貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 有些事，很花時間。 有時不安是源於不知道要花多長多久的時間，想著想著便會焦慮。 有些事又會經過日子的洗鍊後，才漸漸發現事情的真義，但究竟是否花得起時間便一定能領悟，其實這也是其中一個令人焦慮的位置之一。 自上月起，在萬般心不甘情不願，卻又因為自己的「冷靜」迫自己接下這事，每每遇到鬼打牆的境況，不期然便會陷入極度的沮喪深淵之中，無法接受，也無法忍受那些日復日的「過度演譯」裡。 算是好在有機會遇上需要外緩時，才察覺到問題在「人」身上。 觀察母親最近留院那幾天，及後僱了臨時陪伴員，和小姑來幫忙照看半天的經歷裡，慢慢理清了一個可能性，那是：因為是我的存在。 對，是我的存在才會引起母親的應激反應。 倒也不是說我做了些甚麼令她特別不省心的事，就是因為太親近，而她其實屬於一個沒長大的巨嬰個性，一切都只是求關注而生起的動作罷。 人說，看穿不說破，但我就偏偏忍不住想說破，但凡告知有外人在，事情就不會那麼「沉重」，她是很抗拒我這個觀點的。 但昨夜，竟然得她忽然「醒來」的一念，才想起說，如果外傭來了之後，說不定她不會那麼「陶醉」於情緒當中。我才說，咦，她竟然想通了？ 我也不管她是真想通還是怎樣，記不記得也好，但凡有一刻她曾經「悟」到問題所在，那就總比從來沒有醒過來要好。 是的，是我的存在，讓她情緒起伏，既要得到我的關注，又無法面對在我身上投射到她本身的問題。說到底，她始終難以面對自己。 也罷。 就像今天，起床後她告訴我的第一句話是：為甚麼今早起床心情會如此糟糕.... 過去的日子，固然每天都會重演一遍這個議題，而我也每次都內心崩潰好幾回，但今天卻真的不同了，我倒覺得滿好笑的，而當下我也真的有笑出來，她困惑，我便告訴她，其實每一天的第一句話都是「為何心情如此糟糕」，沒有例外，所以不存在「比昨天更糟」，其實每天都是一樣的，只是她不知為何總覺得「前一天就是沒那麼糟」，事實上，在正常人觀察中，每天都是一樣的，並沒有特別好，也沒有特別差。 為此她更困惑，覺得不知我在說啥，也無妨，然後我就說，因為你還沒吃早飯，肚子餓了情緒低落吧！（這一點真的要感謝小姑提醒的） 也毋用花過多時間去哄她或說教，只消給她弄好吃的，敦促她吃飽吃好就行，接下來就「忙起來」便能過度那些要很「花心思」勸、哄、教的過程。 就是太閒了。 閒得只會沉醉在負面情緒中，一直聚焦在不爽的地方，如此下去，吃多少抗焦慮藥、鎮靜劑也是無補於事的

 前面提到的願景圖，造好了。 初看時，沒啥特別感覺的，只是將自己心裡喜歡響往想達到的事物，聚集在一起而已，希望給自己一個希望，提醒自己正面思考。 睡醒一覺，也打開來看看，忽然覺得想笑，也笑了。 然而這種想笑的心情倒不是在笑自己的傻氣，而是莫名地覺得心裡滿足、幸福。 我不曾有這種體驗，是挺奇妙的，不是說眼前的困境已經沒有了，我依然是身處那個困惑又無耐的處境中，仍然日復日的困在一方斗室裡，但當我看見這個屬於我的願景，好像所有的平安與喜樂都重新回來了，而且更妙的是，這種滿足與幸福感，不是裝出來的，是打從心裡覺得「已經達成」了的感覺，是一種成功後的感恩，是一種謝謝自己的努力，謝謝世界對我的愛，像是這一類的喜悅感。 甚至此刻記下此事時，我的咀角仍是不期然的掛著一股笑意，因為獨處的空間與時刻，我不可能迫到自己不想笑也去笑，也不可能迫到自己明明心裡匱乏也在裝滿足。 所以神奇的是，這股心中的滿足、暖流與笑意，是真的！彷彿願景裡的事，已經實現了，滿足了，達到了。 我不曉得這是否就是「全然的相信」和「無條件的愛」，至少這一刻裡，我不會騙自己，是真心感到沒有苦惱也沒有怨恨的幸福感，就是那種「我已經在那裡面」的幸福感。 這個體驗如何能這般神奇？ 長這麼大（老），都不曾發生過這種有趣的心靈狀態！ 我是個敏感且容易沮喪的人，面臨自己最不容易的實況中，每天都幾乎看不見未來的現實裡，我竟然還能找到這種安然的感覺，沒有懼怕，沒有不安，有的是相信與感恩。 其實這種不曾體驗過的幸福感，神奇歸神奇，而我更相信是，原來交託給「自己」是如此的安心，是外面的自己操心太多了，裡面那個自己根本知道的事，現在才感受到。 因為這種奇妙感，也才有點開始明白早前閱畢的書，裡面提到相信與愛，我想大概就是此刻這個狀態吧。 雖然不知道這種心靈上的滿足感能維持到何時，畢竟人最容易因為自己的狹隘而來回的跌返人間，興幸的是，總算真實的感受過這種幸福感，至少我不會再迷惘那些「不知道的恐懼與未來」，而且更有信心地相信，其實那些幸福是一直都存在心中的。 這番話，這番體驗，正在我仍未消散的滿足幸福感之下記下來的，手中一直不斷的打著字，腦裡沒有過多思緒，只是如流水的般的感想噼啪噼啪地就記下來了，每一句都正在與自己對話中，都是如此直接如此不加思索的真相話語。 就是趁這種時候，趕快記下，這一段是我與我的對話。 我想對我說，這都是真的，不需疑惑，也不

 先來製作一個願景圖。 即使身在闇淡無光的世界中，也不要失去了對自己願景的信念。 我現時能為自己做的，就是給自己希望，給自己信心，給自己建立良好心態，建立心中的壇城，為自己架構一個會來臨的願景。 總比終日惶惶，停留在焦燥與不安的情緒中，與那股亂七八糟的情緒打結要好。 我要相信這股能力/能量，我要為自己創建一個可期的來臨。 正如教學提及的，不要去懷疑與恐懼那個願景能否到來，你能相信並交託便是。 於是我先以心中的目標為核心創立這個願景圖，我由始至終的目標是希望成為一個作家。 以前總沒想到要成為一個怎樣的作家，總無法定位，但如今我也不想特別定位了，反正我想涉及的提材，都希望是對人有療癒性質的題材。 我不知道會如何開始，但心裡所想的必然是希望能散播一些希望與療癒能量的東西，是為了讓人們在黑暗裡還能見到一絲曙光的題材。畫的也好，寫的也好，圖文也很好。 希望能在創作的過程裡，也能讓迷失的人找回自己。 比起單純的出名，如果出名才有影響力，那麼名氣是須要的。 希望終於有天，我也能成為惠及大家心靈的存在。 這一點，永遠不會嫌太晚。

 共感體質，其實駕馭不來是蠻痛苦的。 由以前的懷疑是別人的情緒，到漸漸懂得分開是別人的還是我的，再到現在一旦發生便知道不是我的。 然而辛苦的是，既不屬自己，而強大的程度比來自己的更大，是真的沒料對方的負面情緒大得讓我招架不來。 網上試用一個方法，聯想著彼此的臍位連著的光索，把它剪斷！ 這個做法的好處是，我並沒有真的想斷掉情份，但卻很迫切地想斷掉共感對方情緒！ 她的情緒太多愚痴的制肘，既愚痴又強力，力度大得比我自己本身產生的住何一次情緒更傷身。 相信是近年自己千鎚百鍊回來的抵抗力，才得以扛得住一波又一波，一浪又一浪的情緒來襲。 與其說是精神科問題，倒不如說是因為愚痴進而演變成愚蠢的情緒。 但我也知道，她是真的不懂。因為她年輕的時候就是如此，其實從沒變過，又或者說是從沒脫離過廿來歲的她，她一直都還活在廿來歲的心智當中。 該怎麼說....自己也知道跟一個愚昧的人在較勁或生氣是一件傻事，但無休止狀態去輔導，還得要保持自己心智清醒，也許這就是現下最具挑戰的狀況。 煩、累、氣、無奈等，這些情緒一再生起，即使最近有所感悟，也在努力調整自己的狀態下，要放下這些煩累無奈，要讓自己邊進入泥沼，邊保持清醒地去處理，每每令我沮喪不已。 稍微能獨處時，也很想盡快充電，也明知道現下的處境條件不利充電，那麼，努力止蝕是我現在唯一可以做的。 如何保持平和、寬闊、寧靜的心緒？ 無條件的愛，這個其實即是大愛，要警醒並保持在這個狀態，我也不太清楚這刻做到了多少？ 不去想那些負面的五四三，不去著眼那些令人崩潰的情境...我是無法小情小愛的去愛她，但至少希望自己能以大愛去操持好這個境況。 慈悲心，其實就是無條件的愛，要生起慈悲心，得下苦工啊。 共感的時候很難熬，那些突然來襲的難受情緒真的很讓我感到無助，但，也只能自助。 聽見她的動靜會讓我一個激稜地驚醒，繼而共感到的感覺便會不絕地出現，這才真的傷身哪。 究竟這是天賦還是障礙？我沒想到自小這種能力讓我知道了那麼多，這是宇宙給我的線索吧。 如今實在是很需要休息，放下她的所有事情，好好睡一覺，好好吃一頓，好好窩在家中吸貓。 好吧，最就近眼前的願望，就是以上的三個好好地，好睡好吃好吸貓，而且是馬上！ 共感真的要暫停，保持清醒，保持清醒，保持清醒！

 取好筆名了，在早幾天前。 一改昔日作風，筆名都是完全躲開了自己的本名，即使有自己的名，也是英文名的諧音。 如今也想給自己加持加持，有自己的本名，也包含皈依的法號在內。 里英，就是我的本名，只是取走一個字圖方便。 蔣央，是法號的前半段。 蔣央里英，這筆名都是我面對自己及自己的願境。 既希望有靈性上帶來的啟迪，也如實用自己的諧音本名來實踐自己原本的人生。 比起之前曾出現一個選項「林戈央」，雖然聽上去也還不錯，但總覺又是躲掉了一些部份似的。 還有一個其實延喜歡的，取自「妙音」，將它拆開，可以變成「日立少女」，玩味重些的，但還是過不了自己的心理關口，少女......連自己都不好意思起來....就罷了（汗）。 數來數去，從少年時的病嬌筆名「夢曉語」（還不是我自取的），後來換上了中性許多的「阿北」，再到網絡初期的「獅子妹」，然後才到暫時為止用最長時間的「貓娜」。 貓娜依然是我喜歡的，只是感覺自己好像要進另一章節去了，貓娜有很多過往躲掉的、跌撞過的事，而且貓娜差不多在一個階段裡也存在一段日子，這段日子不上不下的，也很想洗牌推倒重來。 但，不會否認貓娜存在的事實，未來畫作也許還是會用貓娜吧，但文章的發展，或者日後想發表的東西，想面世的，想見人的，想顯化的，就開始用「蔣央里英」吧。 蔣央里英的確是在我人生中，其中一段刻骨經歷中孕育出來的，她蘊含了直面自己與發展靈魂的意思，願蔣央里英能好好地踏上旅程。

 就來做一個願境版/夢想版吧。 總要試試，順道釐清一下自己的未來該要何去何從。 前面的恐懼，不就是已經如實地顯現在我眼前了嗎，我還能期望有甚麼轉變呢？那不如將精力試著轉移，反正有/沒有都要試才能驗證，那就做吧。反正不做就甚麼都沒有，給自己一個動力不好嗎？ 祈願往後的日子，還是能朝著「自己的方向」邁進的，一切都是朝向願境的指標去的。做好自己，把自己的人生過好，排除不屬於自己的障礙，我還有很多事要做。 來做一個視像化的願境版吧。

 所以承認此時此刻的困境，也是因我之故，應該要學著放下嗔怨心吧。 越是嗔怨當下此情此境，越墮卻越深。彷彿無休止地不斷出現問題，全都是小毛小病，卻全都是糾纏不斷的，消磨意志，消耗能量。 大概知道要如何重置自己的心息，希望能自己幫自己重置這個程式，顯化出我本來只想要的獨立自由來去的生活。 一切都是顯化的話，只是說明了眼下的問題，都是因為自己無意識中播下的種子。 是沒料怨念與難纏的程度那麼令人絕望，如果能立即放下一切嗔怨的話，我絕對願意馬上就放掉！ 是誰那麼不願放手放掉那些破事？真的夠了，我早早就想放過自己，是說我當時真的不懂得該如何操作，而非不肯放過任何一個人。 放下那些自己曾經認為的痛苦，承認那都是自己的責任，誰害我遭難，最終也是我自己沒能放下才不斷延續下去的。 其實老天根本在展示一個「我的未來」給我看，如果我還不放掉，還不肯放過自己或任何人，還是如此的嗔怨著，下場只有一途，便是下一個她！ 觀乎，她幾十年來都不曾真正放過自己，也是如此的嗔怨曾經的痛苦，一切的磨難都是他人造成的，正如我自己也是如此認為，我的不幸與難堪都是來自這個亂七八糟的原生家庭。也許當時是如此的，但何尚不是也是我自己的念而顯化的呢？ 我絕對樂意放下，絕對希望能原諒一切相關之人，尤其自己，只願一切能從此中止，當下，甚至未來的日子不該還駐足在過去，或過去構成的結果中。 當下的我，也只想未來每個當下是自在的，自由的，與自己的伴侶一起好好享有獨立的家庭生活，完完全全脫離那些過去與不堪。 每個靈魂都有自己要創建的世界，何苦要因為互相糾纏，導至彼此之間都無法好好的享受當下呢？ 願母親也能放下嗔怨恐懼，為人的日子雖說不長也不短，願她餘下的人生能真正的做好一個人。 而我也希望即使要維系這種親子緣份下，也能各自都精彩。

 的確是因為「環境」影響，而令我閣下了原本每天的練習，連同誦經的恒常也自我打斷了。 顯化法則甚中一條，其實就是要你練習靜坐，意思是將心調整歸零，才能連結本有的能量。 這個理論是早已知道的，所以本來重拾自己的修行時，這個是必定納入了練習項目中，也就那句話，計劃來不及變化，定力快不過突擊，自己功力不足，就導致「本來該做」的事都落下了。 就是一直受著影響，一直無法跳脫自己紊亂的心息，整個人的能量場一直跌在水平線下，周而復始的互相影響著。 要正視自己這個項目。 書中提及，最容易激起你的情緒及爆發的那個人，便是你最要克服的事。因為她確實是我的一個反映。 如此說來，雖說理論也是早已知道，但再一次被提醒時，自己也不禁會納悶，她每一項的耍賴及糾結，在我的角度看去就不是那麼嚴重的事，然而也確實經她演譯一番後，事情就像加上了許多調味劑似的，複雜得很。 我也不能完全開脫說自己一點也沒有這些問題，有時是相似的，有些是困惑的。 所以其實要不要再仔細研究相似之點何在，或者再去質疑自己有沒有，那都是浪費時間的。 不如就面對，要「面對」這個人帶出來的問題，必然就是我有份要參與的事項，若不迎上去，也怕是生生世世都會糾纏著解不開。 首先要做的，就是要提自己，無論如何，要習慣將心息拉回自己裡面，讓心歸零，讓自己感受原本「無」的狀態。只有整個人能重置，不管能量也好，連結也好，才能有效「應用」起本有的能量為自己開路。 沒想本來是想輕鬆做的靜坐練習，突然好變得很有目的性似的。也別說得太利益好了，原本靜坐的其中主要功能，不就是要你回歸自己的原點嗎？不過就是自己被外境打亂了，要有意識地拉回並重置，重新連上大能量場，莫將那些破事獨立成一個個的，不知不覺就被一堆垃圾環繞了。 練習、重置、感受、運用。 假使現下的境況是門關的鑰匙，那麼終究是要把握住才能找到出路。 心裡總是說好難，卻同時也明白，即使好難，終於還是要腳踏實地才能走下去，躲起來其實並沒有會更輕鬆不是嗎。

 若能做得到顯化，但願我能將現況停止掉。 我想顯化的不是甚麼物質財富，只是單純想將當下的困境中止掉。 心裡是明白實相由心而起，也很想積極地立即便能啟動，中止困境，回歸平衡。 如今所消耗的，若是為了學會如何面對此刻困境，那麼也必定會有對策去面對。 我是相信手中拿到的這本書，就是一個上天給予的對策，願我能盡快掌握這個要訣，顯化出能繼續前進的路途，停止在原地打轉。

 打小就喜歡創作小故事，寫的、畫的。 小時候覺得靈感源源不絕，也許簡單，也會隨手拈來一些小事情作為故事。 然而人越大了，覺得能寫的東西好像越來越狹窄了... 多數的人會選擇先從自己的經歷開始寫，因為那最容易，就是改頭換換面的回憶錄嘛，文筆通順些，很快便寫好。 近十年八載，韓劇的內容算精彩的，不只是愛情題材，很多古靈精怪的，搞笑的，那些都很吸引。 以前的我，提筆便寫興緻高昂，如今坐在案前要想一個原創故事，怎麼就難了許多？ 興許是人大了便太理智，許多情理上，邏輯上不合的，雕雕琢琢的舞弄大半天，都寫不出個合理來，才知道小時候那個即興真的是神靈感來的，如今想再喚回卻也不易了。 那就不如先從新起個新的筆名吧。 貓娜已經用了好久，都沒有真正意義上的作用，就是一個代號，再好好地取一個筆名，能成嗎？ 連自己想寫甚麼都還沒想好，看十年前的blog尚且也有話題，實在是如今的自己沉重了許多，明明心裡仍有那一小團火苖，卻總是卡在喉嚨般不上不下，連取個筆名都是一件苦差。 容我再想想吧。

 知道是自己的情緒不太穩定的。 我想努力讓自己好起來。 我想活得自在些。 我知道是我自己沒有信心，而常常不自覺地灌輸了許多負面想法。 我知道我其實很想逃避掉這個意外把我生下的女人。 我知道自己心中委屈。 我知道不能對她太上心。 我知道她在跟我奪取主控權。 我知道她根本就是要出氣才故意亂講亂想。 但我其實應該如何做才好？ 就是沒法子愛她，卻又迫我自己要以大愛待她，結果裡外不是人。 已經不知道第幾次，我只是很想消失在這世上。

 總括來說，每日醒來後的心緒不寧，大抵上都是因為一張眼就條件反射知道自己不曉得又要對抗甚麼問題... 有問過自己，為何非得要一念下來便會想到這些？ 都說實相是自己創造的，那究竟此刻的實相，是純粹因我而起，還是一種共業？ 我的疑問是，假如我察覺到自己的心息，知道自己的腦袋正在「創造」一些實相，那麼即使我知道要止住，但若在同一時間空間裡，有另一個人也在「創造一個實相」，同樣是屬於那些我所懼怕的實相，那麼，究竟是在比誰的心念強？還是會拉出一個平衡互相抵銷？還是只有對方感受到自己的實相而我的沒有呢？ 這是此刻必然想到的疑問，那位高人能答這個問題呢？ 還是要等訂的書來了自然會有答案？？？ 每天就是自己跟自己的戰鬥，察覺自己的心息，止住自己的心息，重新塑造一個新的緣境。 啊～～～～～不容易啊～～～～～～ 超累的～～～～～～～～～～～ （光是能察覺便夠累，還要花上不少心力才或許止得住，凡人啊....）

 重新整理一下，之所以我常陷進焦慮中，那份恐懼，大概開始摸得到是一個甚麼樣的東西。 那天治療師S雖則嚴詞指出我的問題，但同時我回來後也真的有好好思考過，究竟我懼怕的是甚麼？ 被母親謾罵？被世人指責？介意他人的目光？自己太享受光環？ 好像都不是。 剛遇一事，母親因為「驚恐」而無法面對自己要做磁力共振的事，她自己產生的情緒，哭喊、逃避、推搪樣樣來！ 往日我一定是焦心又煩躁，但又會迫自己安慰、勸服、誘導，出盡十八般武藝地去支援。 如今才知曉，就是我那些「十八般武藝」把自己迫死的。 那是因為我恐懼若不「使盡全力」，是否就要承擔那些「不屬於自己」的責任？ 也許一直以來就是這份懼怕那些本不是我的責任，幾乎把自己壓垮了。 怕的是被世人指責我怎麼沒有扛起他人的問題，既無理取鬧，卻又無助地面對指責，那令我恐懼之極。 說要有被討厭的勇氣，那根本不是單純討厭不討厭的問題了，而是一種苛刻的責難，往往使我陷入恐慌。 要打破，明知要放下恐懼，就是差那麼一把，總在跨過與跨不過之間。 S的棒喝無疑是有效的，有時欠的就是一個肯操刀的人，一場交易也好，一個專業也好，找來一個執行者，無論是指治療師，抑或是我本人，終將都是以理性為出發點成為一個執行者。 如此一來，這次所面對的狀況，我也沒料自己還是能掌握得到，而且也是挺狠心的。 若千夫所指，指的是失缺理據，一堆道德勒索的話，何妨就更赤裸裸一些，我還怕他們指責甚麼？最難堪的，始終只有我獨自承擔，誰會因為要「糾正」我而真的肯出手協助？若有的必定奉陪！ 算是跨出一小步，對抗長久的情緒依賴/勒索，始終就是由我自己開始，放過自己吧。

 或許我在浮浮沉沉中，又遇見了當時的那個自己，那個想藉著說故事表達自己所想的那個我。 從火柴人漫畫開始，畫上我的好奇與幻想；孩堤時為了好玩，寫上了劇本拉著大伙一起去玩演戲；又在少女心事的年代，寫上許多自己幻想裡的愛情，及後還畫上了漫畫... 我一直都在創作中，但我不察覺。 有心事時，寫在日記上；有興奮時，也寫在日記上；後來到了近年，還原基本步地寫blog，都是在整理著自己的心緒。 總離不開寫/畫作，於是我從新思考，是否該要動手重來？ 以前寫下的許多草稿、大綱，不少是因為自己的人生體驗不足而無法支撐寫下去，因為太複雜的心思太抽象，不知道如何整理內容。 但這段時間，根本從沒閣下寫作，即使只是記一點自己的心思瑣事，都也一直在寫著。 不如再來一遍？ 好嗎？

對，要治療的人是我。 經過個多月以來的忐忑不安，煩惱焦躁後，我已三番四次情緒爆破。 終於還是找S治療師去。正所謂俾錢解決問題。 不違言，再見S治療師，的確感覺嚴厲了許多。也許是曾經的個案，下手也重了。 每句都直插心中，是有點想逃避的狀態，但深知自己問題就在此，避也避不開的了，咬牙告訴自己，因為中了才會想避，因為那就是問題根源。 其中一個梳理出來的要點：意志力要強於對方 我一直以為自己意志力是挻不錯的，但在這裡我很明顯是及不上的，我沒有她那種「楔而不捨的精神」，但也很明顯的是，她用錯地方了。 那麼，先來貫徹一下我的態度吧。

 雖說我是如此的念家，如此強烈的想回家，但又真的萬萬想不到宇宙竟然用這種方式讓我回家... 是的，母親又再留院。 是因此而能回家了，母親也著我快回自己家休息。 既是想回家，卻也不放心她的留院日程，不是怕有甚麼危險事，畢竟她這種情緒及焦慮，沒準過一天半天便會如此這般，我也不敢想太多後續了，倒是約的診所又得重新排期。 既休息，卻又沒有休息。 只是一點肯定的，心靈暫且是最能安穩的，那些負面情緒的互相循環，實在也不能少看的。 中途要透一透氣，周日爭取時間得盡快到佛堂好好休息去。 能爭取休息便休息吧，雖然，其實要探病要滿足她老人家的需要，也算不上真的能休息，只是總比情緒困獸鬥要好，那便已經很好了。

 已經不敢說：我想要怎麼樣的生活.... 也許這還不是我能夠去想的，業也未清還，一切都先處理面對好再談吧。至於想要甚麼，倒不如說，往後的日子該怎麼過怎樣活，而不再是「我想要」。 不知道這是否所謂的一個過程要斷除我執，其實過去我很想追求的生活，何尚不是一個執念呢？ 眼下「需要」的事情越趨實際，需要入息，需要請家傭，需要放下自己的生活步調，需要配合老者的需要，需要放下自己「理想中」的事，看看要如何轉化為自己「需要的」事。 我不敢再奢望能否再與友人遠遊，是否能「赴京考試」，即使心心念念的關閉禪修，也作好了隨時要放棄的打算。 我不會再只想盡快恢復自己的日常運作，不會再想要咖啡機，不會再想要寫書，不會再想要有自己的事業，也不會再想退休後的日子該如何。 唯獨會想的是，來日終於事情結束後，我發願要用自己可用的時間與空間去奉行佛事業。那怕只是一個義工，我希望當我終於有日能卸下「任務」時，首先能重新投入到義工行列。 大概是大半輩子都我執在「我想要」的東西中，這應該也是所說的，要「無我」吧？ 只需要生活安穩，家人妥當，保持適當的社交，保持自己的活力，保持與社會接觸，保持能做到身體可以承受付出的狀態，畢竟無明之時，人人都活在自己的世界中，直到黑暗來臨，人才會驚醒自己根本一無是處，甚至毫無供獻。 吃喝玩樂是很好，但終有一天不再能吃喝玩樂時，你能以甚麼支持自己呢？ 終於有天，重獲自由後，這輩子裡最應該要做的是甚麼？ 修行。

 大概是一個過程，最初令你焦慮難堪、疲勞轟炸、心力交瘁種種反應，最後會慢慢變得麻木，雖然事情應該不會再有甚麼大起色，但最終你會變得再無任何波瀾，連以前會受影響的情緒都好像不見了。 其實不太分得清究竟是情緒多到已經麻木了，還是因為磨平而消失了，總而言之就像無喜無悲，但自己都不知道自己是何種感覺。 覺得好像在用自己的生命，去填補另一個生命的漏洞般，因為洞不在自己身上，也因為此你也無從得知這是否一個無底洞。