貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

延誤了半個多月，女魔頭的畢業禮成！ 七七未過，這邊廂才結束，後面就要心理準備傻叉燒的後事。 沒想傻叉燒追在後頭追這麼緊。 暫別了個多月後，再一次見著女魔頭，也特地再望望她的特色毛髮，背後清晰的陰陽分佈，像對小翅膀。 所以，她一直都是小天使，儘管這小天使後來變成了女魔頭（笑）。 好好上路吧，真的再見了，臭妹妹，媽媽很愛妳喲。 

 只剩下你了，以為你會多待些時日。 沒料噩耗真的會忽然降臨。 爸媽能陪你的時間只餘下那麽一點，過去的十數年飛快如煙。 你很痛吧⋯⋯ 爸媽心中也很痛⋯⋯ 你這儍叉燒，肉吱吱的最好搓。 走吧兒子。 去找老龜和女魔頭吧⋯⋯

 如果認真的說，我真沒想到肥叉燒會這麼快⋯ 我真的以為牠至少還可以有一兩年多，但原來也真的突然便會消逝⋯⋯ 總以為牠好端端的，其實是我們不知道⋯ 覺得自己已經很強了，可以冷靜聽畢所有來龍去脈而保持冷靜。 我已熟練到波瀾不驚地應對，但始終會有那麼一下子，心頭的不捨終歸會湧上來，但，我把鼻子吸一吸，眼淚一擦，該處理的還是得做。 當我還未能忘記軟呼呼的小女魔頭，便要接著去承接著要失去的肉肉懵懵貓⋯ 一下子，好像什麼都沒有了⋯⋯ 你們走得那麼急，急得我根本還來不及好好跟你們道別⋯ 我是否要迎來一個更大的未來？ 大得我必須一口氣把身邊的都放掉？ 我不會再養新的貓了，你們仨便是我最後的孩子。 叉燒貓，這回竟是由我親自送你，真痛⋯

 曾經有一個問題，關於尋找上師此一問，總在我心中不斷想尋找答案。 很多時候，又會聞得誰誰誰「拜師」拜了個假上師，那些師傅又如何如何，漸漸好像聽回來的例子都是充滿問題的。 後來漸漸又得知，要觀察師傅的德行，諸如此類，但又有一個問題，即使覺得某位師傅品德兼備，那又如何拜到其門下？要主動去求嗎？還是要怎樣操作？ 這個問題便在我心裡一直卡住了。 於是嘛，索性就不去想了。皈依後，有法會得空便去，有課便抽空去聽，有修持的重要活動便盡量爭取參與。期間，莫去想攀緣。 昔日會不知道該不該去認識一些人，如果不認識一些人，是否就無法達到某些事？ 後來才慢慢理解，反正做就是了，你不懂，自會慢慢懂，你不知道怎麼做，參與了慢慢便會知道怎麼做，緣會否結起來不打緊，只要記得，來是為了修自己的，不是為了攀甚麼緣。 是故，兩回閉關的修持，雖說幾天的時間裡，當然也不可能與所有人事物隔絕，但記得只消如常交流如常運作，該做的做，該說的說，不必呼朋喚友，如果會熟稔那也是隨緣的事，不必太刻意。 所以偶爾會遇到一些法友，拉著我說可以「介紹」我去拜見堪布甚麼甚麼的，其實如果我執意要攀上堪布也不是不可以，但我就是只想順緣，不想有太刻意的動作。 咀上應對著說好好好，其實我也沒有太往心裡去。 後來，因為月初時的幾天閉關，又緊接著後來R為著館長先生辦一場法事而起，倒沒想到堪布竟認得我來。 心裡是恩惠的，畢竟我不是能夠經常出席，一個月才勉強冒出來一次半回，也是因為之前連著幾天都遇見的面口，這才會有了個印象，我也高興能這樣有了個印象，但依然不會想勉強「乘勝追擊」，還是一貫作風，順其自然便好。 然後，無意中看到一個久候了的答案，「如何找到上師」。 裡面說到，你不要去找，意思就是不要刻意去主動尋上師，因為你心性在當期時不一定完善，在一個不完善的心性心念中，你主動去攀的，不見得是真正合適與合緣的緣份。 恍然大悟，難怪總聞說怎麼去求的因緣，求來找來的總有點不咬弦，或者不正途之類的。 只因你貪求的時候，相應到的緣份自是應了那種貪求的。 這樣便懂了。 不需要刻意去尋找，做你該做的，聞思修，為自己增進善知識，該來的便會來與你相應。 原來如此！ 那麼我便放心了。 自此之後，便能一心不二地做自己該做好的聞思修，至於上師有沒有，會有的時候定會有！ 合十。

 上周起，開始交託給108遍地藏經，算是我能盡己之力而為的了。 然而，我要如何放下對於想回家的執念與希望？ 我很想能各自安好，能重新過自己自在的生活，這漸漸變成我心之所願，它漸漸變成一種執念。 希冀變大了之後，貪念便隨之而來。 我也會怕自己的發願，無形中是為了想如自己的願。 要怎樣可以放開心心念念的牽掛？ 要怎樣可以放下被綑綁的關係的痛苦？ 想自在，想安逸，但它好像變成了一種貪念，誰說不是呢？ 其實，我也真的不知道。 或者該說，交託給108遍地藏經，就該完全信任，不作多想。

 其實我很餓，想吃自己想吃的東西，但我的軟弱，讓我選擇了屈從，而我又不想在病人面前吃她不能吃的東西，所以就乾脆不吃好了。 我很想脫離現刻環境，但我的軟弱，讓我總會選擇遷就了她的感受，而我自己的感受，又總被我自己打壓在心底，我對自己真的不算很好。 我很想回家，但因為我的軟弱，讓我不敢面對她的「病發」與發洩，其實我一點也不想再承接她的情緒，但我自己卻軟弱得不敢不接住她倒出來的垃圾。 我很想.... 我不敢再想.... 很餓，好想吃自己想吃的，甚麼也行。

 從不敢以「犧牲」自居，別人說的我也不會回應，自己更加不會這麼想這麼說。 因為這一句犠牲，背後有很多坑坑洞洞，一旦抓住了這個點，無數的坑洞就直接跳下去得了。 但偏偏母親總愛這麼說，「知道我犠牲很多」.... 天呀，我最怕就是從她咀裡這麼說出的一句，因為她絕不是心裡知感恩的人，之所以會說，因為形勢迫得她會屈從而說。 今天因為有事想要回自己家中過夜，說明天再回來，她心裡是不願的，當然又要一番「操作」，才勉強說好吧。 我也只是出於想為她梳理一下情緒，才問的是否留下來會好一點，不過後來我自己也得了教訓明白，這句是多餘的，不該問，她要口是心非，其實就讓她自己扛便好，有選擇性反讓她起了諸多矛盾，然後矛頭當然是指向我，我不該我不應之類的。 然後便來的一句「知道我犠拜很多」，其實我心裡也是有點火大的，只說我從沒敢這麼想。 但後續她才來氣，指斥我不能說「沒薪水」「廿四小時候命」這種玩笑，難道我是沒人拉拔自己長大的嗎？ 我聞言，心裡竟也沒太大波瀾，因為昔日若聽她這麼說，我心裡確實會委屈極，總是當我謹慎沒敢多言的時候，被倒打一耙，以前我一定會情緒波動萬分的吧。 真好，我的情緒被鍛鍊得不再起伏了。雖然不代表我不委屈。 這一句，無疑就是她的心底話，我照顧她是「天經地義」的。 我可從不認為她不會這麼想，所以那句「犠牲」，我也從不會放心上。 這是她的真面目，我是知道的。 而她的心病，歸根究底就是她自己無法面對自己的執念，「想要」的得不到，總覺得天經地義的事其實卻為她帶來這麼多的怨氣屈悶，說白了就是她無法放下那些「是不是她本就該得的事」，得不到便來氣，得到了又心虛。 如此一來，我還有甚麼波瀾的呢？因為嚥不下這口氣的人是她，不是我。 這方面或許算是進步了，不再隨她的情緒起舞，但同時也想提醒我自己，現在的我，是否也有甚麼得不到的屈悶在心中而我自己無法面對的呢？ 我只是很想回到「我的家」，這算不算是貪念？