貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 下周搬家。 早陣子，搬家是本年度唯二令我感到人生有希望的事情。 臨門一腳，自己確診了，隔離在家中，甚麼也做不了。 中途仍要打起精神處理三餐，要打起精神安撫老人。 好不容易，熬了個多星期，病也進入尾聲了，除了那該死的嗅覺消失未知何時能恢復，其餘事情也應該就按步就班處理便好。 但卻不知怎的令我越發感到沮喪，那股原本覺得人生又再充滿希望的心情，早已煙消雲散般。 不知道自己是在沮喪個啥，就是連動力也感到消退，那種「重新開始」的想法，一下子就又被焦慮與不安蓋過了。 大概因為無法消化母親經常「突發」的須求，我心裡早就充斥著大量的不安。 自己病了，身心正值脆弱時，老公偏偏又總不在家。 有點與世隔絕，但隔絕之餘還得處理老人家的焦慮，然後就輪到自己焦慮。 好像每件事都拖著一條尾巴，看不到盡頭似的。 我真的真的不知道，這究竟谷底了沒？ 每件事都綿延不絕地拖著，好像一輩子都無法解決，一輩子都要抱著焦慮活著的感覺。 超級沮喪，超級壓抑，甚至已經不是抑鬱不抑攀的問題，連哭也沒有那個意欲，只是覺得前途茫茫，一片灰色看不到底。 老公休假與友人渡過假日活動後，猶如充飽了電，心情也大好，其實看著他心情水平回復，應該替他高興的，若是上周之前，的確如此，但此刻，我自己仍在身心疲累的狀態裡，他無法同理我的狀況，那一刻，著實有一種被「遺棄」的感覺。 正如老人生病，我此刻能體會他的焦慮，但自問已經日日夜夜都問候、關懷，就是怕他會有被遺棄的感覺，但相反，越關懷，越多事，而我自己沒能有誰來關懷問候一下，全身心只是在打理、處理他人的事，有時甚至覺得，究竟是誰比較須要關懷多一點？ 終於，搞得自己裡外不是人。 都活得不成樣子了。 好像把自己弄丟了似的。 又一個挑戰點....究竟我的挑戰還有多少要處理呀？？？？ 今年都要到底了，我的考卷是答完了沒呀？？？？

 連病也變得忙起來。 這幾天停了手沒寫，因為.....確診了。 唉............ 心臟與氣促的問題才解決沒多久，就來一個新冠，大概是老天覺得我挺能熬的，再加碼一點看看我能撐到甚麼地步是嗎？ 症狀....除了頭兩天骨痛到懷疑人生外，其餘本也無甚大礙，就是坐等陰性的操作罷。 重感冒症狀雖沒多見，但畢竟是病，人是累的，精神是弱的。 但容我吐槽一下，頂著疲乏的身軀，仍然要一日三餐煮足... 我自己倒算了，根本也沒啥胃口，隨便吃了不餓便想休息去，但偏偏老公的瘦身餐單進行得如火如荼，也就只能撐著下去。 平日好端端時，煮三餐也是有點小累的，身體欠佳來煮三餐，才知道其實有多不容易。 他是個有點遲鈍的人，總不見清晨我剛煮好早午餐時，每每都累到不似人形，還好有道個謝，但卻不多想是否能將餐單暫緩一下，但同時也得承認，我自己也是固執的，明明自己累到不行，對方若不作聲，我也不會「懇求」，他有時是沒眼見力的，我也就由得自己的固執強撐下去，這一點也許跟我那「偉大的」母親有點相似吧。 今日確診已步入第八日，尚未見陰，但嗅覺消失了，整個人的沮喪感跌到一個新低點。 由昨日開始，每天都是被母親的電話叫醒，魂未齊就一頓嘮騷轟炸而來，每每腦袋在一片抱怨聲中漸漸清醒，那種感覺像跟自己在問，這是甚麼狀況？ 母親知道我確診，但她也在腳痛辛苦中，抓著我便一股惱倒垃圾，還情急起來要求我「盡快」替她另找脊醫來治她的腳痛....（當時我只是一臉茫然） 跟她解釋她的痛不屬脊醫物理治療的範疇，她也無法聽進去。 於是，我又只得抱著腦霧的感覺即時上網查找.... 感覺不知道自己這樣活著幹啥，無論是別人病還是自己病，是別人的須要還是自己的須要，都是不自覺地將自己的感受與真正須要推到牆角去，我要體諒他人，卻發現誰又來體諒我呢？ 因為我是在家裡有空的那個？因為我不用上班？因為我的病不算甚麼？ 是我太輕視自己了吧？ 看來，我的個性還是未能適應承受「自私」這個罪名，一旦為自己而做，為自己而活的，都是自私的行為，這種情緒勒索有時的確讓我無法自處，我該拿自己怎麼辦好？ 我以為暗地裡搬家換環境，已經是我一個很自私的決定，但其實我不懂自私，只要為自己做一點點事，便像做了甚麼大壯舉似的，有時覺得自己很窩囊廢，活該抱病還要忙他人的事。 有一點倒是懂了，再「愛」你的人，他們都不是你，他們都是凡人，也都會愛自己，如果有幸能真心分到一點愛給你，珍

 近半年就一直是母親的事，自己身體的事。 最不讓我煩心的是老公。 但這不意味著如此便能無風無浪安逸渡過。 是時候留個心了。 被眼前的問題困住，往往會忽略蘊釀而未爆發的問題加速發酵。 夫妻宮雖好，卻是有小瑕疵的，小瑕疵沒處理好也會釀成大問題。 不想庸人自擾，故警覺一點，暫時不必太大動作，觀察吧。

 過著過著，今年就已經到年底了。 年頭的時候，滿懷喜悅的重投佛門，覺得自己應該能更精進。年中的時候，就落下一道雷，瞬間讓負面情緒幾乎淹沒了我。 如今眼見年底到了，這一整年就在驚濤駭浪中持續著。 事實上，外表的波瀾早已消停了，因為也不是剛剛震撼到自己的那刻，過後那些綿長的煩惱與焦慮，都差不多習以為常地融入在生活中。 有時會覺得，是否習慣這種煩惱焦慮，就算於不再受其困擾？ 當然我知道並非如此的，那些煩惱們，不處理掉，只會招惹更多大大小小的煩惱，只會沒完沒了。 這段日子，我算是看清楚了一些關係，整理了一些情感上的糾結，盡自己能力去應對那些一直覺得難以面對的事，每每難過、痛心、無奈等的感覺出現，我都只有來個深呼吸，呼叫著：多吸收正念、盡量強壯自己、不明白的設法弄明白、放不下的設法安靜下來找突破點、安撫好自己的心、保持自己有足夠動力應對等等。 漸漸也習慣，不知道下一波問題何時又會忽然出現，如今已沒有真正安穩的時光了，那也應該是昔十年裡，我自己睜隻眼閉隻眼在逃避著，此刻避無可避，就得站出來把人的本份做好。 降伏自心這一塊真的關關難過，卻又關關過，信心、耐力，少了那一塊都不行。 現在的處事方式，少了昔日逃避的部份，我該直面自己的心意，不能因為「害怕」有壓迫而委曲自己卑微的活著。但把事情執正了以後，遭到的反彈也不會小，不能苟且含糊，但對境卻是無法受壓的個體，也迫使我又得重新思考該如何應對。 她對我說，這半年來的日子，進出醫院診所，看診服藥甚麼的很讓她感到折磨，身體痛苦，心也鬱悶。 其實我怎會不懂得呢？畢竟我可是從小吸收了不小壞氣的海綿，她的症狀，我才剛剛體會過一遭，我怎麼不明白那是如何令人沮喪與無望呢？連同要頻頻出入看診，我知道她辛苦，其實我自己也辛苦，早陣子我還同時遇上，明明自己身體也沒有太好，卻同時要處理兼執行帶她求醫的行程，全程包辦的時候，也一併要承受著自己的不適，她累的事，我同樣也累，我累的事，她卻不一定知道，但我又能說甚麼呢？ 後來才知道我是同時消化著兩個人的情緒，所以身體不垮掉才怪吧。 又再遇她的無知而產生的災難，這些其實都不再稀奇，每次只是在想，這回又是甚麼事呢？我必須要如何行動呢？ 所以身心其實也麻木得不想再強求她一定要如何乖，不遵從我便如何如何大發雷霆，因為那其實都不會管用的，她就是如此，因為無知而屢屢重複犯同一類錯誤，我能做的只有接受，與解決。 都說心態很重要，

第一次親耳聽見母親的悔恨心，原來心裡還是會有感覺的。 我知道自己母親是個麻煩製造者，我明白她的個性總是愛對著幹，我也明白她高傲與自負總用自以為是的聰明，到頭來又總是弄得一團糟。而其實，她每次都死不認輸總不認錯，而且一犯再犯，這是我過往由怨變恨的根本。 最近就是說因為她亂吃成藥，導至自己身體一再走下坡，連自理也有點開始顧不上來，著我替她找義工社企之類的，替她買菜送上門甚麼的，結果出手一查，多數不送村屋，更矛盾的是，因為母親樓下另設大閘門，其實最終她也是要下樓開閘，自己搬貨上樓.... 於是我提出，我來直接做這個位置就行，一周送貨一回，有甚麼大不了的，我有門匙，省卻又要下樓又要開閘，而提出這方案，我本也就是放下自己的偏見，只當她是一個有須要的老人去幫忙而已，沒想她竟哭了....... 生平第一次，聽見她親口且真心的承認自己衰，因為自己的自以為是，亂吃藥而導至身體衰敗，不得不要人幫忙，而身為親人的我，提出要幫忙，卻竟也成為她的垢病，她覺得害我勞碌了，自己知道自己的所作所為終歸要人執手尾，內心也在責備自己了.... 其實聽見她這種真誠的反應，我一點也沒有解氣的感覺，因為我並非只是想為自己平反甚麼的，也許從前氣不過，以為自己就是欠一個平反，但其實又不是如此。 也許我真心希望的，是她能知錯，她自己坦承面對自己做下的因，承受的果，勞碌我其實不算甚麼，她自己內心責備自己，才是真正面對到自己的無知犯下的錯誤。 事實上我也不是希望她要帶著懊悔，這樣也不是一個好結果，我的目的不是要她帶著愧疚，而只不過是想她能真正學到自己要承擔自己的行為，要知自己的錯，要真心的懺悔，過程中不必一定要牽涉我的利益，因為其實我已不計較利益的問題，我沒從自己「損失多少」去考量此事，一切只是一個過程，她終於能明白便最好，明白便改過，這樣便行了。 倒是有點像我才是家長，也許一直以來，我所恨的不是恨，只是「恨鐵不成鋼」，這種心情多只是上位對下位才有的，但其實應該說，通常是懂事的那個才會氣惱不省心的那個而已。 亦可以這麼說，我們之所以是血親，應該是必須要是血親才能起到這種效果吧？ 看罷，幾十年，即使我這個從來都存在的血親在身邊，每每她犯下的問題，有多少確切連累到我的利益，卻始終不肯低頭不肯面對不知錯，態度照舊，如今卻落得人老了，無力了，最終不是無人理會，卻是要在她無上的自尊上釘上令她更痛的事實，她所造的，每一步都在影響

 雖然近期自己的氣與運皆有回升趨勢，但如今我卻不會掉以輕心！ 始終有一個定時炸彈在身邊，母親的做派，要炸開來時還是躲不掉的。 明日終於到內科覆診之期，其實原定是上周便能覆診，皆因一點插曲導至推遲，卻偏偏在這段時間裡便出事。 我心裡也沒有底，不知道情況會否變得更失控。 每一次都深呼吸，感受一下自己「正常」的狀態，感受一下眼下這個平穩的情緒狀態，我想好好記住這每一次的正常與平穩，因為它從來都不是理所當然會正常，也不是從此以後便會無風無浪地平穩著，我要記住這些感覺。 下一次不知是甚麼時候，是甚麼事（當然我並不想詛咒自己），如今我十分珍惜自己的身心狀態，不必經常都大喜大樂，只願每日有清新的空氣與心情，一點小確幸能偶爾出現便很感恩！ 越是這麼想，越是覺得後續將會有挑戰.... 說不害怕是騙人的！ 其實我既恐懼，又無奈。 只好將看過的道理，重點提醒自己，不要把那些鳥事奎礙在心，因為人人都必然會遇上，沒有誰是例外的，所以也不要讓自己再一次又一次地跌進輪廻圈中。 自己懂了就放在心，不必點明道破，因為即使道破了也不見得對方就能明白，我明白因為那是我的課題，無法期望對方能體貼到我的心境從而明白我，所以最好是自己懂了，在心中，默默放下。善巧脫開這種世間約定俗成的歪理，謂之「出家」，脫離層層親緣關係帶給自己的苦痛，事情還是在的，只是心境轉化後，苦也就不那麼苦了。 是的，這我看明白了，但願我能做到。 危機感最先是出於自己的恐懼心，我還沒有完全放下這份恐懼，所以感到危機四伏也是自然的。只是希望自己能再勇敢些，括達些，又不沒崩潰過，時間不要太長就算有點進步了。 勇敢些，沉穩些，忍著些，抽離些.... 如果有任何怨懟，即使我做或不做，這些怨懟其實都會產生，記得叫自己忽略掉它吧。 不要把「後果」盡攬上自己身上，做成這些的起因，其實不是我吧，我何必因為恐懼又自投羅網呢？ 我不愛她，至今我也還是不愛她。正如她其實也不愛我，分別在於她不會懂得其實她並不那麼愛我，她一直以為自己很愛我，其實她只是很愛自己腹中掉下來的那塊肉，並不是因為愛我這個人。所以，不必難過，不必傷感，這只是一場因緣遊戲，我們都過份投入了。 明天啊，不敢想了，每回剛鬆一回氣，很快便有第二回合、第三回合，所以我也不該再心存僥倖，如果會有事，便接住吧。 累仍然是累的，我能自理便很好了，她的「果」恕我無法接下來，眼巴巴看著她吃苦我也不忍目暏，但，

 不知為甚麼心裡莫名一種難受，心悸狀態發作。 一股焦慮感蔓延，說不出的不安。 這種打從心裡冒起的難受，總有日會到頭的吧？ 忽然有種心寒的感覺。

 真的很熟悉。 這種絕望感，有時並不特別強烈。 但你就是會淡淡然地覺得，前路茫茫。 不知何時到頭，或許終有一日會結束，但在結束之前，是絕望的。 淡淡然地絕望，靜靜地忍耐，悄悄的嘆氣，默默的麻木。

 以無常為恒常。 這是一個境界。 有時我分不清自己是冷漠還是麻木。 原以為母親身體狀況已入直路，只是定時覆診就沒有太大難度了。 情況又再急轉。 低血壓症狀再趁嚴重。 因為有人瞞著我，自己走去買成藥服用了。 到昨天氣若遊絲，似求救似呻訴似不知所措地，才說出了服了好幾天的成藥。 雖然我有斥責，但內心卻不是真的很憤怒，更多的是麻木，連無奈也談不上了。 算是好在，我自己的身體狀況及時調理過來，沒有早前要命的症狀，否則先行倒下的應該是我不是她。 但既得狀況好轉，人也精神了，情緒也平伏以後，另一個考驗馬上便出現。 是說，老天是否給我的甜頭是一個交換條件？ 給我空間的新居所，但要再一次承接下母親亂闖的後遺。 也罷，總比連新居所也沒有，直接承接執手尾，那才更令人崩潰吧。 只是新居的喜悅，也就真的在最短的時間內，連張羅也尚未開始便被打沉了意志。 既想自己有新的一章，但又繼續三不五時來個突擊的考驗。 這次是亂服成藥，下次呢？

 又提一下，與母親談話中，每每夾雜了許多許多的昔日不甘舊事，以住只當人老了愛話當年，但近年才真的發現母親心中的缺失如此之大。大到自己扭曲了，大到自己生病了。 的確，我無能為力，也無法再為她多做點甚麼，關於心態與積怨這些事，若當事人自己無法放手，憑誰也是無法協助的。 同時間，因為提起了我的體質，屬高敏兼容易共感他人的負面能量，我自己心裡明白，那些負能量真的不是一朝一夕而來，應該說，是打小便像一個海綿般不斷的吸收著...吸收著... 母親最不願意聽我提及這種觀點，倒不是因為怕我迷信，因為她本人其實比我更像一個迷信之徒... 她不能正視我這種狀況，想必也是不能正視她自己的作為。 其實我正視了自己的恨之後，也學著一點點地放手，因為其實我從來都不想恨任何人。 因此，其實我也是真心明白，她起初一定也不是故意要這樣對我，只是她的路完全走偏了，她自己歪樓了且無法自知，更不說有沒有人來提點她，即便我肯說，但我不合適當這個人，而放眼她身邊，也就根本再也無人能跟她說些甚麼，思想固化了，歪著歪著，也就只能等有沒有契機能讓她醒悟一下⋯⋯ 我是幸運的，我比母親幸運。 雖然母親不懂教小孩，我在她身上確實也習來不少惡習，但唯幸是我身邊總有貴人，那些多年來遇到的師長、朋友，在他們身上我修正了不少陋習，能重建起自己的人格，不諱言是靠身邊的一眾有識之士給我借鏡，我才有機會看見自己的問題！ 這些是我的福氣，而我也終於看懂了自己的命盤，何以福德雖有，卻大部份時間不得快樂。 以往會以為，是因為我會貪得無嚴而漠視自己的擁有嗎？其實也真不是，因為稍微有點誤解自己的命盤，我總引以為𨰹地很小心自己的心態，莫貪那些不是自己的事物，也就不會不滿自己的生活。結果千算萬算，漏了一點很重要，原來我這個「吸塵機」專吸別人發放的負能量，我能身同感受別人的情緒，若自己不會分辨的話，分分鐘就當是自己的問題。 這也就解說出，明明我並不在意伴侶的「身價」，卻往往在意伴侶的身價不足？ 釐清了那種能量之後，才分清了，我仍然是不在意伴侶身價的人，但那些在意，其實不是我本體產生的，我受到「外來」的思緒能量影響，當然我不懂得這是怎麼一回事，便產生後續的一連串矛盾。 「本具自足」這四個字，相信此刻深有體會。 我本就具有容易滿足的福德，但宮位裡本來剎星便多，不懂看穿這些，便一直以為自己缺失，其實我一直都擁有，只是遺失了，被遮住了，如今懂得推開這些干擾

 此刻十月中旬不到，距離六月頭開始的翻天覆地，有了個比照。 中途，我不敢想後續會如何，因為我也想不來，也無力求救，每天只想能過一天便算一天，還不會想死便繼續活下去，僅此而已。 的確有些人不會懂得這是一種甚麼樣的心態，甚至覺得我這種根本是庸人自擾，所以還是自己知便好。 是沒想到練氣功後，三周過去，漸漸終於感受到自己「重生」的感覺。 也沒想到，其實散掉那些負氣病氣，根本也不單純是這三兩個月儲回來那麼簡單的。 接續連平時保養看的中醫，最近開給我的藥裡，也不再須要放降香這味藥材！（感恩） 回想每次回娘家都累得要命，每每都像花光力氣般回家使累倒床上，我也從沒想過，那根本是我本身體質高敏，無此以往地「吸收」了極多的負能量。 早兩天陪母親往醫院做些小驗查，也就在醫院裡逗留大半句鐘（算少）。 正巧那天我也想起了閒置一旁的黑矅石手串，便拿起來戴一下，心想此刻自己身體也不如昔日，戴著擋一擋醫院的負氣也比沒有任何保護來得強，雖然現在是學懂了自己散氣，但能擋到一些是一些罷。 於是，那天雖然回家散氣後，沒有之前的累，但當晚還是睡得比往日沉的。 今天，母親致電告之，她在醫院回家後，感覺很不好，像身上原本就不妥的地方更加地不適，氣促、無力、疲累、發冷等，這些本就是一直都有的問題，只是加重了。 母親知道我高敏容易吸負氣，她問我這回去醫院後，身體有沒有怎樣。 我跟她說，不知是否自己散了氣，也戴了黑矅石，倒沒有之前那麼難受了。而我也正好談到這個位置上，便打趣地說：可能擋掉了你的病氣，我也沒吸多少，就不覺有太大的不妥吧。 她有點恍然大悟，那一刻似乎明白自己的病氣壞氣其實一直以來都是我吸收了，所以我早前不適的症狀，基本上都是她曾發生的症狀，只是較輕微（畢竟不是我本體引發的病）。 她有點無奈，也有點打趣的說了句：「不如你別擋吧，替我吸掉一些啦！」 大家都意會到一點，原來我不再吸收她的病壞之氣，她只能全數自己承受，所以便辛苦了。 也許昔日我會有點無奈地不想跟她談下去，但也可能這段日子，自己修習也就看開了些，知道這是一個黑色笑話，就陪她笑一笑吧。 心裡的那句是，其實我不是怕了她要擋或甚麼的，我只是不想自己「過早」倒台，如果我連自己也無法自理，誰來做跑腿當她的私人秘書？ 因為由極差回升到近七八成左右的狀態，才真叫我有一個明顯的對比，感受那些「無力感」，不能自主的，精力像全被抽乾，走兩步便喘到上氣不接下氣，走半哩路

 只是腦袋放鬆後，閑來幻想一下。 很多奇幻題材的故事，讓你有了二次人生，這也許是人總在事後會產生假如當初怎樣怎樣的想法吧。 那好吧，我也來個幻想，假如倒回去剛畢業的時候，我該做甚麼呢？ 我得承認，少時多追求者，真的會妨礙自己追夢！ 也許不會再那麼抗拒做空服員，少時太常聞母親建議長大後當個空服員，主要原因只是因為這個職業「很好看」。 空服員的生涯在華人地區並不算長，就當廿來歲考個空服員，大概過幾年，看夠了玩夠了忙夠了，就該去考個咖啡師牌，卅來歲便降落地面，投入在咖啡事業中，存資糧，準備步入中年左右可以開一間咖啡小店。後期的疫情影響，大概也不會影響太多的生意。 早點入佛門，早點茹素，早點回巢劍會，早點重拾畫筆，而且也不要太寄望以畫謀生，只能開展副業。 不要浪費太多時間追逐愛情，要早一點步署自己的中老年生活。 說是這麼說，這種幻想，多是在走多了冤路之後才會這麼想的。 婚也許不會結，如果有伴侶，便同居好了，過了要舖張的年紀，最後才領回一紙婚書（後來才知道一紙婚書的重要_），既然沒有孩子就隨緣好了。 如此的要求其實一點也不高，更像是懂了自己的心意後，才想到的人生模式。 花了很多時間，試圖在名利上能追一把，也是後來才醒悟，其實一開始的出發點便用錯了，難怪一直卡住，半生過去也無法追到一分一毫所謂的「名利」。 都已走過大半了，接下來想想該過怎樣的生活吧。 謀生是重點，如今先安頓好謀生的事項，老來也就有點資糧。 到頭來，沒有名利其實也沒甚麼，是自己最初的目標太不了解自己，也太在意長輩的心意。 現在的早知如果當初，最大的部份是都沒為自己真正的過好生活。 不過，現在來開始「為自己」也不算太晚吧！ 是過了半生，尤幸仍未太老，近年多了中老年人的奮鬥生活，其實我也要參詳一下如何將中老年的生活過好。 能生活自給自足，對一個遲暮的人而言，相信怎樣都是最好的，下半場人生，好好修行好好過。

 若今年的確會有一番改變，相信秋後便是應證這個變。 每每一些重要的大改變之前（意義上的），之前總會迎來一番磨難，所以，雖然遇難時我也不會有任何心思去想「後面」會迎來甚麼事，因為疲累感令我不願再多想，每天苟且偷生地，只想著如何撐過去，如何支持著而已。 後來連自己身上的毛病，都可以因緣際會找到氣功師傅，如今身子漸入正軌，情緒與身體實際狀況開始回穩，恢復有近七成，即使只是如此，我已有一種「重生」的喜悅。 接續家庭環境變遷，這個才是我最料想不到的，也許一直以來它只是一個幻想，沒想可以成真，所以訝異程度也頗大的。 一切都在秋分後才發生，如果說我的生肖年其實今年屬佳，如此才符合說法，否則前面的磨難，我一直都覺得那些甚麼生肖運程都是騙鬼的吧，原來只是時辰未到！ 每年都總有大小上落的事，但今年猶為明顯，簡直是大動作！所以一時的磨難，真的將我的心也搞懵了，又或者我太保守，從不敢向太美好的事作過多幻想，這回驚到，也感嘆世事無常之妙。 三番四次地提到這事，因為太多思緒太多情，涉及不同層面的剖析，於是便分篇來記吧。 我不會忘記這種由谷底反彈，完全能重新感受甚麼叫希望的心情。 可能活了幾十年，真的沒多少次有這種體驗與感覺。 認真說有的話，也許是十多年前，初被允許搬離原生家庭那一刻吧，與母親正式分開居住，如果說不捨，是有一點點，但隨後而來的喜悅，也是當時感到人生充滿希望的一次。 啊，是呢，那回的順序與此次不同，先是落實能有一個新居所，然後才整理了糾纏多年的情緣，是吧，在這個希望降臨之前，好像那段感情的確將我拖挎到一個谷底去，不過那回兒太年輕，相對地花了更多時間才緩過來，所以一切的行進便有點慢了。 回想起來，今年的變故與希望的到來，前後歷時不到一年，最嚴峻那一刻也就是三個月時間裡，比起上一回的四年，已提速了不知多少，而且以此次的受傷程度更深，只是人老了，這些年儲下的經歷與修為，也就是該要更沉穩成熟地去面對和處理吧。 對了，題外話，那回的變故如此之大，是一次大動力將我推進New Age；今回的大變故，是另一次動力將我鞏固信仰的信心，因為在變故前已生起重歸的緣份，次序上與上回有點不一樣，但意義上是差不多的！只是今回人成熟了，懂得反思與領悟的更多了，決定不應再「食快餐」，好好踏實地實踐自己的信仰吧。 下一個廿年又會是何等光景？廿年後，我也垂垂老矣，那時快將七十的我，會再迎來另一個變故嗎？到時候的我能有

 老公的個性是有一點溫吞的，很多要做決定的事，猶疑的時間往往會比我長，又或者無棱兩可的態度，總會持續一段時間。 就是說，若非此次物色居所是他的主意，甚至非他所願的話，拖延的時間必然會有點長。 此次也是，整件事由發生直到落實，已經出乎我意料的快！ 當他告知我想這麼實施後，很快便找到屋源，很快便約見屋主參觀單位，在我們實地查證過後，就差跟業主聯絡這一部份，我倒是不敢催促（雖然心裡是蠻著急便是了），隔天我也只是旁敲側擊地探問他事情的進展如何。當然，中途他給出的說法一貫地呈現他那種無棱兩可的答案，聽得我是一頭黑線，不過我也有覺知地注意著，不能給他太大壓力，也不能過於催促，更不能過度談論此事，因為過度談論，他過往的表現是反而會引起焦慮並會有退縮的跡像，所以還是一動不如一靜，探聽過進度便算了。 又再隔天，他突發性地就約了業主見面傾談，這倒讓我訝異了一小會，這的確挺不像他的作風，只能說這真的是也的心之所向吧。 然後又另一日，他回來告訴我，兩天後便與業主簽約了！ 哇！當時我也真的有打了個小突，進度竟如此飛速，我還估摸著他要約業主見面和簽葯的事，最快最快也要個多星期後才會有點眉目吧，誰料這回的行動不到一盞茶的功夫，從周二視察一環境到落實簽約，一周不到的時間！這還真對他另眼相看！ 也是的，只能說，當一個項目是當事人真心所向，一切都會變得無礙，證明他是真有心與渴望如此行進。 同時我也察覺，十多年的夫妻，鮮少會有一件事是如此同步地渴望的。 雖然我不知道他信不信這也是我的心願這種說法，也許他當我是哄他也好罷，而確實地，算他提起這個主意時，我的心情像有一道光芒照進心底，將黑暗深淵中的我射進一個希望之光！ 這種心情，我也如實告知，他雖然表面上波瀾不驚，但相信心裡是樂滋滋的吧，畢竟我也是少有與他如此同步地渴望著同一件事！ 如此回想，早陣子他的情緒總有點低潮，除了應該是被我的情緒影響外，也許也是在他心中蘊釀著這件事吧。估計那幾天他總是若有所思般，是否正在愁如何跟我相量呢？ 其實我自己也變了。昔日總是有點（或者不止有點）強勢地跟他爭取與理論，說不定在我這邊，其實他也有不少壓力吧？如今我的思想，確實是歷經十多年打磨後，才漸漸理出一個思緒，也漸漸同意他的想法，雖然如果他能乾脆一點便更好（哈）。 所以，兩天後簽約了，下月開始起租，我便得要動起來，張羅一些每次搬家涉及到的煩瑣事務了。而他也不忌愇地直接提出，希

 承接上篇，關於新屋源的大概進程，至今為止尚算順利的，只餘老公與業主洽商便可。 此事向佛菩薩請願時，是以能便於修行為先，先不說有一個天台可以做修習用，剛剛又想起，禮佛是否有一個較佳的方向呢？網上一查，如果環境許可，能向西方禮佛是最好的。 天哪....這下我不得不再次信服是佛菩薩為我們選的屋！ 天台，正向西方，就是說能一覽無遺地看見夕陽的正西方！ 帶給我的資源，除了環境不錯，還貼合了我最初發心的心願，一字不漏地給我了！ 誰能刻意找到能無阻擋、能看著夕陽的正西方？而且四周沒有高樓，就是一片天空與夕陽的西方？ 這是佛菩薩的另一番意思吧？ 佛說：如你願，給你挑選了一處居所，有足夠空間能活動兼供修業，還是正向西方淨土的方向，還不給我勤力點精進些？ 合十，說多少次感恩也不足夠！ 且等局面早日落實，連帶不必再掃那見鬼的app，勤上佛堂，勤在家修，不負一番美意。

 這裡大部份時間留下了不少黑暗的心境，記錄著自己對自己的折磨與挑戰，總的來說就是沒啥好事！ 如果說本年度唯一值得的高興，計上個月之前，應該是皈依佛門這件事吧。 但上周起，就出現了唯二值得高興的事了。 本就著上周，老公忽然提出的搬遷事宜，十劃未有一撇，也就不敢想太多，免自己太多期待。 經過一周沉澱，再加上事態的進展迅速，由提出到今天去察看環境單位的安排，一下便發生了！ 由他提出，沒兩天便有屋源，再沒兩天便約屋主參觀，順暢到好像老早便預約好了般。但他告知我生起此念頭，也就不過一周時間，也許他自己生起念頭並向友人發放消息，會更早一點也不定，反正我就當是一周之內的變化。 這麼說吧，事態是，其實我從沒預料到這種方案會是由他提出的，甚至乎，壓根底兒就不覺得他有可能會提出這種方案，又或者，以前的他一定不會！ 再將時間線推遠一點，早在數月前，偶然因為安排網購提貨點弄錯了，於是便自己走了入科學園一趟。 猶記那天，天氣也好，踏進科學園這個小社區，久遺不見的淨美環境，低密度的住屋，簡約的生活配套，頓時心生羡慕，也不禁會回想，我們現時所住的地方，會否就是一個永續的寫照呢？雖然早些年也曾翻新了一次，基本環境有得到改善，但我倆的積習漸令住所堆積了無數雜物，多得已不再是我一己之力能處理得了的，也沒有餘裕的空間可以好好重新整理，突然有點嘆息一種無可改變的局面，只想盡力在不可移動的條件下爭扎一下，一直都想試著能否有另一種方式處理。 後來，皈依後，也覺得現在的家不算太便利將來要修加行的時候的設置，原也就想，如果有心，我會盡力保住「一方土地」來維持我的修習，雖然不容易便是了。 於是，我真的有向佛菩薩請願，希望能助弟子未來的日子，有一個合適而良好的地域環境，主要是方便日後修持加行，也同時不障礙生活地可以讓我更專注在修行的路上。而並非無中生有地求富貴、求大屋、求錢財這等事宜。主要是以修行為主，便利以及專注為先。 結果，這願才發了不足一個月，具體可能也就半月餘左右，老公便忽然向我提出搬遷之事！ 而且他的朋友正巧身邊另一位友人，正因為退組兼可能硬蝕一月租金的情況底下，建議我們可以考慮接續成為下一手住客，因為彼此是認識的，中間可以互補下，將蝕數減至最低。 這一來便兩全其美，我們接續租下去，可以套回一個月租金予友人，友人也就不用硬食一月租金同時又另一邊已起租，正是我們幫了她之餘，她也提供了一個資源給我們。 今天，相