從不知

 沒想，終於一天，我竟然要對著母親「說教」，而她竟然肯聽。

勸喻、安撫、解釋、分析....

昔日母親總不屑與我深談，每到她理據不足時，動氣、貶低、羞辱等戲碼通通上演。

我以為這輩子她都不可能把苦口婆心的話聽得進了。

母親與我，角色經常倒置，我才是苦苦相勸的那位，耐何身份的限制，威信力不足以說服她能多聽我一句良言，一直到最近才被迫改變。

不知道還能幫她多少，不管我還能不能很愛她，只願她多少能有自省的心態，及早放下那些最終會將自己迫死的伽鎖觀念，人生餘下的時間不算特別多，即使尚有十年，也希望餘下的日子她能讓自己自在些。

我早已不恨她了。

她對我的傷害已然無可逆轉，但能不能轉念是我的本事，不怪她了。

願我能以自己微薄的半生經歷裡，尚能協助她不要想太多有的沒的，人生最後十年不應該如此活在恐懼中。

雖然我也有自己不得已的情境，也是目前我自己無法處理得來的，然而日子尚不知未來會如何，也就不想過度揣測，如今真的只能活在當下，能過一天算一天了。

這次很久沒回家，連中途「落場」也無法了，就如前所講，間接是軟禁的那種狀態，但除此之外，目前我也無法做到更好的判斷與抉擇。

其實每每她悲苦著一張臉問我怎麼辦時，我心中都是那麼的糾結。因為我不知道我能做甚麼，也不知道下一步該要做甚麼。

不敢談未來了，也不敢奢望著回家，也許年頭的時候小住一個月，多少習慣了一點，即使眼下是如此的壓抑，也讓我練成了波瀾不驚的狀態。

心是很想家的，眼下是現實的。住與生活一時三刻未能有效解決，入息尚未知去向，人手能否增緩也無從知曉....

但日子就是這麼過的，大抵是不會直到永遠，但目前也見不到盡頭....

不知道是否真正的意義在人生的下半場，但在下半場開始之前，就好好地咬緊牙關挺住吧。

後記：終於算是將自己平靜下來，對於一片迷惘的未來，且面對並交托予上蒼，也許這是另一次一個機緣，我必須放下我執.......是嗎？