貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 這又是一個很玄的角度。 要愛自己，才能把自己養好，才能有更多力量面對世界。 太愛，甚至只愛自己，反成會攝取別人的來把自己養好，甚至會過度向外索取，只為了愛自己，那便本末倒置了。 世間本來就有很多過猶不及的境況會出現，而世人也總是因為懂的太少，又以為自己已經懂了很多，總把原本要有層有次的事理單一化了起來，變得淺白、脆弱。 即使此刻我在這裡敲打著鍵盤，寫下的想法，何嘗不也是一種既淺白又無力的表面觀察？ 未來的日子，要考慮的是如何重建自己的下半場，舊的職場退去了，舊的友人放手了，舊的心結要學著放下，未來我該如何愛惜自己，如何把自己的下半場活得更有意義一些？

 此題看似很有意思，其實也不過是三言兩語。 總算學會一個道理，除卻解決生活需要後，人應該要在生命中找到熱愛，才能豐富這個生命。 半輩子裡，我找的就是這個能令我熱愛的事物，雖然曾經有不少火花，但嚴格而言我是覺得還未有最熱愛的，不過依然會繼續尋找。 如果，母親這輩子能有一件真正熱愛的事，大概她的生命也不會那麼蒼白。

 那天被兩個人前後腳地桶上了一刀，來不及傷心，但是真的會去想，究竟是否我真的「有問題」？ 都說我太敏感說不得，都用不屑的態度指責，那麼，是我真的太在意麼？ 究竟是她二人都忽略他人感受在別人身上桶刀當平常，反過來指我有問題，還是我這個人真的一丁點的批評都聽不得？ 不想變成像母親那樣的人，但如今卻又真怕自己已變成這種人。 是好在當跟柔提起的時候，因為她知道，因為她經歷過，才跟我說出了那些問題的存在，若非有一個「第三者」來跟我證實一下，我真的會以為我就是「她們」口中的那種敏感說不得的人。 然而我卻又很在意因為自己的成長環境，有沒有一刻在不知不覺中已變成像她們那樣的人？ 至少，我從來都是很避免用「冷嘲熱諷」的態度對待事情的，包括對待身邊親密的人。 只是人太脆弱時，也不知道自己會否激發出了長久被養出來的「潛能」，非常怕，十分擔心自己會變質，尤其不希望成為那種連自己都討厭的人。 還幸柔說了一句提醒，就是要常反思自己，要認真修正，才能叫修行啊！ 對此，不能同意更多！ 「又不是聖人」此句其實態度十分嚴重的拖後腿，自從知道要好好反省自觀後，就對此句不敢苟同。當然做人不要將自己迫得太盡，但也不能有持無恐地，大大咧咧地去「重複問題」。 此刻我是擔擾自己的內耗造成的個性乖僻，當然接收到的指責與羞辱時，真的無法消化，及後也無法客觀判斷自己是否就是如此，所以未來要重新做好修的這部份，也許最大的障礙是我自己。 要如何為自己撥開這些迷霧？ 只想將這些煩惱都處理掉。 我害怕羞辱的感覺，更害怕的是至親對自己的羞辱，要如何修才能脫離這種狀態？

 原以為不求感激，是最起碼的。幫了誰都好，不要記掛著，所以也不要貪圖別人對你的感激。 我從來也不想她感激我，不須要。 但今早卻是刷新價值觀，原來「感激之言」是可以如此令人腦海空白一片。 本來爭拗也就罷，但既是至親，卻用藐視一切的態度，一字一句地「感激」著我，怎麼我心裡也不覺得痛了，也不覺得生氣了，只是大腦炸開，空白一片..... 其實，從來也不須要特別感激，當她須要我的時候，一聲一句感激甚麼的，本來就不覺得那是真心的，但也無所謂，但如今因為「不小心」惹到了對方，卻反而用感激之言倒打一耙，那也稱不上震撼了，是腦袋停擺了。 我也曾默默為她祈求過，求的只是讓她不要太辛苦，也沒求別的。 我卻忘了自己，其實我也該為自己求，求能助我有智慧助自己拔除痛苦。 世間上最難聽的不是罵人的話，而是能用極致的反義來好好的被感激一番。 但願永遠沒有下一次。 能做的已做盡，再有下次，大概我會處之泰然了吧。

 有一個錯覺，令我自己也一度以為自己好像對全世界都有所不滿，其實我自己也是犯了低級錯誤，自己也走去相信了那一套謬論。 我的生命中，來來去去最令我傷神與傻眼的，根本只有兩個人，吾母，以及一位少年時代結緣的舊友。 此二人共通點是，當他們自己愛說甚麼就毫不忌諱便說了，那管會不會冒犯到別人，然後當被冒犯的對象出聲了，就會把問題全推向別人，一句不是故意的，但屢犯屢試；一句只是聽的人太介意，所以講的人完全沒有責任了？ 其實會如此令我跳線的人從來只有這兩位，他們是屬同一類人。 一個很白痴又很直接的觀點是，他們面向的人是單我一位，所以若我表達出任何意見，變相問題都是我，卻不理會我平常待人接物是如何，待他們又是如何。 會很單一化地解讀成，因為我對她們的出言不遜起了反應，所以就只是我太在意，世界上的其他人都不會像我這般。 但她們總也沒察覺一點是，仗著交情的關係，對著我便總是「肆無忌憚」，這種肆無忌憚產生的話言尤其傷人，沒能管住自己，卻將對方置在一個「是聽的人有問題」這個方向去思考，究竟她們是有多狹隘的想法才會覺得自己一定才是對的那一方？ 就是白目！ 我很頭痛這兩位白目女士，拜託在我的人生裡消音吧！閉上她們專造口業的咀巴，我的耐性差不多被磨光了，當然，她們永遠不會懂得我是如何用不傷人的話語對待她們，也許她們也無法理解，我只是不願自己也如她們那般白目，但不代表我可以沒有底線去「接納」她們的肆意批評。 不過總算是學會了一件事，既然用講者無心聽者有意作擋箭牌，那我就從此往後當講者的那方吧！ 有句話說得好，可以善良，但你的善良要帶刺！ 這兩位因為是最近的親信，才會讓她們無阻擋地直闖了我內心的區塊，我唯一錯是心太軟，不懂對著親信也得要如此保護著自己，並不是所有親信都值得讓你倘開心屝的，遇上這種自負自戀人格的親信，她們闖到你的心中只是在輕慢你的真心，沒有尊重可言，但好笑的是，她們的自尊卻又非比尋常，正是全世界的中心只有她們了。

 說了出來只是令自己變得更像一個傻瓜。 傷人的言語，只要態度顯得無所謂一些，就變成是聽的人太小氣了。 所以受傷的人都是自找的是嗎？ 遇上不懂閱讀空氣的人，用不著深談，只會被其自以為的潚洒把你迫成一個愛斤斤計較的人，卻不知道自己的問題出了在哪裡，說了也是白說。 我為何還要為這些而感到難堪？因為我還是有一絲抱著也許他們會明白一點點吧？ 結果是，我想太多了！他們才不會明白一點點，是完全無感！最終還將問題踢回來變成是你有問題了，你還要跟白目說甚麼嗎？ 停止把自己變成一個傻瓜吧，白目之所以是白目，是因為他們缺了那一塊。 我常說別人卻自己也陷在其中的，對一個傻的生氣，其實自己也是傻的。

因為母親的狀況較為穩定了，在她肯首下，終於可以休息一天，回自己家裡一天，第二天再回娘家。 「下班」那天，中午出發回家，從來沒有覺得那麼想家，那麼的想飛奔回去，甚至回到家中，幾乎是小跑步的上樓去。 其實每天都有一個固定時段我是可以稍微回家一下，打點一下家裡的事，晚飯前回娘家。 但休假一天的狀況不同！休假不必趕時間要回娘家去，可以安穩留在家中，弄弄午餐，打掃一下，跑上天台看看日落，又走回客廳繼續煮晚餐，一切的事情竟然是那麼的幸福與美好，我大概是做夢也想不到光是在家裡平凡渡過一天，就讓我如此的喜悅與幸福，誰會想到「回家」竟是如斯美好呢？ 未嫁前，每天回家都拖著沉重的步伐，這種狀況，跟像近期的生活。 其實近期住在娘家照料母親，有點像回到未嫁時的日子，每一刻都像有一股鬱悶感，說不上來的氛圍，也不是心情好不好的原故，就是家中總是瀰漫著一片散不開的烏雲似的，揮之不去，而你亦無從解脫。 好像每秒鐘都必須關注著對方的一舉一動，要是太投入自己的時間裡，也是很容易會招來紛爭的，當然，現在比較不會如此，畢竟母親也年老了，她也沒那個精力時刻都密切關注我的動向。 反正在娘家中，要一直有「交流」，有「對答」，那怕都是沒意義的話，也不能太馬虎應對，還是要專注一些的，這樣真的很讓人無法休息與放鬆，除了她睡著的時候。 （所以夜班工作是我的救星） 也許我始終無法真正的放鬆下來，共處一室就是一種憋悶，沒辦法。 對上一次借住娘家三個月，與老公都差點住到抑鬱了，沒事找事吵，沒事找事煩，應付不了，也防止不來，還是硬扛下去的。 更沒法子的是，體諒一下母親，她的個性就是不了解自己，總會做著一切要其他人配合她的事，而任何人無法配合，必然就會惹來一番口舌之爭，長期在這種氣氛下生活，很難保持精神健康吧。 婚後十三年，其實跟老公也不會一直都有話題，夫婦之間也是如此的吧，早晚會淡然的渡過。 然而，這種沒話題只是單純不會再沒話找話說，因為不必要，也不需要。 各過各的也舒心，只是一起生活，陪伴著也便是一份淡淡的安寧與幸福，何須要一直崩緊神經，要找話說，要不斷應對沒話可說的話題，不能有一絲不耐煩，不能有一丁點疑問。 就是如此才讓人活得那麼累。 所以那些早早便離家的孩子，或成家後遠走他方的生活，說白了多半就是與家中相處過於矛盾，倒不如相隔遠一些，少見少紛爭。 我大概是過於恐慌與順從，早就錯失了避走的機會，以至即使自己成家，也仍然有天

 母親屬於愛碎碎唸的人，只是從前沒敢反抗，忍著也就是忍著。 如今大病過後，越發咀碎，有時聽著聽著，忍著忍著也就這樣了，來來去去都是同一類話題，不說政治便甚麼都好。 今早，她又碎咀說東說西找話題，突然才說到，人生竟然過得如此浪費，沒有任何成就，像白忙了一場.... 此話怎講呢....? 她忽然好像才意識到，自己的一生，尤甚在後半的時間，幾乎都是在虛度的了。 她說，做人為了啥？吃好了等拉，拉完了又等吃，再來等睡等醒又一天... 在她的角度裡，人生忽然變得那麼的無聊與耗費光陰，這些話出在她口中，既覺得是「必然」的，又覺得她真的在白白耗掉了一輩子.... 雖然，人老了，體力衰退了，生病了，必然是大大減低活動能力，但在此之前，老人們在變老之前，不都是曾經是個年輕力壯的人嗎？ 確實，是一種自負與輕視生命而成的後果.... 又怎麼再忍心「以正視聽」呢？老人遲暮，他們已經有他們失去的，回不去的時光，又如何能再說上一句：「若你只須早十年有所覺悟，今天也還不致於那麼無助與遺憾」，但就真的無法能說出口，這對老人是多麼殘忍的現實！ 我且不說自己的見地，但早在十多廿年前，當她失業的那一瞬，我也沒料到她真能就此「退休」，這個退休不單止職涯退休，更是人生的進展進入了停擺的狀態，怎麼也喚不起來，也不能僭越硬將她叫起來。 也曾試著把我自己的生活與學習心態跟她分享，也許能刺激到她一點甚麼，但每每刺激不成，倒反是我經不起考驗而受了傷，每每因為我的工作學習態度，遭到她的打擊後，我自己也要難過上好一陣子，興幸是我還知道自己的理念是對的，只消自己稍稍堅持，繼續做我想做的事便行。 於是也演變成為了不想被打擊，很多事就不再與她分享了。 她也只是希望我能將一份工能做到退休（老一輩的思維），嫁人便相夫教子一輩子便了了，不要學那麼多「無謂」的事，花錢花時間又沒有實質用途云云。 這一切都曾經是她那麼用力地否定我，也虧得我夠硬頸才沒理會她，繼續在生活裡擴展著其他的可能性。 且不說每回正想做自己的事，老天都像要考驗我似地丟下他人的問題，要我面對、處理、善後等等，自己的事，往往一旦放下了，要重新起動又是考驗自己的耐力，的而且確，我總是心力不足，儲夠力便都是為他人作嫁衣裳，自己的事永遠被事情無了期拖了個後腿。 到了此刻，我也得放開這份執念，如果說每每遭到延誤或者錯過是我的課題，那麼我也只好接納這些曾經的局面... 其實我何尚不是

 見佛像，有一種提醒自己的心。 拜與不拜不是重點，只是提醒自己時時記起，要在苦厄中撐起意志，盡量為自己修正的發心。 若我盡力一心降服自心，也願佛菩薩們能照拂照拂，加持一下智慧，讓我能自己依靠自己不致迷失便足矣。

 回說舊友L的事。 上回提到L對其老父的態度甚令我吃驚，其實後續L父的作為才真正的令眾人驚嘆。 難怪無仇不成親子。 L雖說是心態上對著老父難以持平，但沒想其父早在神不知鬼不覺之時，將原本已給L的物業，從樓契上將其名剔除，換上其兒子取代了。 是的，在有著所有人的知情與見證下，L明正言順獲得其亡母贈與的物業，就這般一個反手便被老父掃地出門了。 心寒哪....... 已經無法以心酸去形容此事，只能是一陣寒意，是有何不共戴天之仇，要如此將自己的女兒掃地出門？ 而且還在死後才揭曉，正是人都不在了，找誰追究也是一場空。 更令人不齒的是，其弟兜了好大一個圈表示不會將其物業歸還於胞姐，這......又不是甚麼豪門望族的爭產風波，一般人家而言，還能演成這樣，這也真的是L的業債了。 但日前見到L，與之對談下，發覺她卻也像輕鬆了，雖然傷痛是有的，但如此一來，這個原生家庭帶給她的牽扯，也因此真正的告一段落了。 不知為何，還是有點替她高興的，那些不知所謂的親緣與傷害，能遠離自己的人生，說甚麼也是一件好事，即使前面再痛，終究是曲終人散的，而且她的年歲也還沒走盡，還是有自己的日子可以好好地過，所以焉知非福呢？ 這麼說回來，其實我這一遇，是否也是焉知非福呢？ 既有希冀，又不敢過度期許，只願眼下能算一天是一天，或許到了我也曲終人散的那天，我會再有另一番體會吧。

 時間來到第三周，朝歹共處的時間回到未嫁前的狀態，久違的鬱悶也重新感受，一股說不出的悶氣，一股呼吸著憋屈的無言感。 經過許多年後，又一場親子間的大劫過後，才明白與母親本來就不是一個世界的人。 既相似，又不相似；既有緣，又不欲有緣。 因為看穿了太多，才有更多的無奈。 鬱悶的空氣裡，有一點點跟過往不同的，是多了一分忍讓與包容。 要說愛，還是無法以小愛而言。 前些天，因為她問我是否其他阿姨遇上同類事情，我也會同樣的照料，我亳不猶疑地說是的。 原因？只是出於人道立場，不能不幫，所以不存在愛與不愛的問題。然後，她感無奈地嘆一句「太失敗了」。是的，對她而言。 在她的希冀中，總以為是女兒因為很愛母親，所以在所不惜地辛勞照料，甚至令她也出乎意料地體貼。 要這麼說吧，其實我也是對她的這種誤解有點抱歉的，是說，是否不應該戳破這個假象，就讓她以為女兒是很愛很愛她，這樣子其實好嗎？ 但到了這個時候，我欲寧可不要再製造假象，就如實告知，其實若不拋開親子感情，我斷斷做不到那種程度和份上的。 那一刻，我也才更明暸一件事，以我的感受而言，正因為了解到自己無法再給予那些裝回來的愛，不想自欺欺人地恨母親一輩子，倒不如承認其實正是放下親子這種「理所當然」的關係，反而才更能公平公正無私地做一切的事。 對於此刻的我，同時也經歷過那些「幾近」以為走到盡頭的心情，我才更能對自己釐清了這重關係，即使她沒能挨過而走了，我沒有那種預期的難過與不捨，也沒有怨恨，沒有任何想法，就只是要親手處理一系例的操作，準備送別而已。幾近沒有情緒，不像是與自己有那麼多情感牽扯的親子關係，比我自己預料的還要來得輕。 也許託小時候所受的影響，我對父母並沒有投放過多的依賴情感，連怨恨也在早前自己覺悟來去因由，也沒理由會走回頭路，從新陷進怨恨的輪迴中吧。 所以餘下的只有某程度上的陪伴與關懷，仍然是基於人道立場。 的確，在我腦海記憶中，那些與父母一起渡過很懷念的回憶，少之又少，而且也相隔甚遠，都是一點點零碎的片段的，不多，也不深刻，所以就沒有太多罣礙。 也許上幾代的親子關係，也是淡淡然的，只是後世人過於歌頌，連後來的人都被洗了腦般，以為「必然」會感恩深愛著自己的父母，無法忘懷，想起便充滿懷念與追思等等。 並沒有的事。 最初以為「沒有」是遺憾，後來才發現沒有是一種安然，不必痛捨，不必糾纏，也就可以近乎放下，日後淡然地便過去了。 其實，情感上沒有牽

 道理是聽很多的，但不代表每個道理都能當刻有所體會。 歷劫是來為你實證的。 常言要修心修行，為了要精進，要利益眾生，這是一個概要。 如今才領悟到，聖賢所講，德行要正、言行舉止要管好是怎麼一回事，這不單是純綷講禮教的問題。 德行不正，只因心態未正，其實一直以來講的正德行，同時也是指正心態。 心態不正，身體亦會受損，無論是施加於他人身上的，或是自己承受的皆相同。 後來年老邁了，何以有些老當益壯，有些則老來病痛纏身？皆是心態影響身體種下的結果。 觀察多起事例，吾母、L的父親，還有一些知道曾病重或因重病已逝者，其實內心皆未達到「修正」。 先不說是否連日常德行也遍差的，對自己過於苛刻、委屈亦是同理。 所以身體好了，後續才能有更多的可能性，修行為的是正身心才能利益眾生，是這個理。 今天才體會這個最顯而易見的道理，還好我不算太笨吧？（一笑）

 舊時以為除障的意義，就只是除掉舊有業障，沒再細思除障之後的事。 障是除掉了，然後呢？ 這些日子以來，關關難過關關過，總也不是必然的。L的事，許多她自己沒法看見的執迷，倒讓我反思許多。 我有想過，如果我仍然執迷下去，會否和L一樣的事態發展？ 所以，我之所以總在臨門一腳，忽然又巧合地「清醒」過來，著實也不是巧合！ 然後，過後回想起來才懂得，因為自己有真正拿出真誠的心，自己知道的，早前為他人做的也好，為自己做的也好，真心衷心地祈願、懺悔、改過，這一切都在為自己除障，障除掉了，就能更有效益地接收世間的真理。循著這些中庸大道，才慢慢明白過來自己正在經歷著甚麼，又影響自己做了甚麼樣的抉擇。 我也想起丈夫友人的一番對話，那些經歷，無一不是在給我顯示一些道理，我還得要心水清才能看懂學會，而那份心水清，大概也就是自己一直以來所付的真誠所致，這一點，雖然後知，但才曉得宇宙大能果然是無孔不入，也只有能相信真理，相信自己才能為自己撥出一條生路來！ 對著L這位曾經那麼讓我傷心又傷神的人，我以為我會一直就這樣地無法放下，直到現在，她展現的遭遇，其實分分鐘就是我走錯方向的遭遇預示，一方面為自己的清醒而興幸，另一方面也為L的境況而感到稀虛。 人要放下的其實只是一份執念，那些誰要不要原諒誰，又愛不愛誰，這都只是一種形式而言，說穿了就是緊握的拳頭有沒有張開。 可以愛，可以不愛，天地間的人義道理之下，善待每個生命，其實也就是給自己一條生路。

 經連月來，及短時間的奔波勞累後，其實母親病重此事，確實令我帶來一番思考上的衝擊，過程如此的自我折磨，像個精神病患者似的磨蝕心志，但就是要用意志力撐住，只等此境況的渡過。 我承應自己的心魔令我爭札多時，此段期間，對自己的心魔的理解與抗衡，完全是一個歷程，中途總是那麼的消磨心志，自己知。 日子還是要過，恐懼的事慢慢接受，盡量尋找平衡點，目前只餘未來的日子是否可以從新工作，否則只做全職護理，對丈夫的負擔也太大了... 未來的日子早已不敢作多想，就在當下，能做甚麼便做甚麼，能如何好過便如何過吧。 這大概就是大劫過後，人的心態終會被磨平，對世間的包容，對自己的接納。 我能每天回家片刻已經讓我心懷感恩，便不再貪求一切回到最初的安穩，但求有能力過渡每一刻，比起想要甚麼甚麼的都重要。

 只有一個問題，我要如何才能放下自己的執著？ 如何不要在乎那些亂套的行為？ 要像護士們那種態度，但又不能真的用那種態度，有點兒摸不著邊。 住在這裡像有一股吸力把人的精力漸漸抽乾，明明護理以外的時候就是無所事事，並沒有很重的工作量，但就是感到精神虛耗。 或許我自己其實知道是怎麼一回事，名為「我」的這個個體，是個海綿，正處在一團糟的能量狀態裡，吸收著卻排放不及，睡不安穩，吃不知味，精神抑鬱... 好吧，這些問題都是「我有問題」，與人無悠的，雖難接受也只能接受的一個說法，這是我「天生就是這副德性」，先天的，自找的，人人皆正常除了我，像是這堆說法，接受便好了。 若生來便是無知無覺的一株草，大概就不會有執念吧。

 雖則明白要以何心待之，但再深入一層，才發現時間長了才是真正的考驗。 對於執行上，是可以克服的，只是一旦進入精神層面，才是難之所在。 我可以切斷情感地實事實幹，不帶任何感想地執行。 但卻難以在精神交流時也把自己的情感感觀也切斷。 只好常常對自己說，罷了罷了，不必解釋，不必爭論，不要執拗，只要在醫療上配合，其他的就不要上心太多。 只是時間真的還是會一點一滴地磨蝕這些感觀，我開始疲倦，開始鬱悶，開始精神欠佳，開始提不起勁，開始抑鬱，開始坐立不安，開始夜不能昧.... 一旦進入疲累狀態，意志力也隨之下䧏，該怎麼辦.....?

 住回娘家剛好一周，期間最難適應其實倒不是照顧她的部份，卻依然是溝通的部份最難適應。 其實自己也覺悟到這一點，已常提醒自己，不必太較真跟她討論或爭辯，意見不合時，我沉默便作罷。 要忍耐的是母親那種不斷自相矛盾的思想，既要內疚拖累家人照顧，卻又時時亂套的作風。 我明白人老了，有些陋習難改，畢竟一輩子都是那些壞習慣，總不會臨老忽然便改掉了的。 她愛說便讓她說，只是太頻繁時，人難免會不耐煩。相比要貼身照顧她，反而要不斷「回應」那些有的沒的一堆矛盾對話，以及她一直重複困惑的內容，才是令人要以忍耐才能過渡的。 她始終不算是一個容易合作的人，只要有任何間隙能讓她鑽到空子，她總是設法去鑽進這些「好處」當中，說好處，實質就是貪圖方便僥幸，一不鑽空子，仿彿吃了甚麼虧似的，就是愛抄小路走偏門！ 是說難怪年輕時「被迫」跟著走偏門也照走，根本本性也是愛走偏門。 不聽話，總找機會鑽空子，總動些歪腦筋去走捷徑，身體稍好了，腦筋又動起來了，實在很無言。 回到娘家，一股陰沉氣場揮之不散，若無對比，也許還不知道整個環境不對勁，但離開過自己家中一段日子，回家那刻，才意識到讓人感到清新愉悅的氣場是怎麼一回事！ 現居新址確實整個地段的氛圍都很不錯，只消走在附近路上，入村，直到回家上樓，都令人感到清新！ 就當是我的一廂情願，一種對自己的家的思念與依戀，雖然只住了短短兩月，但歸屬感倒是建立得挺快的。 每天回家只待兩小時，就短短兩小時，我都很珍惜很依戀，這才是我能安心的地方，只是如今我卻必須忍耐著要暫離而去。 不知道佛菩薩能不能允我回家，不知道是否要通過忍耐的試鍊才會給我安身之所？ 此刻不敢想太遠，不敢投入太多情感，只有默默自己在念家，想貓想人... 這是我成長以後，第一次如此的想家，我好想回家，終於有一點點理解所謂的「想家了」是怎樣的一回事，從前的我，尤其成家之前，鮮少會想家，甚至幾乎都不會想家，大概如今的那個才是我心房裡真正安心的家吧。 母親說做夢都想回家，我想我是明白的，因為現在我就是處在做夢都想回自己家的狀態。 那處安心那處便是家。 吾努力地盡人道，但上蒼何日才允吾身能歸途？

 終於走到這一刻了。 原來舖陳了這些日子的事與機緣，只是為了要領悟，有幸能悟。 大半年的精神壓力與焦慮恐慌，是因為吞併不下的預感。 雖然敏感，但閱歷不足以為自己解釋由因何來。只在歷劫過後回頭細想才明白一切的舖排，原來如此。 我知道自己對母親並沒有太多的愛，也曾有怨恨。而此前曾抓到一點眉目是，先對自己誠實，正視自己的問題，才能釐清後來的事故。 於是，即使抱著如過山車般起伏不定的心情，一遍又一遍地崩潰恐慌，也還是告訴自己要好好地承接這個在我手中的機緣。 有時，我不知道自己能撐多久；有時，我不知道自己會否黑化；更有時，我會很想原地便放棄不幹。 但既然已讓我明白必須對自己誠實的這個牽引，必定還有後續須要一同接納的事件，於是又一次叫自己咬緊牙關堅持下去，真的快要扛不住，老天也會多少給點資源讓我吊一下鹽水，便又能撐過一陣子。 歷經了提心吊擔，壓抑情仇的一個月，到了母親出院的後續，也同時是我心中的一個夢魘，但真的到了那天，卻又不知不覺地便將情緒放到一邊去了，如有神助。 這一周的頭幾天，是累的，是憂心的，但見識到病重之人的痛苦後，自然在心中會升起一念，無謂與之計較了，若照顧者無法付出，受者豈會不知？強行執行卻又無法善待，其實只會變成困獸鬥。 我沒有想太多，沒有去衡量有多少愛多少關懷，就只當自己是出發於人道立場，也必須盡力善待被照顧者，如此抽離，倒也沒有太令我感到痛苦，肉體上的勞累，休息便能恢復，只要護好自己的心，莫演變成互相怨懟的境況就好。 慶幸，我做得到！ 期間，並沒有想太多，只是盡力在為病者的角度考量，能做多少是多少，雖是單打獨鬥，總也算在自己掌握之內，只要踏實地做對該做的事，其實大家也不會太難渡過。 而我相信因為自己反省後的出發心，發起的動機，她是感受到的，不求她的感激，因為那其實對我並沒多大意義，但求彼此能配合和諧渡過這段時期，那便已是最好的結果。 當然，我也出乎意料母親會「驚訝」我的付出，但預期說是付出，倒不如說是一番省悟後，該做甚麼便做甚麼罷，莫說成甚麼付出，因為根本也沒想過要回收些甚麼。 一來一往的日子，她心裡舒坦了，自然對康復有幫助，也因此意料之外地進步神速，不到三天便能脫離助行架！而且也沒再接續發生些更嚴重的狀況，一切均持平地漸進康復中。 我慶幸自己做到了，不是想證明甚麼，只是覺得，正因為自省了一些問題，便應該「應用」在狀況之上，也同時實證了心態放對了便甚麼都對了