貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

又有宗教活動，又被我看見了，又第一時間看看那時段有沒有空檔，又一見有空檔便爭取參與。 我是沒預料自己會那麼自動波地去關注、去參與、去修持，昔日的修，都是多有一重相識的關係，互利的基礎中，半拖半拉半就範地便「堅持」去了，如果說歡喜心，倒沒現在來的大。 興許是當刻所參與的事，幾乎都只是我自己想要做，想參與，想活在當中，所以我去了。 這個寧靜一隅，差不多要變成「修行事記」，但比起初衷，我更寧願是現在的行進。 初衷是有點將自己與外界隔開，一個獨自療癒的行進中，始終有點病態味兒，是我向來的特色，因為自己的心都是那麼的壓抑，就不過是開僻一個別人不會刻意找來的地方，讓自己好好地舒發鬱悶的狀態而已。 後來才覺得中途是那麼的虛弱無助，已經不是病不病態的感覺，簡直是稍有差池便會發生些更激烈的事來，這種演進令自己也很吃不消，卻萬幸地見著自己好在還有抓住了精神去向的尾巴，即使老土即使不是人人都會有共鳴，但卻漸漸變成我的救贖。 於是，我也不介意淌開心扉，好好地回應一下這個令我生起歡喜心的去向。 一切能遇上的都有其機緣，雖說也是因為自己先朝一個方向去發展，就是說，最初沒有一開始的那一步，後續的資源又不會如此地流動起來。 很高興自己能往正信修持的方向重新走過去，是不容易生起興緻的，卻生起了，能遇上又能生起歡喜心，我覺得還是不容易的，這種機緣怎可錯過？ 我期待，期待更多更好的能量流入，期待不要枉費這一生生而為人，期待自己可以更加努力，期待生生世世都能重返三寶之中，因為我看得見，這個緣便是屬於我的機會，謝謝。

 近來最有感的，大概是關於定力的問題了。 遇挫時的定力、修持的定力、遇誘惑時的定力。 目前還能平常心保持到每天必做的功課，總能撥出一個時段讓自己好好靜下心來唸佛，而且似乎我對這項操作也頗為欣然的，並且也培養出了一些「儀式感」。 家中沒有佛壇，但我也無意太刻意去設置一個壇，但每次做功課時，卻會盡量擺設好當時能提供的供養。 初時喜歡偶爾在家中插著鮮花作觀賞點綴家裡，但久而久之，發現反正都有插花，何不也把花拿來供養？ 於是每回「開壇」都可以供花，又因為有香薰蠟燭，順個便又有燈兼有香。 小小的設置，卻都是盡當時能就地取材，都沒有馬虎的。 人生中沒有試過有那一段時光有如此的心思去做一件修行的事，即使昔日跟E學的水晶打座，都是因為「有所求」才會去做的，有時甚至會產生不想做卻又迫著自己非做不可，但做的時候卻又思緒雜亂... 如今想要做的課業，很高興是因為覺得觀喜而做的，而且也漸漸感受到自己的定力有所增強，對事的抗壓度亦有所改善（即不是靠死忍的），能用智慧為自己解話的能力亦似乎加強了，基於這些進展，才會讓我信心漸增，而非求得了甚麼。 以往真的是求才會有，不求便立即失去的感覺，大概只是對了一半，心思沒有全在正軌上，所以那時要修，卻修得辛苦。 同時間，因為修行而重新制定自己素食的習慣，雖然目前還是在「有聚餐時」還是會吃肉，但基本只要不與人用餐，或可以自己完全自主時，我都已採取素食的習慣。未來希望此因緣能再順利的話，可以不顧忌與他人聚餐也能吃我的素。 仍然與初次生起吃素的歡喜心時一樣，只要是素食，吃起來就會有特別愉悅的心，這一切都是在便利著我持續修行的信心。 十分感謝上天讓我有誦經吃素不抗拒不困難的體質，單純是要用智慧去克服外面的障礙，自己倒是沒有抗拒誦經唸佛或辛苦迫自己素食這類的，萬幸萬幸。 似乎是有佛緣的體質，那麼便好好珍惜它，也感謝自己修持下來，或天生就有的定力，要知道不少人踏不上修行路，也許就是無法抵抗，無法生起定力，這些的「不容易」在我這邊不多見，就是因緣具足吧！

 昨天一役，備了一些加持過的藥師甘露水及一些甘露丸，就當安慰病者也好，讓她服下。 就算當是心理作用也好還是心誠則靈也好，至少今天的狀況，危機有暫時緩和下的趨勢。 一通電話，那個咀巴愛耍人的母親又活過來了，但起碼知道耍咀皮，也是一件好事。 緊急情況暫緩，然而危機尚在，繼續觀察，至少能挨到五月往腦外科看診便好。 其實我也不太想帶她到急症室去的，分流便已經花不少時間，實質花了一天也許還未能入到正題，倒不如能好好在腦外科診症，要檢查甚麼要做甚麼都已經到點到位。 我不奢望她從此便平安無事，但若能免缺突發事故是最好的。 有時回頭再看看，這些日子以來，照顧母親，安撫母親，才漸漸發覺她根本一直都是一個懵懂的孩子般，確實是光長身體年歲，其實她一直以來也是在充的，到了年老體弱時，再也裝不下去了，才又展現出那樣慒懂無助的她，頓時覺得曾經對她的怨恨，也就只是一些過去的心結吧。 她也是會害怕、會無助、會沮喪，而她自己的信念卻又太薄弱，以至無法支撐起她的心靈，想到這，好像也氣她不下了。 這輩子的親子情份，不知道還會發展成如何，只有一件事肯定的是，我沒想把那份嗔怨延續，能消除是最好的，至於能不能好好地「愛」她，我自己也說不上來，因為這一路以來我都是用抽離的心情去面對，否則我定撐不下那許久。 目的只是，消除身為「我」這種身份，與她之間生起的種種嗔怨，做該做的，也只是想一位長者的晚年不至那麼蒼涼。我愛她嗎？也許吧，但應該不是那種小情小愛了，她也是眾生之一，能助她度過，或者能讓她更正向才是重點吧。 心中臣服且感恩佛菩薩的照應，雖然操作的仍然是我，但若不是心中生起依靠，大概也無法正向操作。 此次危機，理性上知道是危險的，但心靈上卻沒之前的那種恐懼焦慮，算是因為磨平了也好，或者是相信也好，提醒自己莫花費能量去憂慮，莫在不好的事情上餵養了能量，所以昨天出發往母親家時，我竟然丟下一切想法，開電視看節目！ 說也是無奈的，往日的自己，是斷無法在這種時候還能安坐看電視，但此處是有意為之，是主導性地將自己想進入死胡同之前盡快抽離。既知憂慮只會養大負能量，就信靠自己的信心與加持的能力，停止妄想，讓自己在一個最平穩的狀態去面對事情。 也如所願，努力也沒有白費，平日的修持加強自己定力，再以對佛菩薩生起的信心，如此事情總不致太糟糕，而我不會說就此了了，此刻是爭取到時間，免卻了又要往急症折騰之苦，能順利直奔腦外科才是。...

 果然，生活沒那麼簡單。 說在前天左右吧，無厘頭地夢見堪布達華，我在夢裡參與著不知是法會還是講課之類的，堪布正在投影機旁講書，突然他就向我招了手叫我過去，著我替他把講義內的某部份詞彙立即幫他修正一下，我還在好奇平時那位IT師兄不在嗎？怎的會叫到我？夢便只到這裡了。 每次夢見有僧人，都是重大事故前夕，此次我還在想說，夢見堪布算不算有甚麼意義？沒想，今天本來就要過去看母親，順便替他換藥的，想說早一點打電話給她，告訴她我下午到，結果，這通電話卻藏著了一個隱藏的危機。 她又開始說話紋亂了。 就像上次跌倒剛醒來時，有一段時間無法正常說話表達，這回她說頭痛的很，然後說著說著，句子詞彙開始亂套了。 心裡咯噔了一下，雖不算波瀾起伏，但大概也意會到不是一個簡單的問題。 下午我順道看看她的情況有沒有很嚴重吧。希望可以支持到五月看腦外科的時候。否則如果眼下狀況出現得太快，一時間其實我也沒徹了，究竟要如何處理，我心裡也是沒有底的，同樣一如以往，我沒有任何助力，像之前，一切都是要出盡自己的力去撐回來的。 心中有一股焦慮的味道，但不算重。只是整個人的確是消沉了。 我慚悔著，許是昨天自己又犯戒了，沒管住自己，這是一個警示嗎？ 也不敢再呼天搶地哭求甚麼了，但願佛菩薩能聽到我的慚悔，但求還能助我能撐得住，或許心中的恐懼沒有以前嚴重，但此時此刻說完全沒有是騙人的。 也不曉得是否母親本身有太多自己要承受的果報，不是我願意撐願意求便能抵銷的，竟然好死不死，是直接牽涉到說話的功能問題，那是我一直以來勸其應該管一管自己的咀巴，也莫太多心中惡念，還要常常口吐惡言，這方面我是沒辦法的了，卻沒想是這種後果。 唉～其實我真不曉得此刻該作何心情，又或者要怎樣調整自己的身心，是說上一回的還沒完全恢復過來，另一個問題又悄然而來了。 於是，夢見堪布喚我替他修正講義上的字，是這個意思嗎？ 還有甚麼我是沒讀懂的？ 希望佛菩薩給個指引，不求我個人的消災消難，但求有充足的心力、資源可以協助一把。 明白這都是不能逆轉的事實，只願自身盈餘不多的資糧裡，還能夠我再次挺得住去面對。 我是真心對修行感到歡喜的，只求能讓我夠力處理問題並能兼顧修持佛法，弟子的確知道犯戒的後果了，願佛菩薩還能護持弟子把路走完。

 其實就是一件小事，微不足道，卻又讓我暗自竊喜，小小的自豪了一下的。 R問我閉關三天的內容，我說就是馬拉松式法會，朝九晚五的三天，中途除卻小休及午膳便一直修持誦經，每天至少都有七小時吧。 R聽畢感咋舌，以他個性是感到很悶的，且要一直盤坐地上，對他而言也辛苦，此時才發現，原來這個頻率的修持，果真不是人人頂得住？ 最初開始參與法會時，都是兩小時起跳的，有時長一點的儀軌便有三小時，有時又會一天內有兩場，各自兩小時，也就四小時而已，這樣日積月累下來，其實也不算很辛苦。 大概最令人要習慣的是，有些人本身就難以坐住，還得專注持誦經文，稍沒耐性也是不容易的。 但我竟然在這三天裡，很享受！ 是真的很享受，好像三天裡不必食人間煙火，沒有世間煩惱，只須要專心誦經唸佛便是。 然後我才注意到自己其實是頗為需要有法會誦經的活動，才能讓我全身心重歸寧靜。 雖然三日過後，才感覺到原來是很疲累的，精神力一旦放鬆了，昏睡、全身酸痛樣樣都來。但不變的是，我很享受，甚至會期待未來的安排。 途中，還終於學懂了一直以來我不知應該如何請教的幾個項目：祈請三寶的藏文發音、五方佛手印、八供六塵手印等。這些就像是替我補完了一些尚欠的東西，助我在家也能較有完整度去修持，這下子，才有了更實在的感覺。 現在像投下了一顆種子般，以後，當我再遇到難堪與難熬的時刻，也許我可以回憶起關閉時的心境寧靜，這個體驗予我而言很殊聖，在結束後才慢慢蔓延開來。 在我心中就有一個壇城，不要忘掉了。

 此處閉關，是真正說的修行閉關，非指純綷自己自閉那種。 現代人不似舊時，也沒那麼多閒時間，其實已經做得很都市化，現代化，說是閉關，還是可以回家的。 不過三天主要作息是在修法，倒也是頭一回的體驗，其實我蠻享受的。 是說意志力的問題，由第二天下半場開始，到了第三天午後下半場，精神真的開始有點不振，尤其第三天下午開放予其他師兄共修，人變多了，突然場所空氣很缺氧，人便昏昏欲睡起來。 而且第三天，盤腿坐的酸痛終於累積到開始產生「坐唔定」的狀態，所以果然三天便足夠了。 但回說這個閉關活動，除了享受，內心也是很欣喜愉悅的。 好像「攞正牌」能不管世俗煩擾地從事一些「無法被指責」的事。 說無法被指責，多少是因為自己太在意過去在他人口中，每件我自己要做的事勢必要經歷一番批評，即使全都不是壞事，卻也會有一堆意難平的批判。唯獨宗教活動，彷彿像打正招牌穿了避彈衣似的，雖然這個想法也是有點不妥，但有時寧願這樣，才能小小的避過一切惡意的批判。 這三天，感受到宗教場所裡的人們，多少總是比「外面的人」來得友善一點。其實任何宗教場所都是這樣的，辜且是看你自己賣不賣帳而已。 年少時遇教會的人，其實他們也都「特別友善」的，只是因為明知自己心之所向不同，他們的「好」，我總覺得不該接受，又或者不希望因為想「說服」我入教才對我的好罷。 兒時也曾逗留過一些宗教團體裡，先不論人們是否真友善還是虛偽，但有一種「如果你不信/不勤力聚會便會不好」這種意識，總是讓我感到垢病的。也許是因為那一個時段曾隨家人逗留過在在某團體中，三不五時便來「家訪」你一下，久不久又來當說客，那種無形中都成了一種壓力。 於是脫離後，很長時間我都不想再走回宗教裡。 只是如今又走回去了，但好在自己清楚，不是尋求團爐取暖，也不是想找甚麼庇蔭的需要，只是因為覺得應該要把自己的剩餘的人生好好地走完，便重新投入宗教，真正為自己去修持。 三天裡，很多法友感覺還算親切，喇嘛也很和善，總之與昔日的角度看來有點不太一樣。 我沒有刻意，也不想刻意去攀緣，既來之則安之。 始終想留一個恭敬心去看待人事物，但如此一來，我看起來也會變得苟緊與孤獨。但這就是我自己心知自己所為何來，獨自來去也就如此。 今午，只是休息時間，坐著時忽然抬頭一望，與堪布對上了視線，他便作勢欲給我甚麼似的，我也沒多想，就迎上去接上了，原來是一些果仁零食（一笑）。 這有一種意外的溫暖。 像個父親給...

 因為讀了那本關於羞辱創傷的書，才知道自己後來的成長中，大部分時間是把對外的情緒關了機，不過我也觀察到，只是對某些特定對象才會關機，例如母親。 在她眼中，我一直都是「冷漠」「亳不關心」和「沒有感覺」的人。 原本只是不敢展現壞情緒，後來連好情緒也得藏起來。 記得一件事，是那麼小又那麼平凡的一樁往事，卻竟深深陷在腦海裡。 那年大概是六歲，母親買了一把橘色的兒童雨傘給我，那把雨傘我喜歡極了，也很興奮我擁有了「自己的雨傘」。於是某陰天外出，開始飄起毛毛雨，我拿起橘色雨傘歡喜地打開了它，終於可以打傘啦！很愉快的心情，甚至沒想過下雨天是否就會令人感到煩躁，因為那一刻我很快樂。 然後母親便突然上火，苛斥了我打開了雨傘，為了一點點毛毛雨就打開了新傘子，我記得那一瞬的自己是十分茫然的，不管是否毛毛雨，下雨打傘我錯了嗎？但見母親如此責難，只好把傘重新收好，任那毛毛雨粉洒在身上。 及後，雨漸大，我真的不敢再把傘打開，因為我無法「判斷」這個雨量是否「容許」我打開傘子，而我也不敢多問，那便不開好了。 之後又是一輪苛斥，這次是斥責我雨下大了又不打傘云云.... 那一分鐘，我好像把我這輩子的好心情都丟失了，我不知道自己做錯了甚麼，也不知道是否雨量不對時打開傘子是一個不好的行為，只有茫然地，開也不是，不開又不對的交錯著。 我被狠狠地斥訓了一番，因為我做了連自己也不知道算不算一個錯的錯事。 這個記憶每每在我面對無棱兩可的情境時都會浮出來的片段。 而我也不知道這也是一個創傷的源頭，一個既不能展現「不快樂情緒」，同時也不能展現「快樂情緒」，因為兩者在同一時間裡都是有問題的，而我不懂。 說起這件事，不是為了鞭撻過去的問題，只是更清楚地了解到，原來那個小小的一瞬間，已經造成日後問題的根源之一，於是不再展露情緒，於是變得沒有表情、看起來冷漠不關心。 我，只是把自己關了機而已。 多少年，其實我也很懊惱自己那麼的「沒有表情」「沒有反應」，但我真的不知道要如何去表現得很有情感，很有反應。真的不是故意，但卻又無法調節，於是明明心裡的情感世界是那麼的豐沛，卻在外表只能顯得如此的蒼白。 我也很想作出改變，只是不知道原因，也就無從下手，也因此知道這是一個創傷，而我又能找到至為關鍵的那段回憶之後，希望這個枷鎖真的能慢慢瓦解掉。 其實我並不想一直記恨這些事，但找不到起因，我便不知道如何放下，而此刻，大概也是時候，告訴我...

 這是一本根據心理治療師的整理後寫的一本書，然後我才恍然大悟，原來這就是羞辱創傷！ 長久以來，自己深知明明所有喜怒哀樂都不曾缺席，卻總被指「冷漠、不關心、無反應」這類的形容批評，多來自母親與職場上。 那時，誰又會知道原來這種狀況是因為受過創傷的人，下意識將自己的情緒「關機」了，那是因為想保護自己，所以學會了甚麼都不會放在表面上展露出來，久而久之便真的關機了。 當期時沒有這種概念去述說這些狀況，而我也一直深深陷在這個迷思裡，因為即使他人如此認為我「沒有表情、沒有感覺」，但我可是每一刻每一事都如此深刻地劃在我身上，刻在骨子裡，捅著心淌著血的去感受著，只是若我不把自己關機，恐怕根本就已經撐不下去了，其實那些傷全都藏在心深處，卻被誤認為「沒有感覺冷漠的人」。 而偏偏這個形容，又是一種二次傷害，明明我真的感覺很受傷，卻反而要為了讓我「展現出來」才再刻意多補一刀，看看我是否真的沒有感覺....這簡直是一個死循環啊.... 不過既然上天也將這本書推給我，我就好好拜讀一下，至少為自己而去明暸一些困頓的成因，才是讓自己走出來的最好方法，面對它，承認它，接受它。 我也是在努力中，這個應該也是一種「療癒過程」。 感謝自己努力與上天的能量呼應，才得以有這個資源投下。 拜讀它，不是為了指責當初，也不是為了圍爐取暖，而是為了更好的去了解自己陷了在那一個區塊，唯有如此，才得以為自己剷除病灶。

 未來太多不可測，無法所有事都全盤預定，見步行步，把自己活好再算。 返家後，一連數日都有宗教活動，這輩子未曾如此積極參與過，現在當下就好好參與好好感受一下，我若不珍惜，不知還有沒有以後。 母親的狀況，能做的我都做了，責任不能全盤替她扛下來，有些責任還是必須得歸還她本人自己面對。 反正擔心、監督這些其實都不必要了，一個愛來亂套的人，你擔心也只是白擔心，監督只是圖添苦惱，因為監不得督不到的，身體是她自己的，而當她神智完全清醒的情況下，我也沒必要替她一直擔著這個責任。 沒有不得已，也沒有身不由己了。 該說該做的都做了，有些事，還是讓她自己面對吧。 我還有自己的日子要過，還有想做的事要做，也不能虛耗過多精力在一個身心無法配合的不成熟長輩身上，犯不著賠掉自己所有的精力，只為替她扛下一切她不願面對的責任與煩事。 那是她的功課，不是我的。 我差不多要回到自己的日子了，放下了自己那麼久，再顧不上，我的一生也就真的白過。 一生人的重點在那裡？首先，必須是為自己而活下去，而不是為了別人的。