貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 吾母久病，情緒反覆，病情反覆，說是大病又已算不上很大的病痛，倒是演變成長期且延緩的痛症與不便。這一切都令她情緒更低落，每每與之交談，開口第一句都是先訴苦抱怨一番。 開場白漸已固定，都是：一點都沒好轉、這裡痛那裡痛、越來越嚴重...之類。 其實倒也不是「一點都沒好轉」，只是好的甚慢。 早兩天看的中醫，大概也有說過，沒那麼痛便已是一種進步，只是她期望的不是「沒那麼痛」，而是「完全好」。所以吃了三天的藥，還不見完全好，就是沒有用，令人失望沮喪，情緒低落等。 要說這種心態，除了是長期痛症讓之難堪之外，其實不少是本身個性令其更易失望與看不開。 我也不能一味安撫，也就只好勸一點點，要稍微告訴她，太心急了，沒有完全好突別容易令到她感到失望沮喪，請她也要稍微認知一下，這並非近期的病痛才衍生的問題，只是過往長久以來，都有「對象」讓其發洩，她就是以這樣的方式排解自己的壓力，如今身邊沒有經常有固定的目標讓其發洩，她的作風讓她變成不知如何是好，無處發洩便導致情緒低落，其實昔日也是如此的，只是有人充當沙包便淡化了這個問題罷。 如此跟她說，倒也不是想問罪，出發點還是想「講出實相」，希望她多少能「認知」自己的特性，知道自己是如此的，接納自己的狀況，並理解此刻的難堪，多是過往太「理所當然」，導致如今事事皆失望，畢竟因果都是自己造出來的，望其能理解這是她自己的操作，此刻也是無法再推搪到誰人身上，亦只能自己面對了。 其後，我也會稍微想一下，這種說法對她而言有沒有太重了？但予期只是安撫再安撫，哄她逗她開心，倒不如在她智力記憶尚存時，多少要給她認知多一點。實在也不想在她到最後的日子裡，仍然帶著「為甚麼」和「她是如此不幸」這種心情離開。或許可以說，我更擔心的是，她會在一個無明的狀態下離開，這樣真的會浪費掉了這一生的「辛苦」。假使說領悟之前的痛苦，總是會有的，人就是多在痛中才能領悟或借鏡。如果她的認知中，她的人生充斥著那麼多的不幸與不斷失去信念的話，就這麼「白白痛苦」一生而終，那就真的白白度過了。 我自己的前半生也是無明的，至今不敢說已領悟到甚麼，但至少信念裡我知道前面的痛苦都是自己造出來的，也希望能藉著這些能提升自己的悟性，我也想好好用完此生，也想好好去學如何運用自己的覺悟力，莫浪費一生時光。這麼說並非說我自己比誰優秀，正是知道自己尚有如此多的不足，導至一波又一波的事情引出我根本的問題，我如何能再輕視之？

 無疑，這裡已經變成一個記錄我自己所感所思，不打算對外公開說的言論的地方了。畢竟有些事，真的純屬個人觀感，予期說是怕被人挑機，倒不如說是不想為了一些自己所思所想的言論，還得花費精力跟一些志不同的人多費唇舌，浪費自己能量。 其實也是慢慢才學懂了，不一定要所有聽到你的人來同意你的看法，有時純粹只為分享，也不是想要他人聽就要同意，但同時卻很抵觸那些不同意也罷，卻死抓著不放非要爭論到底，甚至變成人身攻擊的那種狀況。 有些話題，太敏感，還是自己思考便好。 所幸大部份的朋友都算尊重，應該說「留任的朋友」都是懂尊重的，也沒再有甚麼好爭論的了。 知道自己想表達的事，多會與宗教、靈性、心理上的話題奔去，在其他人面前，幾乎都不會太主動談這些事，除非遇上對方也有興趣談及。 昨與A閒談，得知R對於new age類，及稍微提及精神領域類的特定某些用詞變得反感，我心裡是這麼想的，R其實對宗教沒有抵觸，只是其妹過於熱枕於new age，對於一些「用詞」便開始敏感起來。例如我在前一日在FB談及「啟動強大念力」，其實也沒有多談內容，但A會覺得R對此也許亦變得抵觸起來，少說為妙。（不是叫我少說，只是談及R的觀感） 因為根據我觀察的R，其實他不排斥靈性類的事物，應該是單純不喜NA類的措詞，主因還是因為其妹太盲目又太濫於談論而引至反感罷。 所以知道對方低線，不要觸碰便好，別那來的白目，明知人家有抵觸還故意走去挑機，這種事吾母最喜，實質極惹人嫌的。 也因此，有些自己的喜悅，只能自己默默享受，即使想分享，也就只能輕描談寫向不抵觸而較溫和的人稍微說說便算。例如此次失而復得可以去閉關一事，也就只有身邊那位、吾母及M知道。而這種莫大的喜悅，我也無法全然地表達得出來，所以其實知情者也只是單純知道，而我亦沒刻意著默太多關於我的個人觀感。 初時偶然會覺得沒有誰能與我分享這個喜悅，確實是有點寂寞的，只是漸漸習慣，也漸漸明瞭，尤其此類不是常人會接觸和有興趣的事物，他人也真的很難會懂為何會對此類事表現得如此興奮，所以這種喜悅也就只好留給自己，好好感受它，好好珍惜它便夠了。也許，這種事的喜悅感，也不是常人會想接觸的，大概「同道中人」才會有所感受，而我也不打算為此去製造「同伴」，所以感覺似是像一個人獨食專享美味，與他人無猶了。 啊，其實關於失而復得一事，我仍在興奮中，只是無法與他人分享太多了，間中想起便自己樂一樂，這種感覺也是挺妙

 繼哦耶，之後哎呀，峰廻路轉又再一次哦耶！ 實在有如過山車，其實這類事件，通常心知不會那麼容易便能扭轉，又或者說是，通常心中不會抱太大希望，其實在心中便已放棄，所以這次的操作是： 知釋額滿，自己錯失機會而沮喪了一小會之後，感受到自己的真心是十分希望能參與這個閉關禪修，心心念念覺得自己入營的種種情境，從不覺得自己會與之擦肩而過！所以那一刻的沮喪也真的有責怪自己的成份，會怪自己大意沒調好鬧鐘，會怪自己低估了這個活動的踴躍程度，但同時也積極起來，先放下沮喪，用最快速度便立即去信申請候補！ 能翻查報名資訊，最後名額大約是八點零三分報的，在我回過神來才想起要候補這事，到去信的時候，也耗了將近二十分鐘，大約八點半左右才提的申請，中途還遲了查看回覆，下午四時許才見到候補申請回應，才再補回個人資料，如此一來二往，差不多一整天才最終確定了這個候補名額。 於是我也曾想過，也會有跟我一樣的人，因為報不了名而申請候補吧，如此一來，其實估計候補名單應該也是不少人的。（後來再八卦上網查看，在報名日的三日後，多了一項聲明，不再接受email的候補申請，也就是說，一直都還有人在申請候補，人數太多根本不可能排得到，便索性中止候補來信了，那我好在是第一批候補，萬幸） 其實雖然已盡自己所能去彌補，也十分希望在少數會取消的名額中，尚有機會能輪得到我，一般而言，這種機率確實是不高的，除非我本身在候補名單中排了一個相當前的位置吧（應該就是），畢竟如此踴躍的活動，在半小時裡搶完名額，會再取消把名額退回來的機率，我覺得也是不高的，然而整件事，前後也不過五日，即使我「相信」自己必定能參與得到，但速度也真的比我預期中更快！至少，在我原本的估計裡，至少也會到五月才比較有可能有回音吧。（也就是說很快便有人取消了報名） 這一輪的操作，真的既讓我失望又讓我驚訝！ 是說，假如第一輪報名便順利，也許我還沒那麼興奮，太理所當然了。 然而經過一番錯失，也經過自己好好反思過這一堆操作的因緣之後，本來在遞上候補信之後，也就慢慢放下此事了。所謂放下就是莫再糾結錯失，但心裡還是有一個願，真心地向宇宙佛菩薩訴說，弟子其實真的很渴望能擁有這個學習的機會，因為知道這些機會並非容易時常舉辦，疫情三年後，復常的活動漸多，一下子定會不少信眾反應踴躍，才八十個額，想去的人卻遠超此數，這才吃了自己的悶虧因為低估了，也太理所當然了，失去機會才知道自己是有多渴

 承接「哦耶」，接下來竟然是「哎呀」。 好吧，我得承認是自己太魯莾了，雖然整個過程我很注意關閉的報名日期，也有注意時間，甚至也調好了日曆提醒當天的上午七點半要報名。但..... 我就是太大意，忘了調鬧鐘，我錯將日曆提醒當成了鬧鐘，但那個聲響根本聽不見... 於是，八點左右自己醒了，心想好在還只是八點，便立馬按進報名網站，然後，就沒有然後了。 有報名記錄可供查看，80位名額裡，最後一名其實也就是八點左右，我差那麼一點便擦肩而過了，怪只怪自己後半段大意。也沒想到這個活動如此高參與度。 有點沮喪了一個上午，在八點半的時候忽然想起便立即聯系相關單位留名候補，也就只能如此了。 興許是自己太興奮，忘了要踏實地安排此事，太過理所當然矣，我沒想到會錯失報名時機。 雖還不至於心情低落，只是有一種來到手邊又溜走的感覺。 但我心裡仍然有一種憧憬，總覺得自己就是可以參與得到的！ 我也知道應該不止我會候補，現在盼的只是那唯一的候補機會。 開動強大念力吧！向宇宙下了訂單，不要懷疑，我仍然會為那個日子做好先行準備！ 已經失誤過，便莫再重蹈覆轍了，就把此事如常的準備著吧，如此即使真的擦肩而過，也算作做好充分的準備了，但要準備好是一個心態。這種時候，要相信機會留給有準備的人吧。 我不會再用「反正」這個心態待此事，要就做到「隨時候命」的狀態，沒有反正，所以，若隨時有任何通知，我也會在準備好的狀態參與。相信這與「過度盼望」是不一樣的，我非在空盼一些太漂渺的事，只是做好了候補準備之後，便如實地準備好，然後平常心待之。 我是多渴望能參與，自從多年前參與過韓國寺廟的一日禪修後，心中總盼能不能有機會參與到多天的禪修/閉關之類的活動，比起在韓國要硬用英語去聽課，能在本地有中文翻譯會更佳。 早幾天看到這個消息時，真的是雀躍到一個點，是沒想到自己是如此的心情，那麼正視一下這件事，從得釋，到錯失，到沮喪，到彌補，然後到平靜地準備。 願佛菩薩能知道我知錯，那種「一時大意」，正是要為自己負責的。 我仍然會抱持信心等候，莫抱怨，就做好該做的事吧。

 哦耶！哦耶！！哦耶！！！ 剛剛弄明白一些事，獎賞便來臨！！ 才半小時前，便看到佛學會公布的禪修閉關活動，為期四日三夜，我要去！！！ 繼上回三天閉關後，我證實自己對此適應度不俗，是故看見消息後，雀躍不已！ 不須前往異地才有的禪修體驗，沒想可以在香港就能做到。 周日上午開始接受報名，要提自己夠鐘開放報名。 （中途接獲母親電話） 莫大的喜悅心很久沒有展露過出來，剛剛一陣歡喜愉悅的心，在一陣自嗨之後，不一會便在大氣電波中吸引了身邊最就近的能量吸食者，吾母。 她也是夠快夠敏銳的，雖說她不知道我發生了甚麼事，但能量這回事就是如此，她大概也「知道」我身上突有大能量湧現，便來電一通藉事件訴說吐苦水而在我這邊汲取能量。 我也不介意分她一些，但也要確保自己不會外泄才好。 按道理，平常我的進度與心態，估計一時半會的「被拿去」一點，對我應該沒有太大負面影響吧？雖然藉著的事件也是一件煩心事，但一個轉念，想想能在六月入閉關營之前能處理掉這些煩事，未嘗不是一個好去向，否則拖拖拉拉，在入營時才突發找我喊救命，也是一個障礙來的，及早排除潛在的障礙，也算是佛菩薩能提前關照我的提示了。 好，將重點重新挪回去入營閉關一事。既然這是給我的機會，那有不去的道理？ 趁還能有時間，趁環境還能妥協，四月份往尼泊爾一事自是無緣前往，因為醫療問題而無法抽身，心中空有一股遺憾，望他日還有機會（創古仁波切年事不小了），心中唯有發願在此生我還能有機會吧。沒想，老天關了一扇窗，也還真的會開另一扇窗給我，看不見也罷，看得到怎能裝做看不見，對吧！所以小妹也就懷著愉悅之心回應上天罷。 電話一事後，確實在世俗情境而言，多少是有點累人累心的感覺，但念及是因為提前能在重要日程之前可以解決的事，這才讓我好過些。 是實在也不太懂得，為何在她身上會「馬不停蹄」的狀況來出狀況，興許是她的心念只能藉著「事故」來取得關注，所以能量的出入便不停的在「事故」之上徘徊。 又或者是我自己也不得不看開了，明知是這樣的，不求她能消停，但求不妨礙我「進修」便感激不盡！ 其實我能前進，對大家都有好處，希望她多少能懂，止蝕才能有機會儲資糧。 可能我要面臨的考驗是必須背負著她去前進，所以也希望上天能高抬貴手，至少讓我夠力背得起這負擔才好，我盡力吧，請不要嫌我走得太慢可以嗎？

 還差兩個多月左右便一年了。 自母親開始就醫之路後，這歷時一年的時間裡，大郜分時間我都活得像在水深火熱之中。 至少前半年我是這麼覺得的。 事已既定，似乎這段日子裡我才終於讓自己放下了那些「活在過去」或「活在未來」的恐懼與焦慮。 多了耐著性子跟她溝通。 其實說變，她也算不上變很多，就是較以前稍微多重視健康問題，較昔日肯去正視，也許這也是一個很大的進步，對她自己而言。 但骨子裡的演譯，始終是那個她，這麼說吧，這個靈魂在這輩子絕大部份時間都是處在迷失狀態的，如今稍微迫著要面對現實多一點，但那種迷失的不安，仍然是在她身上的。畢竟，那是她的功課，無法通關，也就只能卡在原地。 我不能妄自尊大地說可以告訴她甚麼，因為我自己也沒有特別精進，只是因為看見的問題不是我的問題，對於一個「局外人」而言，看見別人的問題總是比看見自己的要容易吧。 這段日子裡，或許我最大的改變是，知道要臣服在宇宙的大能中，知道自己那渺小得可以的位置，所以也就只能盡力「立即修正」，至少要修正這個念頭，變得比以往都要清晰。 我只能修正自己的，無法對別人指指點點，所以有時聽著她說的問題，我也無法說明些甚麼，也為避免衝突，一改「直拆其非」這種慣性作風的我，慢慢也得耐著性子，用最婉轉的方式稍微提示一下，有時她是意會到的，有時則不，但只要不是直斥，她還是比較能接受的，也好。 她的衝擊是夠大的，大得會以為自己已經全然的「悟」了些甚麼。 但願，她能稍微退後多一點點，再多一點看看「她」以外的角度。 雖然這只是我的個人觀感，我也不知道自己是否正在自大中，同樣也是只見她的問題而見不著自己的，但說到這裡，我想我還是願意會再多停一會兒，多審視自己再多一些，因為至少起了步，不要停下便好，至於能走到何處，能走多遠多快，實在想不過來也不想去揣測，只願自己能持久走著，也不辜負身邊這個「她」的教材。 也許，開始有一點明白，這個「她」始終在我身邊，就是祂要展現在我眼前的「示範例子」，她是負責充當這個教材，不是沒有價值的，只不過，如果她本人也能更受惠，那是再好不過的。 又或許是，這本來便是她的任務，何以我非得要「覺得」她是在困頓中，而不是「化身」來示現一種困頓的例子來指引我呢？ 這，又何嘗不是我自己的自大呢？

 人的構造其實也蠻無奈的，尤其當一些在人心的刻痕裡留下的條件反射，有時真的會讓你無奈到一個點上。 事實上，經過了多番的矛盾與忍辱後，漸漸明白那些因為過去的傷痛而引發的心息，當然，明白這一點之後，總比昔日無法釋懷的怨恨好很多了，但偶然會遇到「無心之失」，對方也真的不是故意，而且也真的沒有要讓你難堪的意思，只是這種刻痕太深太多，即使我明白，而且也沒再因此起心動念覺得有怨氣之外，最未能放下的是餘下的那一點淡淡的心痛。 她說，昨日走了冤枉路真的很辛苦，我明白她的意思是那段路對她而言很吃力，沒有別的意思，這個我是明白的，但因為是條件反射，我心中忽然「自動地」走出一幕幕被斥責、抱怨的場景，那些我已盡力卻仍未做得好的事，引發令之辛苦了的後果，會一樁樁的勾起來。 雖然我自己知道這不過是自己的心息作怪，我也不再會去細想那些委屈的細節，但光是閃出了這些彈幕，忽然平靜的心中還是氾起了一點波瀾。 我該拿它怎麼辦好呢？ 來了，總會過去的，但在過去之前，我要如何調息呢？ 莫去因此再想它吧，好像越想起來越會發大了那一點點的波瀾，傷口太深，終歸還是有一道疤。

 有時，會與母親聊些有的沒的。（反正只要避談政治便甚麼都好） 比較容易談的是靈性宗教這個區塊。 少時因為聽母親說得較多，總覺得母親一定是「高人」，然後日子漸漸過去，而我也慢慢明白了。 在她的那一代，或者她的家庭背景裡，有些領域能涉足到其實已經很不錯，回想是我年輕時對長輩有太多幻想，才導至自己後來的失望，也是因為自己還沒能看懂人性罷。 今天不知不覺又與她談到宗教靈性這個話題，而在聆聽的過程中，的確也看到了許多的人心思想，人的劣性等.... 其實也只是稍微跟她做一個小分享，被看扁了也還好，只不過是她不了解我而已，但從中不時還是會看到「傲慢」這個東西冒出來，有時我看著看著，也會在想，其實我也有如此嗎？ 家人之間互相是對方的鏡子吧？我曾經那麼討厭那種劣根性，但卻又不得不接受這個劣根性，倒是自己要時時提醒自己，尤其每每看到那種演譯時，不免也會想想，我自己又如何呢？ 也不會說還希望她能明白點甚麼，都這把年紀了，不能勉強些甚麼了。 期間，少不免還是會被貶損幾下，換作昔日，我應該又會心有不甘，想平反、想解釋，此刻我卻觀察自己，似乎也沒那麼不甘或不憤了，餘下的只是有點感慨，何以明明資質尚算聰慧，卻落得因傲慢反成愚昧的結果？ 我也不會再如以往般放在心裡不爽，只是好像看懂了些甚麼，卻又無法改變些甚麼，能做的還是只能為自己努力精進，其他的事管不上來了，也輪不到我管。 不過她還是有她的價值存在的，感謝她一直以來都以肉身去示範及呈現那些無明，其實一直都是我的一面鏡，也許她無法救贖到她自己，但至少，她的反面教材我是看明白了的。 不是沒有價值，只是價值這個東西，往往都不會是以最光采的方式展現出來的，也是辛苦了。 謝謝她，不止因為生下我，也謝謝她用了一輩子去當一個教材。

 是日步入四月，四月開頭的兩天便已參與了抄經及法會火供的參與。 是很難想像今時今的自己，會這麼熱衷這些修法活動，以前想也不敢想。 難得的是，這都是發自我自己內心的意向，覺得有興趣，覺得嚮往，也覺得能對自己及他人有利益才會那麼願意去做的。 延續昨日抄經的後續，今日便可往火供法會。 第一次參與，親自去感受一下，原來沒有任何人在身邊時，我自己一個也可以那麼享受及心生嚮往這些事，也可以心無旁騖地投入在自己的專注裡。 插曲一椿，在家出發之際，突然接母親來電，聽她中氣十足，不似有特別大的身體不適問題，卻聽得出是心情出了問題。 她需要吐苦水，需要發洩，需要減壓。 這些事，我可有經驗得很，也知道這其實沒有誰能幫到她，頂多就是聽聽她的訴苦，但始終這是發生在她自己內在的情緒問題，即使血親如我，也無法能為她的心情負上任何責任，自從明白了這一點，她倒過來的垃圾我似乎比較能擋得住。 所以，今天妙的是，她投的垃圾雖然也是一大堆，既無棱兩可，又不能完全置之不理，換作昔日，我可是會為此懊惱得要死，會因為自己條件反射的恐懼而不安上一整天。 這一次，竟然沒有焦慮與不安，也沒有無奈或過度去思索此事。 然後，我察覺自己似乎像是終於掌握到某些東西了。 這個掌握是面對一股無法操控的不安，無法安撫的憂慮，以及無法承擔的痛苦，其實這些都已經不是我的範疇裡要處理的問題了，這一切，充其量我只能當一個聆聽者，只能當一個樹洞，其餘那些的諸多情緒，都不是我應該要承接的，也不應該總是因為懼怕而勉強自己承接的。 這次，我終於可以作為一個觀察者的角色去看待此事。 於是，我沒有因為她投過來的情緒而起了作何波瀾，也沒有因為懊惱她的「因果」帶來的後續問題而衝擊到我，因為大半年來，當我屢次起跌皆因承擔她的壓力及能量後，因為吃不消而令自己虧損後，我才學懂要保持一個界線，不是不理她，只是不要將自己的一切過份投在她身上，那怕我是她的血親。 說時容易做時難，道理早早知道，卻一直都無法為自己做多一點點，每次都在同一個位置耗損自己直到吃不消，漸漸，我才明白不能以己之心，及以己之肉身去全然抵擋或擋住那些本不是我的問題。 要相信在同一個地方跌倒十次百次後，終有一天你還是會學得懂那裡就是有個坑，直到有天你才肯在坑前停下來不再一股腦地跳下去，事情才會開始受到控制。 最好的觀察是，觀察自己的心息作用有甚麼變化與走向。 就是簡單來說，焦慮、不安、恐懼、煩燥、沮