因緣去成就自己又是否可行？ 是不知道要怎麼個逆轉法，但也似乎多少明暸一件事，人人都想自己出生就是一手好牌，但若就是如此𤌴爛的好牌，又會否是漸漸讓人怠惰的因由呢？ 如曾聞說，讓你出生就前途催𤌴，大概也是很難去修的，人之所以苦難，其實也是能助修的一種契機，是這樣嗎？ 如若命帶佛緣，資質尚佳，那麼爛牌在手的意義就是要好好修下去吧？ 假使這個推斷是成立的，心中反倒安樂些，至少沒有那麼的一帆風順，也就沒多少眷戀，要差的都將近到底了，還有甚麼可怕的？ 能心安理得，與刑傷犯科大病扯不上邊的便已贏了大半，餘下的就是靠自己的意志力與領悟力，我是這麼理解的。 其他的都不那麼在意了，一句命中帶佛緣，便已勝過家財萬貫！ 如今心中所願的是參與襌修營！ 這個六月太不平，實屬巧合地引發一連串操作，也是有它的軌跡行進著，那麼，希望日期再定之後，這次一定可以如期舉行，弟子衷心等待著。

 沒想，終於一天，我竟然要對著母親「說教」，而她竟然肯聽。 勸喻、安撫、解釋、分析.... 昔日母親總不屑與我深談，每到她理據不足時，動氣、貶低、羞辱等戲碼通通上演。 我以為這輩子她都不可能把苦口婆心的話聽得進了。 母親與我，角色經常倒置，我才是苦苦相勸的那位，耐何身份的限制，威信力不足以說服她能多聽我一句良言，一直到最近才被迫改變。 不知道還能幫她多少，不管我還能不能很愛她，只願她多少能有自省的心態，及早放下那些最終會將自己迫死的伽鎖觀念，人生餘下的時間不算特別多，即使尚有十年，也希望餘下的日子她能讓自己自在些。 我早已不恨她了。 她對我的傷害已然無可逆轉，但能不能轉念是我的本事，不怪她了。 願我能以自己微薄的半生經歷裡，尚能協助她不要想太多有的沒的，人生最後十年不應該如此活在恐懼中。 雖然我也有自己不得已的情境，也是目前我自己無法處理得來的，然而日子尚不知未來會如何，也就不想過度揣測，如今真的只能活在當下，能過一天算一天了。 這次很久沒回家，連中途「落場」也無法了，就如前所講，間接是軟禁的那種狀態，但除此之外，目前我也無法做到更好的判斷與抉擇。 其實每每她悲苦著一張臉問我怎麼辦時，我心中都是那麼的糾結。因為我不知道我能做甚麼，也不知道下一步該要做甚麼。 不敢談未來了，也不敢奢望著回家，也許年頭的時候小住一個月，多少習慣了一點，即使眼下是如此的壓抑，也讓我練成了波瀾不驚的狀態。 心是很想家的，眼下是現實的。住與生活一時三刻未能有效解決，入息尚未知去向，人手能否增緩也無從知曉.... 但日子就是這麼過的，大抵是不會直到永遠，但目前也見不到盡頭.... 不知道是否真正的意義在人生的下半場，但在下半場開始之前，就好好地咬緊牙關挺住吧。 後記：終於算是將自己平靜下來，對於一片迷惘的未來，且面對並交托予上蒼，也許這是另一次一個機緣，我必須放下我執.......是嗎？

 事實上，從周三到此刻只是五天，但耐性卻消耗得超快。 我也有想過，是否本來就該在上一次解決的親子矛盾問題，最終還是卡住沒有解決好，因此這一遭的境況是必然的？ 但我真的不知道要怎麼做。 情緒上確實把持得比上次好很多，也多了更多理解母親的身體狀況，所以從來都不是在嫌棄她的病軀，只是在情緒上我實在難以持續自己支援自己，耗光了，要自己回氣，自己開解，然後續續上路。 也會很想問菩薩，是那裡我還卡住沒處理到？ 睡醒，以為只是另一個悶熱的等候天，沒料卻成一整天的無限問答日，直到她就寢前，我也差點按耐不住自己想發脾氣，其實對於這一點反倒真的有點內疚，畢竟知道她不是故意的，但我就是耗光了那份耐心... 我也想學習慈悲，卻殊不容易。 還有對自己家裡的思念，掛念丈夫與貓們。 我只是好想好好地躺在床上，身邊有呼呼大睡的他，還有總愛纏在腳邊的蔡肉貓，和老是鬼叫鬼叫直到我把注意力放牠身上的女魔頭。 才發現，只不過上周，那些平凡的日子卻教人懷念至極，即使陰天大雨，也無損安穩待在家中，成員各自安好的待在一起。沒想，這些恍如隔世，卻也成為孤寂中的一點溫暖。 佛菩薩啊，是否我還沒找對方向呢？ 還是要重新對母親有愛才行呢？但我不知道如何.....

因為間接軟禁的狀態，無法回家補給，無法照顧自己的家，也無法陪伴自己家人。 此期間，不少事情是跟我本性倒行逆施，但眼下是須要的，只能忍著點去配合。 其實很想自己獨處，想吃自己想吃的，想做運動，想呆在自己家中， 想見見一些人，那些真正有心的人們.... 想去道場，想去佛堂..... 不知道這一役後又會作何風景，先管好眼下的狀態吧。 很累。

第二百篇，回顧去年的今天，再看此刻的心境，整整一年，心境的變化速度有如渡過了許多年。 逆境最能令人成長，但也可能會令人墮落，一線之差。 某天，母親說錯把我當成一個行將六十的人，其實我一點也不介意，甚至覺得很有趣的是，事實上我自己也覺得自己的確似將近六十的人，心境上。 不是為了附和才說的這樣，根本我也沒把自己當成五十也不到的年紀，心態上真的老了許多。 不是對自己的生命放棄而迅速老化，倒是因為種種的試煉，倒下又再站起來繼續，再倒下又再起來繼續，又再倒下，還是挺著意志耐住委屈逐步向前走，有一種生命裡的智慧一再昇華的感覺。 挫折感、頽廢感、無奈、沮喪，各樣各樣不斷的交替著，有時暫緩的喘息空間，便變得更有意識地爭取時間把破碎的自己盡快撿起來重新拼好，因為下一波的挫敗不知道何時就會來襲。 人生是無常的，生命亦是變幻才是永恆，在下一次無力感出現之前，要做的是早點將自己教育好，莫再過了一關便以為一勞永逸，也許密集式的試煉後，終於煉出一個時刻保持覺醒的我，為的只是要「學會做人」，前面四十年總在逃避，後面的日子總得為自己付出一下了。 去年今日，我覺得自己心境總還停在三十來歲，今天覺得自己像個六十的熟齡者。 一年能讓一個人的內心推進三十年，多嗎？不算多吧。

 或許，我終於找到自己新的願望了。 因為一篇文章的啟發，也因為照顧病母的體驗，大概我現在最希望的是，能積極健康樂觀優雅地老去。 我不知道現況的行進將來會變成如何，但無論怎樣，終有一天我還是會迎來最終的告別。 不知道還有多少時間，不知道日後會過的如何，但願在告別之前，能好好落幕，也但願我能盡力除了照顧別人，也對自己負責，能在對世界告別之前，還能好好地渡過我的餘生。

 終於連精神科都牽扯上了，還以為首先須要看精神科的人是自己，不料竟是母親。 繼林林總總的小毛小病，那些一時半會要不了命的，卻又全都是痛與困擾，再遇上一個本身抗壓力就較平常人弱的特性，造成一連串的身心不寧。 結果，幾乎能看的病科幾乎都看了個遍，中醫也涉及了，還換了醫師，試完又換，換完又試。 有時心中都會默默的有一種感覺，何時才到頭？ 只是今日聽畢精神科的說法，有些人的抗壓力會比常人較小，甚或遇到一點點的壓力便能使其爆煲，在我旁觀而言，的確如此。 也因此這些天以來，當我解釋抑鬱焦慮的特色時，她是那麼的訝異，原來精神上的病痛不會比肉體上的痛來的少，問我當時何渡過？我也還真如實地說，靠意志力，因為我沒有找過精神科醫生，但心裡的OST是，如果早知精神科診金沒有我想像中的難以負擔，我應該老早就去看才是，何必活生生把自己迫得死去活來....（以為會上萬元其實不必） 總而言之，至少在精神科還能有藥物支緩，也總好過天天問N遍為甚麼，其實我要安慰也不知從何安慰起來了，這種無限輪廻的一問一答，我也快到極限。 或者說，這種境況，萬幸如今的身份是現在的模樣，假使反過來我是須要就醫的那位，而她只是照顧者，也許前境也只有加速死亡這個方向罷。 畢竟，昔年就診骨醫，尚未好全便被要求停診（知道原因是要帶著我覆診很煩，大概好了些便行的意思），她認為可以了，不必再看了，其實我多想說一句，能不能讓我看全呢？（絕對不是診金付不起，當年家境十分優渥）但年幼時總不敢作聲，也就默默地背著沒好全的舊患成長，怪誰也沒有意義了吧。 所以，興許老天的安排，我是照顧者還是有原因的，至少由我主導，大概不會多添枉死的名額吧！

 就是疲倦了

 要覺悟，這個天地宇宙之間，只有自己才是真正的愛著自己。 我在痛苦之時，試著把自己想成一分為二，然後「我們」互相擁抱著。我擁抱著我，我安慰著我，我依賴著我，我愛著我，我扶持著我。 沒有誰還會比自己更可靠，更能理解自己，只有自己。 不要忘了我還有自己。 即使全世界都遺棄我，唯獨我不會遺棄自己。 我是愛我的，無論如何艱難，我也會陪著我，直到回歸宇宙之中。

 精力被耗得太多時，有時真的會招架不來情緒來襲。 其實我變得越來越害怕丈夫對我會產生厭惡，因為我娘家的事，因為我被牽扯得經常跌進情緒中，縱然這幾個月我也盡了自己的努力，為的是想掌握好自己的情緒，不想挫折來襲時因為自己的抗壓力積弱而屢次被捲進情緒旋渦中... 我變得很怕在人前不小心展露了自己的情緒，我覺得自己的糟糕情緒是否已令較親近身邊的人開始產生厭倦，我害怕除了要承接著母親的問題外，才發現根本沒有人能接納我。 於是變得更沉默，變得更隱藏。 努力想精進禪修，也是想自己能盡最大努力能擺脫對人性的依賴。 已變得不敢再想有沒有誰還會愛我，我指的是真正的愛我？ 到了這一刻，原來我還會在意這一點，還以為自己已經不會再害怕孤獨，但有時那種令人不敢越過的情緒背後，你對著你最親的人，完全都不敢再展露出真實的自己，因為總怕真正軟弱的自己一旦沒有任何保留示現了自己的軟弱，便會遭到更深的抗拒與遺棄。 這些年，我一直在練習著讓自己習慣一個人，讓自己孤獨而堅強，但這些練習的背後，遇上精力低迷時，就是招架不住那種餘下的無助與絕望。 有時，難免想與伴侶傾訴，卻見伴侶的無奈與無力，我不得不打住，因為我怕。 他是否已感到厭煩？他是否覺得我喜怒無常？他是否無法再給我精神的支持？ 於是，又一次後悔將自己悶在心中的話說了出來，又一次告訴自己，真的...真的不要再說予人知了，當你展現出無助又低迷的自己時，有誰是真的會因為愛你而陪伴著你？連母親也不一定可以，更何況只是沒有血緣的伴侶？ 如何能把自己打造成寂靜又堅韌的靈魂？ 如何能在沒有依靠之下，還能好好支撐好自己，遺世又寧靜的把這輩子過好？