貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 老實說，最近是一種反反覆覆的狀態，並且一直在自我抵抗中。 理性上一切是可控的，但心理上有些無法自制的狀態。 往往睡醒後，先是一片清淨，稍微回神，按步就班做自己日常的事，也似乎沒多大問題。 然後，可能下午之前總會接到，或須要主動與母親電聯，這會使我一整日的感覺都很不好。 起初，我以為是要處理她的問題/情緒，她會將負能量往我這邊倒，一般而言都是我接住的。 以往都用訊息溝通，即使再有情緒問題，也能藉著隔著屏幕將之淡化，但如今因為她眼不好使，我們只能重返最原始的溝通，即是電話，這使我發現最近情緒不怎麼好，好像都是通過與她對話之後。 按理最近應該會有改善，因為她已明白自己的狀況，所以情緒上漸漸緩和了，彼此衝突的而且確減少了許多許多。 只是有一點很奇怪，像今天的情況，明明只是普通的問候與閒聊，也沒牽起彼此甚麼情緒問題，一切都感到比以往都要和諧，但掛掉電話後，雖然繼續做自己的事，但感到自己的內在卻好像開始一點點地不妥了起來.... 不知那來的無力感、沮喪感，提不起勁，情緒鬱悶等等，我以為是自己血糖低了，但事實上從醒來到那一刻，相隔都有四五小時，胃裡空空，卻無飢餓感，也沒有興致去準備，於是，躺上了床，倒不是因為想睡，只是有一種不知自己在幹甚麼，不知自己該如何處置自己，不知自己腦袋裡空空如也是怎樣，不知自己亳無動力的原因為何。 於是，多少也吃了一點東西，但願只是血糖低的反應。 但吃後，過了又一段時間，連晚餐都要準備了，甚至不知不覺也弄好了，不知不覺也吃好了，又再重新靜下來，那種不知所措的傍徨感仍然一直持續著。 結果，又再躺回床上（我的作風是不想大腦過度消耗便會走去睡，即使睡不著） 稍微入睡了一小回，有點迷糊，以為是下午的時間，其實早已吃過晚飯已是晚間了。一時間腦中又是空白一片。 腦袋一片空白也還好，伴隨而來的是有一種無力的灰色感覺，不知不覺會嘆氣，不知不覺在發呆，不知不覺連看個平日覺得好笑的東西也笑不起來。 直到老公回來了（今晚有事沒在家中用餐），買了點宵夜，二人一起吃著點，我在找話跟他說，其實自己腦中也是空空一片，之後沒再說話，然後老公問我，怎麼又嘆氣了？ 咦？有嗎我？我真不知道自己不知不覺又在嘆氣。 那算不上很低落的情緒，但自打電話掛上後，便一直在遊離狀態，沒心思沒勁，只是也沒有想哭，人並不處於崩潰狀態，就是有點混沌。 我不曉得自己怎麼了。 算是抑鬱麼？但卻也沒甚麼情緒上的激動

回想，一椿椿事發生，一件件事進行，一個個問題解開，其實老天一直有在幫你。 但方法總是讓你無言的。 祂給你很多指引，會讓你找到方法，但在你明白最終用意之前，都會讓你滿頭黑線，會把你耍得頭都暈，甚至崩潰邊沿。 因為祂的用意是不能直接替你解決問題，還是要由你自己雙手去操作，但若要先讓你搞懂所有操作原理，那麼大概末日之前你也不信服祂的方式，為了爭一個長短而拖死自己。 所以祂會先讓你做就對了，不解釋，然後你若肯交託這個信念，相信這個做法，之後的事態發展你自會慢慢發現藏著一些深妙之處，是單憑你的凡人腦袋想不過來的。 這就是所謂的交託吧，就是所謂的直覺吧，也是所謂的憑著本心去做的意思吧。 噶瑪巴千諾！

最近真的只能用過山車來形容自己的心境。 畢竟所發生的人、事、物，當所有事都互相卡在一個點時，心境與事情要變得多複雜就有多複雜。 不是不想看開點，而是你無法理解事態發展的走向，於是突然間一切都不在你能掌握的範籌內，你就要騰出額外的心力與空間嘗試與事情達成共識，不過通常這個過程都是最難頂的其中之一。 就像稍早前提到，知道母親是因為腦部受損而導致她言行反常，如果一直都不知道這個重點，光靠一般常識與一般的心胸，你怎麼去面對一個經常歪理連篇，時時刻刻與你對話就像在找你碴的感覺。 曾見不少人，對家中老人不耐煩，其一除了真的幾煩之外，老者的反常言行，家人未必察覺是因為疾病引起，只有部份有經驗與老人相處的人能理解，才能平常心面對。 似乎我好不容易跨了一步過來，突然知道真相，突然心中的結便消失了。 我們能包容老病弱者，但無法包容個性扭曲的人，就是如此。 不過吾母確實本身個性或多或少是有點偏差，年輕時也是張狂的，所以即使老來因病而變得奇怪，我也未能即時察覺這是病變的可能，不似有些個案，會有人形容家中老人個性「大反轉」，就會注意是病變的關係，而我家個案是有點遺憾，因為病變反應有點與本身人設也有相似之處，也就直接影響了判斷.....（這算是黑色幽默嗎） 唯一感到有一點點興幸的是，好在自己近月來有努力讓自己思考和消化關於母親的病，及與她之間的親子關係問題。 我興幸想通了一點是，盡量提醒自己抽離，將她當成一個須要協助但跟我沒關係的老人，這麼一來，我才比較能穩住自己的態度，期間沒有跟她惡言相向，或針鋒相對。 因為像此刻才知道真正原因，是連她自己也無法覺察自己出現的溝通問題。若我早前還是有對抗態度，會與她起口角，會放話給她聽，她在身心不適之餘還要「無辜地」面對與她抗衡的態度，想必一定會委屈得要死。 試問當自己無法認知自己「做錯是一個錯誤」的時候，就像你打了別人一巴，但你「不知道」自己打了人一巴，於是對方回手給你一巴，你就會既莫名其妙兼委屈得不得了。 我在適當的時機，阻止了自己讓這種情況發生，只能說，老天關照！ 這段奔波求醫的日子一個月也不到，在這短短一個月裡，我的情緒就是過山車般，還沒來得及數坐了第幾圈，就又急促下墮，幾乎每日如此。那是不知道她「腦損」時，我最深切的經歷。 一旦明白了原由，心裡就忽然不會再去想，或去介意她的一言一行。 真正做到了身為照顧者的角色，不會再把情緒帶進這段關係裡。 也謝謝

 嗯，好吧，應該是我總向老天求救，今日又有新進展，糾結多年的心結總算水落石出。 母親的糖尿，因為太遲就醫，某程度上很多地方都在惡化，唯一我沒注意到的，今日醫生提起我才知道的，原來糖尿嚴重會令腦部受損！ 我才恍然大悟，知道母親其中一個很難搞的問題，原來是大腦已經有損傷，會影響她判斷與溝通方面的事。 醫生還說，應該五年或更早前，會精靈很多吧？ 我點頭如搗蒜，全中！ 早些年，我一度懷疑母親是否認知障礙的先兆，因為她說話的邏輯、記性、以至理解能力都明顯在變化中，但實際上又不像認知障礙，家族也沒有先例，所以一度讓我困擾了許久。 這日聞得醫生一言，她又再被嚇得不小，但也只能接受，她問我，有那麼糟嗎？ 此時原來才是最佳時機告訴她，跟她說是的，近年我幾乎無法跟她溝通，她說她不覺得自己出事，我說我明白的。 至少，證明是因為糖尿引起的其它問題，一切都合理起來了，那麼即使對著她要再花更多耐心，我心裡也還是可以平衡到的，因為那是病。 那時候，我的心理最難平衡是無法與之溝通其一，其二是溝通不了還解釋不來，因為她的理解力與邏輯反應都發展成「反方向」，若今天還不知道那是由病而起，我怕我也只能默默地一直往肚裡吞而無法停止對自己的反噬。 也至少，我其實不是一個特別沒有耐心的人，但前段日子就是不明白為何面對無法溝通的她，心裡感覺無限的委屈。 像今日帶她覆診，其實她已無法聽得懂醫生姑娘的解說，連問問題也是問得無厘頭像個小孩，我知道她那是無法逆轉也不是惡意的，也就能穩住自己同時穩住她，事後再用她能聽懂的方式多說一遍或幾遍就行。 如此一來，我心裡反而沒那麼大負擔。 老天終於讓我知道她是因病而變得奇怪，那麼我就能有心理準備去面對。 累還是累的，我也是人，不是鐵打的，但心理負擔能逐少解除的話，這條路能走多遠就只是耐力的問題了。 老的問題算是釋除了一部份的疑慮，再來就是要騰點時間把孩子的問題也處理一下。 我知道，我還是能行的。 加油。

 就前兩篇提起孩子吧，都二十年了，沒好好想過要為他超渡過。 其實他一直在我心中的一角，不過我倒是沒太刻意去算著他多大了，心裡總覺著他應該還是個大概就是十來歲的孩子吧，沒想這天牽起了那根筋，一算，原來今年有20了！ 真可怕.... 許是因為我沒有第二個孩子，在我生命裡，少了一個從我手裡養育的生命，沒法有見證成長這種因緣，所以對曾經的孩子究竟今夕是何歲這一點，自然也少了根筋。 今年嘛，忽然就觸動佛緣了，諸多瑣事起來。 除了母親這一塊之外，也順道觸動了我想起，是時候該好好面對之遠的存在了。 因為很順勢可以有超渡的渠道，不必太刻意去尋找，就怕找到有的沒的亂七八糟一堆。 既然是順著緣而遇上能做的事，也就是說該是時候能做了。 正值今年是之遠冥壽20歲，且也快將盂蘭盆節，在七月臨前，其實我也可以先開始做超渡法會的，所以見勢便安排了過兩天就給他做個超渡法會吧。反正之後也近臨七月，這些時節做的功德更大吧，也正好趕上了。 過了盂蘭盆，差不多就是時候皈依了，日期已知大約是那段時間，那麼好好皈依後，也就可以好好開始四加行，該懺悔的懺悔，該精進的精進，雖然此生算不上大惡，但無意中做下的小惡也是有的。（應該說最大的惡就是厄殺了之遠） 還有一點是，打從決定好好重新面對孩子的問題，直面他的存在，還他一個身份，同時盡力彌補於他，當這些心思重新生起時，忽然也覺得整件事實在了許多。能夠重新感受到之遠確實存在過，好像人生並不那麼虛幻，這樣更合乎世間法則似的。（當然純粹對本人而言） 今年是個大轉折吧！竟在表象上好像甚麼大事也沒發生的時候，心靈層面的心界卻如此翻天覆地。 以往總想看自己何時能過得好起來，如今似乎不太介意這個了，倒是可以盡此生做善業，才更值得討論。下半場才算得上開始了嗎？時間說多也不多了，盡做吧。

 順便回想起我的家族，其實彼此間都是緣薄的。 父母親跟我的因緣從來就不順，除了母親命夠硬，所以才巴巴的扣住了我之外，我的心其實在她身上真的不多，這也是緣薄的一種。 命盤裡，兄弟緣薄。 是啊，我其實有好幾位兄弟姊妹的，但都不是同一個母親，只有沒能來這世界的「弟弟」跟我是同母的吧。 所以已知的，我有大哥，也曾見過幾面的，幾乎不多聯絡，就是彼此間知道有對方這個手足而已。 有一個姐姐，沒見上面，足歲就夭了，沒緣！ 有一個小弟，也沒見上面，還在肚裡就夭了，也是沒緣。 其餘還有沒有我不知道的的手足，那就真的不知道了。 父親，就只是生物上而言的父親，相處日子很疏落，交流甚缺，僅記與父親的共同回憶只在十歲之前，稀稀落落的相處過一些日子。還有後來「認親」重遇，交流過一小段時間，但那時怨懟也甚深，無法面對。我有故意落下了不少重話給他，是一種不滿，一種報復心態對他，也許他心知也好，對我有所求也好，他只是默默。直到最後一次聯絡，竟是因為我對他哭訴心中鬱悶，然後，就沒有然後了。 原來我以為惡言相向，他尚且還默默接受任由我「折磨」，可一旦用起心來想真誠溝通，想在親子間找回一點聯系，他便慫了，原來啊..... 我的原生家庭，就是這樣的七零八落四分五散。 聞一位上師說的，生而來環境太好的，也難修行，捨不了身外物，捨不了情的，難修。 就是聽這麼一說，忽然我心中好像找回了一點屬於我自己的價值。 我這人啊，要物質沒物質，要親情沒親情，要友情也沒友情（很擅長被賣），即使算是最順緣的夫妻緣份，其實也沒有太濃烈，沒有太深刻的男女情感在內，只是一起生活的好伴侶，說實在這樣也挺好的。 於是，我沒甚麼捨不下的物質世界，也沒有諸多牽扯的情感世界，要修行來說，還是挺合適的。 最不捨的就是養了十多年的貓們吧，還有愧之於心但又已不在的孩子，你說我這人還有甚麼不能割捨呢？所以我真的很合適修行。 行吧，甚麼緣薄其實也都不打緊，佛緣不薄是萬幸了。

 如果你還在，應該是20了吧。 我都快忘了是那一年，甚麼月份的事，但沒有忘記過你。 連名字都沒給你取呢。 雖然很多年前夢裡見過你一面，你也似乎沒有怨恨我太多，我記得第一眼見著你，你是如此的憤怒，我懂的。但我也有跟你說過，我知道這樣對你不好，請你原諒，也僅僅一次的擁抱過你，然後，多年來再也沒見著你了。 我以為慢慢會淡忘了你，除了我娘曾經提起過一兩回，基本上在我的生活裡都沒再提起過你。 其實我也不知道沒再見著你，是否等於你沒再惱恨我，畢竟讓你變成如此的人是我。 那年，我還有為你寫了一首辭，我想翻都翻不出來了，但大意上還是記得這首辭的。 那時的我，還是真心覺得沒能讓你來是可惜的。也記得你走的那天，我是有一刻真心覺得不憤為何就讓你走了。我惱他，但也惱我自己。 後來，和他和解了，雖然他隻字沒提起過你。那大概只是純屬我與他之間的因緣已了，你有沒有惱他，我管不著了。 但今天，我想起來了，一直都沒有給你起過名字。 原本我有想再找他，問問他如何，但再一想，其實他知不知道也沒關係吧，那只是我想給你一個認同。但希望你還是能接納，你有一部份也是他的，我還是以他的姓給你冠上了，畢竟你不是天地靈石裡突然就蹦出來的。 雖然我知道你應該是個女孩，但為慎重起見，我還是給你取個中性一點的名字吧，好嗎？ 之遠 你已離我那麼遠了，遠得陰陽相隔了，我是後悔不該把你送走的。 這輩子裡，我沒再有第二個孩子，原也不是刻意的事，但想想，其實沒有另一個孩子，也挺好的，你就是我唯一的孩子，我這輩子裡，就只有你是我的孩子了。這一點，我從不後悔。 既是讓你成為我的唯一，也是不捨再讓有情生命因我而來世間，也算是我此生為人的一點點良心吧。 之遠，你是我唯一的孩子。 過些天，我會補上廿年來未及補上的給你。 原來我不是沒有感覺的。 對你的心聲與懺悔，留在這大氣電波中，願你知道我並沒有想就此掩埋，如果世間還有人看見這段話，那麼你就不是默默無聞的，除了在我心中，也在世間中出現過，這是我還能為你做的一點小事。 我註定不是一個好母親，願你能再投生的話，一定要找到比我更像人的母親，將這輩子沒能擁有的福德一併過享有吧。 你是韓之遠，我唯一的孩子，今年冥壽20歲。

 我可以的！

放下電話後，因為感到極疲憊，原本晚上要外出的練習，是夜就躲懶了一次，還是想在家耍廢，很須要把整個人放空一下... 晚飯，沒跟老公說太多，老公知道的，也沒有追問我的心境，這一點我總是很感激他，總會留給我一點空間，讓我想講的時候再講。 飯後也不多想有任何活動，早早便賴了上床，主要是個人習慣，腦袋太忙亂就會躲上床，如果順便睡著便由它睡好了，不想腦袋過度活動。 結果，如我願不知不覺睡著了，而且應該也著實是疲累的，很快睡著且還很快便入夢.... 然後，我夢見母親受傷了..... 眾人七手八腳把她扶上床為他處理傷勢，我站著看見她躺床上的背影，隱約還看見傷口深至見骨... 夢中她的意識清醒，只跟為她處理傷勢的人溝通，而我站在一邊看見，滿腔的無奈、恐懼、絕望、鬱悶，亂七八糟的情緒一湧而上。 於是在夢中又嚎哭起來了，然後就醒了，醒了也是哭著醒來的.... 我應該怎麼辦才好？ 連短暫的休息也無法休息，張眼是應對母親的日常，閉眼是深恐有再更嚴重的事故發生，我覺得自己好像被丟進了無止境的惡夢中，無論有沒有醒來，都必須面對她，要安撫她，即使在我狀態不佳時，也要讓自己看起來很平靜地，為她處理所有她不想處理、無法處理的事。 其實我更想有人能輕輕跟我說一聲，不要太恐懼也不必太憂心，我能處理好的，我能做得到的，而且也能安撫到病者的，我有做好自己的本份，即使不愛也不打緊，就當是做善事積德便行....多希望有高人能對我說一說這些話.... 也許，我真的不夠愛她.... 對不起。

 總說，娘家是避風港。 每個「正常」父母的心中，都希望日後子女遇甚麼挫折，娘家永遠是他們的避風港。 我知道母親心裡也自認為是如此的，她認為自己是唯一可以給我安慰的心之安所，然而，我也無法如實告訴她，她的獨特思維與作風，一直都是我的地獄。 從前我可能會恨她厭她，如今漸漸靠自己冷靜多一分理解，嘗試明白她的也有她的背景與難處。 不過，縱使知道她有她的故事，但在她身上我會感受到不適，也不是一朝一夕就能處之泰然的，我只能盡量配合和適應。 她仍然認為「天下間的父母都是因為關懷子女才會希望子女坦白自己的難處」 但我的經驗告訴我，坦白自己的難處，是在給我自己掘坑，我不能把自己的「難處」放在光天化日之下，因為是「我的難處」，我自然會自己面對，不勞，也不敢讓她掛心，而且，也不能讓她「掛心」，一旦她以她的方式開始「掛心」起來，我倒是只在自己的難處上再加把重壓，只會把自己加速迫死。 結果，挫折都來自娘家，夫家才是我的避風港。 那麼憶起未有夫家的日子，我的避風港又在何處？ 那時，保持孤單一人，就是我的避風港。 只要不與娘家有糾纏，那裡都有我喘息的空間。

 有壓力便要排減壓力，最快最有效的方式是好好哭一場。 這裡不是指默默飲泣的那種，我很久沒有這麼頻密地哭泣。 平日裡都能控制得廷好的，但遇有空檔，時間地點對的時候，就要盡快把壓力排放。 我沒想人生裡還會有機會讓我如此嚎啕大哭。 連上一次感情跌至低點時，我也不是採取嚎啕大哭的方式，都只是「流淚」，也許沒有盡情，所以那時還是很壓抑。 最近其實也不是故事安排自己要排減壓力，只是每每差不多要喘不過氣來時，時間地點又對的話，我便盡管讓自己放聲地哭出來，哇哇聲的，像個孩子般放聲哭喊。 多久沒有如此，然而我卻總是「有貨」，哭過了一頓，隔沒多久，可能又要再排放，如此反覆著，反正有便要放掉。 是比積壓在心中來的好，但哭的時候心裡也凄酸，我也不知怎搞的。 現在倒不是在想自己有多苦，或者把自己放了在受害者位置上，這都是盲點，我是知道的。 每每心裡所求，也不是求有人為我拔苦，因為我知道有些事畢竟是只有自己要面對的。 每次，我都只求一句，我須要更多力量，須要更強大的勇氣，更廣的心胸，讓我有足夠的力量支撐自己並解決事情，一遍又一遍，我只求給我更多力量讓我能走下去。 只消想到這裡，排壓系統總會啟動..... 此刻，若非就在剛才已紓減了一趟，絕對會「有貨」給我再次放聲嚎哭起來的。 這是抑鬱麼？卻又不像吧？我心裡並沒有絕望，只是常常會感到精力不足，人累透了，心也支撐不住自己了，須要力量加持的時候，才會引起壓力排山倒海地湧來，能哭出來終歸是好的。 一個月不到的時間裡，好像這般放聲哭喊了四五遍了，應該....還行吧.....?

 人生過了一半.... 回首一望，方知大部份時間花了在別人身上。 我常常想規劃自己的事，但總有心無力，因為我把精力都花在別人身上。 當我想把時間用在自己身上時，「巧合」的事又會出現，成為我的功課，我始終循環在要將精力花在別人身上的輪廻中。 我在想，如果將一切「不是自己的事」挪開，原來我大半生裡，為自己做的事是如此之少... 總覺得很累，每次都剛好可以開始休養生息時，過不久「事情」就會來。 我明白這是我的功課，但要如何完成它呢？ 此刻我唯一能為自己做的，就是為自己修業，我若無法進階我的智慧，也許就只能停在這一格不斷的前進又後退的死循環裡。 有時，挫折不是有甚麼巨大的起跌上落，讓人心疲憊不堪的，也是一種挫折。 我經常在「冇穿冇爛」的情況下，讓自己被處境弄得焦頭爛額，歸根究底就是能力與資糧不足吧。

親子間，我與母親的相處也少不免是矛盾的。 有時還廷羡慕別人的親子之間，雖有吵鬧但尚且還能「溝通」。 我與母親，其實甚至可以不吵不鬧，但無論有沒有吵出來，都是很難溝通。 她聽不懂人話。 聽不懂也就算了，還要重複同一樣的情境N遍。 我此生跟她之間的溝通，就像掉進一個萬花筒裡，你就是看不到出口在哪。 是很累，也得接受這就是她。 這是我母親，一個會重複犯錯不知進退的強勢女子。 不過要不是她，也許我也迫不出現有的耐力來。 大概她的作用，就是給我體驗的吧。

 從自覺發心起，到目前此刻，中間又歷經體驗一些事，以短期而言，先來個感想。 應該還不足半年，這約莫半年裡，無奈、懷疑、尋找、感受、渴望、傍惶、難過、沮喪、爭札、沉住、冷靜、思考、肯定、勇敢、然後最終決定要前進.... 嘿....原來在數這些感想時，真的五味雜陳。 不曾在這麼短時間，會回顧這些起承轉合，每一刻都在清醒覺知底下去感受這些，比往日不知不覺就渡過，不知不覺地重蹈覆轍，這個歷程更加顯得有血有淚，更加衝擊著內心，雖然，呈現這些感覺的事件其實都不一定比昔日的挫折來得大，但感受的溫度與味道卻是比任何一次都要濃烈。原來有認知地去體驗，滋味是如此複雜多元，我何以以自身的力量一一將它消化？ 也許此刻的我，不是在求事情過了平靜了就可以算了，更希望是細嘗裡面的各種味道後，更多的理解和放下這些感受。 只是，確切來說我實在不知該怎麼走下去，我沒有方法，目前也就只能盡量保持自我覺知去硬撐著這一切，有時心力不足時，這般的清醒又死頂的情況下，著實容易吃不消，會崩潰、會喪失信念、會想放逐自我、會想破罐子破摔.....等等 不算臨急抱佛腳，但卻覺得是時候要抑賴更高的存在和輔助，我才有方法去衝開迷霧吧？ 一個人實在走不下去了，不是要抓著誰來作水泡，而是想抓著一個可以自我強化的方式，持續讓自己學著如何強大，如何自救，如何救了自己再幫人。 這算不算出離心？ 目前的確是想先把自己處理好，但後續是，我也不光只想自己好，也想至少身邊的人不必感到傍惶，我不再求有人一直保護著我，但更想求我可以不必再求助任何人，並可以對別人伸出援手。 我想獨立。 獨立的意義上不是單指可以自己生存，更指可以靠自身強大之後，不止讓自己可以前進.... 我從沒想過只是這麼一個念頭，會讓我如此的觸動不已，即使曾經再難堪委屈，還是可以自己吞下去便了了，但如今只是想著要給何讓自己更強大時，反而變得如此柔軟，如此的觸動，這叫做不可思議嗎？ 最近心很柔軟，軟得...連自己都不懂形容，雖既不想太「突屹」地展現出柔軟的一面，感覺很脫離現世，不容易在社會生存，但同時卻又希望自己其實能真誠一點，善良一點，這兩者之間的揉合實在很難。 如果說，儲福德資糧是為了來生活得好，倒不如說，存福德資糧是求自己能有力量可以一直前進下去，不是指是否能住好吃好活得好這種層面而言。 所以，我的確想儲更多福德資糧，的確想自己活得好，能不用花太多時間在「生存」這個議題，因

 算起來，其實由從新發心想要重新開始學佛，一切都只是機緣巧合。 從年頭過年後開始，原只想重新打座，畢竟將近荒廢了五年有多，也是時候要好好再用功，於是自己再從頭做起。 後來，總覺得坐得並不舒適，於是網上找找看，買了個浦團。 因為買浦團的原故，順道又買了點香品，主要是日產線香，接著，又相中了某些香爐，不過最終還沒決定要不要買。 然後，坐得好了，打座質量開始提升，又，無意中在YT看見教人持咒的教學，於是又想著既然打座，不如也持咒，反正做也是做。 最開初學了一個文殊菩薩心咒，具體是智慧加持，於是先自己學著唸唸看。那陣子，突然想通了許多事，突然看見很多事觸動了心裡最柔軟的那一塊，突然覺得....很想再試一次學著如何悟道，漸漸，花在尋找佛知識的時間多了。 某日，一友人無意提到，既然自己也有禪修，何不好好皈依好好學？突然醍醐灌頂般，對呀，why not？ 本來對密宗就有一種緣份，在網上爬了不少文，再持續學更多的心咒，更重新挑起了N年前只因一時歡喜心自學的金剛薩埵百字明，重溫一下沒忘透，稍微練練還行的。 綜合種種行徑，心想不如把心一橫，自主意識之下去皈依，說不定能學到更多。 於是便開始繼續物色道場。 前前後後又經歷一些爭紮，突然母親又爆出病情，早前兩周原是整個人陷入一個谷底，有點無法直面事情，但巧在前幾個月「無意中」的修習，卻竟也像護航似的讓我自己好好站穩堅定起來！ 我在想，時間是剛剛好的，若一直沒再發願，只是突然遇上家人的變故，若因此而臨急抱佛腳，我也怕這未必能持久。但在事情爆發前，已儲下幾個月的資糧，雖然只是淺淺薄薄的一層，至少還有個站立點讓我稍微穩住自己，才能令自己重歸零點後再度面對。 只是幾個月資糧，而且在未皈依的情況下，令我短時間能收捨好情緒並生起勇氣去處理，如果能再深入修持，應該可以發揮自己最大功能利益自己及他人吧！ 如果起緣是因為要小試牛刀讓我先處理這個不大不小的問題，其實也是為我建立一種「試用套餐」，「用過覺得好便會再回來」的概念，引導我重新出發，比起「仆晒街」才來跪求喊救命，這樣的順緣其實對身心也會更正面。 剛錯過五月底的皈依儀式，在不知下次為何時的情況下，我也只能靜靜繼續做自己的資糧，然後等待下一次的來臨。 近一兩日，忽然遇見有之前參與手工班的導師，推出初入佛門Q&A講座，不早不晚，正是此刻我一直在尋找的資源。然後同一日，友人通知已替我留位作皈依儀式，大

具體不說是甚麼事了，總之是一些不實誣陷他人的事，該我頃刻間生起疑慮。 這應該是真實令我感到痛苦的誣陷事件，第二次發生。 雖說因為我對整件人事物都未有太深入了解，至使我在接受假訊息時一度陷入無明中。 如同若干年前，身邊一位要好同僚被誣陷，我卻一下子無法辨出真偽，但因為總算是我有接觸過且有交往的交情，那一刻的無明爭紮，既不願相信被抺黑的事實，又怕萬一是事實.... 這種簡直是殘害身而為人的根本信心！ 而誣陷抺黑的黑手，他們真的不相信果報嗎？地獄的盛宴會預備好給你們的呢！（太可惡） 而我自己，也要慚悔自己的定力如此容易受到影響，雖然我既不願相信，但又害怕那是事實這種不肯定的搖擺，是對整件事的信心不足....我也是愚昧至極的.... 但也許上天也感召我還沒愚昧到一面倒去相信不實的誣陷事件，總會從多方面讓我注意到呈清的部份，只要我願意繼續發掘的話。而事實，我心不死，一直都希望能翻出「真相」，而且也尚有福份地很快讓我翻出了一個來龍去脈！我真的要誠心懺悔，莫再如此輕易動搖。 尚幸是尚未正式歸於門下，至少在正式歸入門下之前，都讓我能撇清這些有的沒的魔障，從此信心要具足！ 末世果真多妖孽，人心黑闇，如妖魔再生.... 經此一事，更要鼓足自己的信心，除了要有勇氣去面對和處理自己身邊的事，也要有慧眼識別魔障，莫被濁水帶走漂流。 我可否視此次為一個入門前考驗？ 上月差點可以入門而錯過，中途便發生這件事，一度左右了我的信心，如果我不爭紮，也許就此錯過一個機緣，因為爭紮才會求知，才找到答案，才懂得自己的渺小，無疑是入門前的最好考驗。 忽然，感覺輕了許多。 噶瑪巴千諾

 有說，學佛的人都是孤獨的，還是說，因為孤獨才會去學的佛？ （一笑）

 事實上，我自己也說不上是怎麼了。 一周下來為母奔波，好不容易在過去的周日偷了一日時間讓自己往佛堂喘一口氣.... 反而像把心裡的鬱悶牽扯出來了似的。 也不是情緒起伏，反倒平靜；對著老媽子，又有一股無力感。 母親的病在現今醫學而言，也不算最壞的情況，只是不能再怠慢而已，盡快處理及維護，還是問題不大的。 只是，才發現我自己很有事。 說不上的無力與鬱躁，表面卻沒大波瀾，但內心的汹湧自知。 還是那一句，其實我並沒有太憂慮她的病況，因為只要她肯聽話，一切都好辦。 我感到自己的憂愁，像是在一點點的不見了自己.... 緩緩的在消失中，偶爾還有一點自我意識會在腦海邊沿.... 很害怕我會就此消失，變成一具行屍走肉.... 有點向下沉的感覺，想喊救命，卻無人可伸手拉我一把，像在沼澤中獨自看著自己緩緩沉下...

 昨日，給自己盡情釋放壓力！ 盡力的讓它隨意崩潰，盡情地思想亂飛，然後把一切都倒出來後，就該要釐清情感與理性的部份。 今早只睡了四小時，再也睡不下去了，張眼一種熟悉的感覺襲來.... 有一種介乎心痛心碎，又覺得自己像靈魂剝離了的飄忽感，對上一回，大約有廿年前了。 這種近乎撕心的感受，絕對可以一下子將你拖挎，會讓你沉淪不已，無力、無法自拔、生無可戀、自我價值貶損等都會有，當時第一次遇到這種崩潰式自我剝離狀態，一度該我無法「回復正常」，每天心臟都像被撕咬的痛著，淚腺像脫弦般一直停不下來，情緒一直在崩塌，人就一直像空殻一樣。 睡醒張眼就是這種氣味.... 太熟悉了，心裡的警戒立時響起！ 我為何會遭到困難便要進入這種自我崩離狀態？前一晚放飛自我好好的發洩，就是為了要盡可能的將負能量排掉。但排掉負能量情緒，若沒有強大的心力也就只能一直排，卻一直添.... 事隔廿年了，儘管困境並沒有一樣，但所受的壓仰卻是近似的。 因為有了前科，也因為我不再是廿來歲青澀的年代，能告訴自己的，就是要把持好情緒！ 既然情緒必然會有，就先在自己能掌握的環境底下，先行釋放與減壓，但後續才是重點。 當年太年輕，排掉負態量之後就不知道自己該如何面對，不知道如何能避免任由情緒暴走。 虧得自己中間這廿年，當事情過去之後，沒忘掉教訓，或深或淺地會讓自己持續強化心力。 心力能發揮就是一瞬間！ 你能把持住心的動搖，把持那近乎失控的心緒，就是堅持住那一刻，堅定住了理性才會回來，腦力才能重啟，人也才會維持能操作。 花了廿年的軟實力，原來有天還是要再度用上的。 上一次這樣的「災難」出現時，我只能依靠「外力」，助我排放，助我冷靜，並助我建立自己做自己的後盾。那時有甚麼頭暈身興，就是哭著叫外援，也是辛苦了這段因緣，沒有那個人，我也難成長。 今日，我必須自己處理，無論現實外境的難，還是心中的崩塌，都要靠自己像撿碎片般逐一拼回去，還得要能自己重新啟動。 一夜，花一夜給自己，縰使醒來還是有那種熟悉的氣味強襲，我也能告訴自己... 是麼？終於又來臨了？我的心力可以扛得住的！因為我在心中有依靠。 我重新的發心信仰，的確在這刻發揮了作用。 當我不是臨急才抱佛腳，原來平日的功課是能資糧予我，在須要時夠我抵抗壓力。 還是要感謝的，感謝內心那個小小的自己曾如此努力。

 開始有二元化的思緒產生。 想要勇敢積極面對，想要放棄一切逃離（自毀） 想要好好愛這個世界，想要狠狠離開所愛的一切 想要努力走完餘下的人生，想要止步於此放棄人生 努力緬懷美好鼓勵自己，又想忘掉曾經美好的避開所有 我的戰爭可能現在才啟幕，但不知道還有沒有機會落幕 究竟我可以堅強地挺過餘下的日子，還是會潰散地無能為力止步於此？ 或許感謝上天的時機，因為我待業，所以面對這問題我就不必顧慮會影響工作。 但也生起一種徬徨，沒有工作的我會否加速消耗家庭經濟而令大家一同搭著沉船？ 我原有不少的興趣與計劃，我原有希冀自己人生下半場仍可以好好地做自己想做的事 但我才發現現實來不及反應，我可能要放棄所有我想做的事，冠上一個失業者、照顧者的名號，將我餘下的人生都葬送於此？ 當然，我不想如此認輸，不願如此放棄，但我此刻卻感無力、不安、焦慮.... 如果時間倒回七八年前，我是否會硬著頭皮死拉硬扯她去檢查？即使傷害了彼此的關係？ 心情暫仍處一個極不穩定又灰色的狀態。 忽然會想起萬幸的事，忽然會假想起日後會否變得更糟？ 是否一切都是我空想出來的？實相是自己心境的對照？ 我何尚不想自由快樂地活著？只是，為何我的心會那麼受困？為何總是掙不脫那心裡的枷鎖？ 朋友說，久病床前無孝子。 我不知道，我承認的是，打從一開始我就沒有假設自己因愛而憂傷，我所愁困的，是因為我不夠愛她。我要盡孝，只是一個帶著賭氣成份的決定。 要麼撒手不理，要嘛我把自己毀掉也會盡孝到底。似乎我正往後者的路上走著... 我只是想好好地演釋自己，沒有孩子的自由，但無法脫開照顧心理不成熟的長者，自己也沒有那麼高的承受力，一直害怕面臨的日子，還是來了。 不知道是否有天，終於她完成人生之時，才是我可以真正面對自己的時候？ 大半生，都為堵住她的阻繞而活，像在玩捉迷藏般，永遠都要躲躲藏藏才能做到自己想要做的事，事情每回暴光了，也就差不多等於該放棄了。 我有沒有好好把自己的人生過好？ 我有沒有辜負了自己？ 我有沒有能力再好好地去愛？ 是的，其實我不懂得愛別人，原來，我不太懂得愛別人。那麼，我懂得愛自己麼？ 很想努力把下半場活好，同時又很想放棄..... 如果十二歲（十一歲？）那年有勇氣往下一躍，如今完全就不是這個劇本了吧.... p.s. 無法消化壓力，無法釋放壓力，無法面對壓力，how?

請給我勇氣 請給我力量 請給我能無私關懷的懷愛之心，能包容更多聲音 其實我還未準備好，但上蒼祢不會看著我人仰馬翻吧？不求祢直接解決我眼前的煩惱，但求祢為我加持，給我應具備的能力，讓我能自己勇於面對及能處理的手腕，我不求自己因此變得更偉大，只願實在地能靠自己的能力度過困難。 祢的安排是最好的。

 雖然早猜到母親的病是甚麼狀況，現今醫學，也不是無法解決的事，也不危及性命，只是... 當我聽到醫生講述她的狀況與醫療方式時，我還覺得可以，但因為「從來沒有」做過任何檢驗，如今是要抽血、取得內科報告、取針紙（日後進入醫院用）、往公立醫院做手術等，一連串動作我必須在本月內完成！  我不知道我在愁甚麼... 其實我並沒有太擔心她的病情，但短時間要帶她走至少四個地方，兼覆診眼科，突然就有種莫名壓力爆煲的感覺。 又要跟她的眼睛時間競賽，怎麼好像在懲罰我似的？ 她叫我看開點，不要太愁，反正父母老了病了，我就應該有心理準備要面對這些問題.... 咦...怎麼這句聽起來有點怪怪的？ 好吧，我不該糾結她的思維與談話的方式，在她而言，她的老病是我早就該有作為兒女應有的心理準備.... 但，我在六七年前察覺她有毛病時，屢勸就醫不果，勸的、哄的、嚇的都不成。 她是鐵定只要不看醫生，問題就不大的前題下拒絕了我無數遍。 所以我是在犯幼稚，想逃避多年誘勸就醫不果之後，硬接受拖延病症的結果？ 我不抗拒照顧老人，也不是想逃避做為兒女的「責任」，但這個「責任」，原是我造成的麼？我怎麼就覺得該委屈的人是我？ 是我太幼稚太自私吧？ 是我太軟弱太無能吧？ 我沒能力找到一個不用面對手術的治療，也沒能力找一個能讓她好過一點的醫生，亦沒能力哄她安心不必掛累眼疾的問題，一切都有女兒在呢，甚麼也不必害怕，也不會發生，這種話....我沒能力說出口。 此刻我也感到自己十分懦弱，一點點小事便挫敗至此，不就是當個私人看護，當個私人秘書，私人情緒發洩處，以及沒有強大的財力與實力給母親避開種種痛病..... Am I a loser? 此刻只想喊一聲：我須要幫助，誰可以幫幫我？ 我感到快要挎了....

 om vajra sattva ssmaya manupalaya vajra stava-tveno pa tistha dr-dho me-bhava sutosyo me-bhava suposyo me-bhava anurakto me-bhava sarva siddhim me-prayaccha sarva karmasu came citta-sriyah kuru hum ha ha ha ha hoh bhagavan sarva tathagata vajra mame munca vajri bhava maha samaya sattva ah

 經過數十年的爭紮，與母那種解釋爭論到面紅耳赤，歪理當真理，捨易取難的考驗下，最終回到原點，她說了算吧。 自從提醒自己，明知她是這種性子，而且年紀已經大了，也難再糾正之下，只要不損及他人利益的話，都由得她。 她說，腦袋不靈光了，有時聽不太懂我說的話是甚麼意思，其實我也深知，那只是一個說辭，其實無此以往她都沒聽懂我說的話，不過既然此刻打正旗號，她已是一個老人，就隨她好了。 其實關於腦袋不靈光，我是不太認同的，一個腦袋不靈光的人，如何能想那麼九拐十八彎的事？她的妄想功力可見一班，所以我不認同她腦袋不靈光此一說，只不過懶得再爭。 我的朋友圈中，有少數已屬老友記族群的朋友，已七十有多的一位「老朋友」，腦筋靈活得很，還有不少興趣待他發掘，才不懵董！ 還有一常往來的「老朋友」，此真是既是認識了幾十年的老朋友，也是一位快將取長者卡的「老朋友」，無論腦筋與身手都不像六十幾，除了記性稍稍較年輕時差了一點，其餘根本就像一位普通的中年人。 所以吾母說自己老了不靈光，其實只是老了更懶得努力，年輕時懶得努力的特性，更加表靈無遺而已。 既知自己母親的特性，也就終於明白再執著也只是枉然。 近日溝通，亦多遇上溝通不良的時候，我察覺自己是比往日「似乎多了點耐心」，又或者可以說是，比較能提醒自己正在面對一個老賴皮，莫再與她較勁，她說甚麼便是甚麼，那管她愛繞遠路當捷徑，就由得她當是便是吧，爭贏了又如何？即使能替她避免多走冤枉路，但她心裡就是不服氣，那又何苦呢... 所以，來來來！我們一起繞一條遠的捷徑吧！