是日，催眠治療最終回。
回顧療程三次，由第一回的難堪，到第二回有點覺醒的味道，再到第三回，有一覺醒來的清爽！
早幾年前的那個療程，終究是因為自己未完全釐清問題，那次仍是在頭痛醫頭的個案而已。
是次過程，大部份時間都是我自己作答，或許於我而言，很多事情在心底都是知道的，只是人在軟弱時，變得沒有信心，也無法肯定自己。就是沒有自信自己可以處理得到。
苦惱就從不相信自己可以做到開始，而長久以來的恐懼也是從害怕面對自己心中的不能而延續。
明明我就是覺得很煩、很怕接觸、很想躲開，但一堆的道德觀念在迫使我自己強行扭轉這些令我討厭的東西。其實我就是不大接受自己根本上的感觸。那些煩、怕、討厭，都會讓我自己很「無人性」，而我卻糾結於這些所謂的無人性而一再將自己迫到盡頭。
新世代講求心口一置，而我偏偏在這方面是表裡不一。
很討厭的感覺，其實都是真正的心聲，卻不被我接納。原來我一直都沒有接納自己這些感覺麼？是的，大概就是這樣。
一口氣說出了，很煩厭，很氣餒，很懼怕，很無力，很想逃....
好像才知道我一直以為自己很會反省自己，但卻又不知不覺否定自己有這些負面的感受。
然而，這些感受都是真的，我為何要漠視它們呢？
它們長久以來一直在敲著我的門窗，讓我對自己的困境都快要無力到窒息。
然而，這次治療師問我的目標為何是，我卻比前兩次都要快、都要肯定的答，我要勇氣與堅強！
從未如此清晰地向自己這麼說，每次都是哭哭啼啼地去「求」，但這次卻是想需要，面對未來未知的每一步，我需要能自己支撐自己的堅強。
如此一來，當我坦承自己的不堪時，勇氣好像也慢慢地冒出來了。
那些一直以來讓我頭痛不已的境況，困、惑、煩、厭等等，好像都不是那麼一回事了。
回想起昔日每一次最深刻的難關，其實每次回想起來，都發現那已經不是問題了，現在的我都能克服了，所以，這次的問題，我也終將能克服的不是嗎？
十年後的自己，對此時此刻的自己只想有一句：辛苦了，你做得很好！
就像打機打大佬般，死了百回，終歸也會找到方法去破關的吧。雖然，我總是說「這遊戲他媽的都不是人玩的」！但每一回又總會繼續去玩....
不過，感覺是挺好的，這樣的承認了接納了，突然就有一種鬆一口氣的感覺，連帶就是那種希望自己可以輕鬆對待每一個難關，就好像我倒帶回看十年前的自己，那個難，如今根本也不是事情了，所以這一分鐘的難，相信早晚也必然能成為「已經不是事」的存在。
遊戲總有最終章，而面對與母親的愛恨糾纏數十載，真的有一種「最終章大頭目」的意思！
我跟治療師說，這個問題才是我一直的根本心結，但我完全感受到，只要這一關過得到，往後還有甚麼事能難倒我的？甚麼事都不再是一個事了！
是真的。
用盡大半生躲避的，總是最終才來要了結的，要不是待日後她離去後留著一股遺憾，就是要此時此刻好好讓自己直面它，解決它！
不談愛與不愛，總之沒有恨，也沒有口不對心，是的，這輩子我就是如此不孝又仆街的對著我的母親，但我卻沒有放棄直面這個親子間的問題！
抽離是重點，其實等於禪修那個理論，看見河流就不會被河水帶走，看見山就不會困在山中。
抽離自己角色，其實那些事都不是事，何須刻在心中。
勇氣一直都在，堅強一直都在，只要抽離一看，其實所有東西一直都在。
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