貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 並不全然因為宗教的。 記得上一次想茹素，大約十年前左右吧。 那時知道自己其實對肉類的渴望並沒有想像中難割捨，就心想不如試著學茹素，就是難戒蛋奶與五辛而已。 某年韓國獨遊，刻意安排自己每一頓飯都是茹素，那趟旅程心中很愉快，也吃得很好。 那時候體驗到了，原來我的身體每當茹素時，會有一種很平靜，很輕盈的愉悅感，當時也有察覺到這個狀態，所以才會發起了心想茹素。 但應該是時機還不對吧，若非全然能自我安排的那一頓飯，很難做到茹素，更莫說戒五辛了。 有時會因此想起五姨，雖然她與我母親大同小異，但至少飲食慣比較不會起衝突，因為她已茹素了數十截，假使我的家人是她，十年前那趟茹素的改變，應該就不會那麼困難了。 所以其實是有點小羡慕我的表妹，她早年也開始茹素，過程應該沒太多波折，而她的小孩，生來本就不愛肉食，這麼一來二去，全家素食輕鬆不困難。 我那回想要茹素，常常像打仗似的，只能躲著，或在公司用膳的那段日子才能「如願以償」，這個經歷還真有點心酸。 其實並不會迫家人跟我一樣，我的方式是採取互相尊重，你吃你的肉，也不必遷就我想茹素，只要我自己不沾肉便行了。結果....事情是我沒迫使家人與我一同茹素，倒是母親因為我茹素而與我生起爭執，因為強行把一塊肉塞進我碗裡（她知道我在茹素），我只是輕輕一句我不吃肉，她不理我，我把肉夾開了，於是便惹起事端了。 太難了。 於是為了家庭和諧，我還是將素食的做法悄悄藏回心中。 早兩年因為調理身體，配合中藥而暫戒五辛，對我來說求之不得，也是一個很好的體驗讓我嘗試沒有五辛的飲食調節。 當然，結果也是在家中惹起事端，直到我要「犧牲」自己的身體，如其願在戒口期間吃下要戒的東西，爛面成為了我的擋箭牌，真的有點「不入虎穴 焉得虎子」的感覺。為了可以達到「戒」這回事，首先還真的要先勞我的筋骨，損我的心志才能讓我如願。 時間點也許是有點不對的，但這個心願我還沒有放棄。 重新成為佛弟子是一個很好的理由，雖然初期沒有強制茹素，但我很樂意為了將來去調節這個習慣。 其二是，再一次實證，當我能好好的吃上一頓素食，我的心是很愉悅輕鬆的，我很樂於有這個心態。 畢竟乘著佛弟子的名號，和乘著母親身體病痛的引子，似乎我想茹素的契機又回來了。 這回，應該沒有理由反對或阻止我這麼做吧？畢竟我的體質原本就不大合適食用五辛，只須要減少素食的障礙，希望不多久便可以成功達到全天候素食的心願。 光是一個...

 就前一篇提到的，借用虛構小說裡的內容：護法咒，應該就是我這種人最無法施展的吧！ 反之，也許把我關進阿茲卡班，說不定還能存活下來呢！哈哈～ 不過這也是一個好提議，我試著要給自己「練習」回憶美好的回憶，縱使不多，一兩個總會有的。 而某日試了一下，才發現我的「美好回億」，大部份都在小學的年代發生，大概童年就是最純粹的，一個芭比也真的讓我內心振奮了許久，抽到一份亂馬木顏色也讓我興奮得好像發生了魔法似的.... 試著再尋找這些快樂的回憶吧！ 出奇的是，戀愛歲月的「美好」，如今真的感到有點莫名其妙了...（笑） 還有，近年最真心快樂的日子，竟然就是連續好幾年的一人旅行，以及自從返回劍會並赴日考試、與R一眾的自助遊，那兩三年間，難得地有著如此美好的回憶。 對了，就是那種最輕，最當下的時光，走在陌生的路上，在他國獨自享受每一天等等，是這麼的美好。 也許快樂回憶其實不必太多，能有也就很不錯了，也許未夠強大，至少，在那一點一滴小小的確幸中，或許會有解開現狀困境的鎖匙也不置可否。

 哈，好死不死的，想起了林黛玉。 是日覆診，醫生指有心肌炎的前兆，歸根究底是情志鬱結的骨牌效應。 我跟醫生講，小時老聽說鬱到病鬱到死，這是一個甚麼概念真的很難懂，但如今似乎明白是怎麼一回事，醫生便戲說林黛玉也就是如此.....好一個多愁善感的黛玉啊，我本不是如此的，遜弊了！ 自小不屬那種自來憂愁的個性，至少在中學之前都不是。 許多的因緣，許多的後續發展，漸漸會將人的性質改變。 像我自小愛思考，愛發白日夢，但也不致於抑鬱，那都是後來的生活體驗累積下來的。 然後，早已察覺自己近年多是皮笑肉不笑，沒笑到心裡去，沒有一個滿足的笑容。 如果真有哈利波特的護法咒，怕且我便是無法施展的那位了....要巨大的快樂回憶支撐著咒力的產生，若是我，大概在千里外的狂魔來找我，有充足時間給我施法也施不出法術，因為強大而快樂的回憶......是啥？（一笑） 於是，碾碾轉轉都是沉在委屈的回憶中，無法放過自己。因為舊傷尚未療癒，新傷便又添上，記得這個形容，大概在廿來歲的時候已覺察到，而那時的自己，更不如現在的會安撫自己，更多愁無法開懷。 如今只想自己回復能每天好好睡上一覺，每天都要忙著進修，忙著籌謀下一步的職涯。 當然，這些都在今年開始被干擾了，路不一定都是這麼走的，突然就要來個急轉彎。 當務之急，是要找到方法與情緒共存，不被牽制。 究竟是以甚麼法門，還是以甚麼形式去改變思維，一切都是要從新由心開始，很不容易。 結果，我倒不太擔心自己的身體是否正在破敗中，因為那應該都是連帶出來的支節，並非事情的主幹實體。比較在意與希冀的，反而就是如何做回自己。 倦了，好想睡一覺，這時候才發現，睡覺這麼不須加以思索的事，如今卻變得奢侈起來了。

情緒，終究算是受控了，沒有太大上落，沒有太大激動，看著這樣也是挺好的。 但，感覺一直有一股化不開的憂愁。 沒有具體的事件，只是有一股憂鬱，也不致於會令人崩潰失控，就是沒有之前的那種激昂，算是很好的了，只是察覺到，如果在沒有任何情緒，暫時來說最平靜的狀態的話，就是平均值會有一種淡淡的憂傷似的。 靜靜的梳洗，靜靜的進食，靜靜的躺著，都有一抹化不開的，一點點的憂愁在眉頭。 我也搞不清是甚麼狀況，是否就是情緒病？是否就是卡陰？還是....如她所說的，我是否精神有問題？（這裡意不指情緒，更多指向傳統意義上的神經病） 還是這一切都是太執著？ 而我卻又想知道，是在執著個啥？ 好像甚麼都沒有動力了，身體又不如昔日健康，連最愛的畫也沒再提起筆畫，喜歡的活動練練劍也提不起勁，想見朋友的心態越來越淡薄，就快淡薄得連家人見不見都不在乎，好像全世界只餘下我也就這樣而已。 當然，家人是有意義的，但同時也是雙面刃..... 也不會像早前突然便牰控嚎淘大哭，只是心中也無法開懷就是。 今晚，他外出時，家中餘我一人。 我發現自己越來越耍廢，除了還能保持做做功課，打座唸咒之外，其他事一概無法提起勁來。 突然有一瞬間，稀奇地讓我感到有一點喜悅和安慰的是....我忽然就在還不是就寢時間便跳上床，被子就蓋過頭，自己捲縮在內，感覺好像把自己藏好了，有點小開心。 這是甚麼操作？ 不要問我，如果我有答案，就不會如此。

 常言道貼心的關懷，這種關懷是最暖人心的。 有時我以為這輩子大概無甚緣份去感受這種真心的關懷，多只是責任上的、不是真心同理的.... 自己的母親不成熟，丈夫心思亦沒那麼細，其實有沒有人真心關懷，我也沒有太在意。 反而，最近才真正發現R是一個真心很純綷的人。 認識R已快三十年，交情沒有太過，熟是熟的，但彼此都在一個限度內，一種互相尊重的交情。 偶爾會覺得他也是大喇喇的人，因為他也不大會甚麼事都放心上，是種挺吃得開的個性。 交遊廣，結緣多，人也好交際，健談，甚至根本是口水佬一名。 但相識的人有事，他倒是默默會關注著。 最近我身體起了甚多毛病，其實沒有一椿是直接告知他的，多是因為課堂上呈現出來了，或在FB略有一提，他後來都會私下主動問我出甚麼狀況，會給建議的。 其實他這舉動，先不說感動不感動，這麼說有點怪怪，也許相識已久，就當是自己兄輩般的對待，沒想這傢伙是真的用心在關懷著「與他無關」的人。 不是八八卦卦那種，也不是只套話，套完話便一堆廢話，他倒是多建議，也多門路，能協助都會協助。 就像上一代那種比較純粹的心，認識的交心的人，都不會坐視不理，也會真心關懷慰問。 這麼一想起來，的確我比他冷漠多了。（我心病太多） 很感謝R的關懷與協助，此君是真好人，也坦蕩，表面大大喇喇，實質思維慎密。 對其他的相交，也是如此關懷。 能結此緣，算是我這輩子裡其中一個可以保持的善緣。 朋友真的不必多，交情也不須過深，在你有不便時，會真心協助你的，不會落并下石的就已經非常好了。 也是曾經的緣吧，大概曾是一家人也說不定，哈！ 有時能真心待之的，可能會比真正的家人更有心，誰知道呢。 我做功課時，有向菩薩祈求過，願我能將現狀身體搞好，願我能找到收入，可維持並支援我有時間心力以便修行。這不，首先身體問題，便給我資源，由R推薦去學氣功，因為有他親身驗證過的，通常都少走很多彎路，所以R一直以來都是一個貴人，被菩薩派遣的。至於後者，時間會證明一切，我相信，並耐心等候著。

 有日，舊友問「是否宗教幫了我？」 我答，不完全是。 然後他來了一個 （-_-）這副面孔..... 這裡有一個小小的揭疤（哈）。 舊友算是有一種老派思想那類人，而且我們學生時期主要接觸基督教，她甚至比我更長時間接觸著（雖然她也沒有信就是），也許她的概念裡，所有宗教都很基督式的傳道法，字眼、理念等等。 後來她有接觸佛教，其實對佛教不是一概不知的，但可能停住了在「吃齋唸經」便是佛教這種階段吧，她問我是否宗教（是指佛教）幫了我時，我腦裡快速閃起學生時代的佈道會，分享體驗那類的演講，會將得到宗教的幫助與庇祐等等成為「信奉」的軸心。 當我答不完全是，也不是匡她的，事實上宗教是提供一個心靈休息加油支援的感覺，讓你能以自力去面對各樣問題，終歸其實都是要自己去操作，並不會因此所有問題都突然就消失，或突然就「有人跳出來幫你解決了」。（或許有，但不會經常） 也許她以為我會答她，能夠解決問題，全因信奉宗教後得到的加持諸如此類。 是會有這個成份，但不會是全部。還是那句，不會因為信了以後，而你自己始終「甚麼也不行動」便會成事的。因此答不完全是也沒有錯。事實上，我得到宗教的幫助，是因為自己的信念影響我的行動，又回到原點，那也得要我本人有實踐。 所以宗教是一個加油站，但不是一個許願池。 困難、快要撐不住的時候，你啟動對那個宗教的信念，喚醒你自己的冷靜與醒覺而已，其實有些不信教的，若他們有足夠的能力自己就能醒覺與了悟的話，其實效果也是一樣的。 不過個人喜歡儀式感，有一個「目標」讓我提升精神力，我會選擇佛教，只是因為如此。 也因此，對於連日來這位舊友的提問，我盡量不作太詳盡的回答，免得我功力不足，再因此誤導他人的宗教印象，那可不好。（最主要是此君愛發問，卻又愛一言九頂，而頂的又全是悖論，若她真心是懂得悖論那還好，但那只是因為她根本不懂而產生的悖論。） 嗯，所以我決定不會再答她關於宗教與怪力亂神的事，太難纏。她太愛神化一些事，而這種想法，十來廿歲時也不為奇，但年將過半百，仍處在這種狀態，不大好溝通，還是免了。 就如FB上我曾提到，有些人太喜歡將事情「奇妙化」，而我偏偏是會將奇妙化的事淡化，所以往往她得到我的答案時，都是一句「唓」，或者一陣失望，說真的，我也覺得無言。 希望她這兩天問夠就此打住，日後就別再提了，很怕有天她會問我宗教裡的咒語是怎樣的，這種問題，依我認識的此人，大概她會期望答案是如同...

 還有一樣自以為是的，是我自以為在分析一件事，雖然發心是真的在分析一件事，但忘了這只是我的發心，別人未必看得懂我的動機。 要嘛，這些分析在我自己的腦裡就行了，又或者真的與一個「明白人」才好去作出這類分析，否則，我以為是在分析，對方卻是滿滿的感覺被揭瘡疤。 其實母親也有做過這類行為，不過她沒我那麼會修飾詞彙，總用了不合時宜的字眼去分析她想講的事，活脫脫就會令人感到是在活剝別人的外皮似的。 也是之前提到的傲慢，因為自己的傲慢心，以自己的視角去分析著，卻妄顧對方的心境與理解程度，也就是妄顧了對方的感受。那怕我的動機完全不是針對或揭疤，但因為對方身上就是有這種習氣未除，每一字每一句都像在針對著他們，讓他們難堪，讓他們生恨，這就是我的罪過。 原來傲慢不單純指有沒有「和善」待人，也包含著內心有沒有同理到別人的傷痛。一直以為自己滿有同理心，其實只是同理了表面，卻忘了「內心」是多麼的複雜，我連自己都未清，又何以為別人分析？ 所以分析這種事，要嘛留著給專業的「分析師」，要嘛自己分析予自己，自己懂了就行，不要自作多情，多傲慢！

 要說腦袋大轟炸，絕對是這一年這一段這一刻。 很多很多其實算不上太嚴重的事，在我的業力裡變得令人緊張，從而激發起我腦裡的大轟炸，大反轉。 原本我就是一個很會想事情的人，但多數時間會流在「回想事情」，而不是「反省事情」。 我很會拆解，很會觀察，但錯用在「追究」之上，不是在解構自己的來龍去脈。 這一點就像與母親犯上了同一個誤區。 單就早兩天，舊友的言行惹我不快一事，確實我總在回想事情，在追究為何他會這麼待我。回想事情，想知道對方待己的動機，這也沒走錯，只是那是一個很開端的位置，而我往往就打住了在這個階段，以為那就是事情的全部。然後就沒繼續去「觀察」後續的效應裡是甚麼。 啊，這真的很妙，寫到這裡，我才驚覺，我這種節奏，不就是之前夢裡提到母親的狀況嗎？ 也許說是說母親，其實也就是我自己。 我們都只覺察到前端，卻不曾就在前端的線索裡找到自己的問題。所以後續的事都變得那麼無明。 又回頭續說，所以我在拆解完舊友的出言不遜之後，的確這回我有多想一步，先是她會這麼對我，她的原因是甚麼甚麼，然後，要再推前一步，其實是因為我先做/說了些甚麼，才引得她有今番言談。續後，第二天我就著「應該最出事的那句話」向對方道了歉，事情便似乎得以「解開」。 也許有些事，的確說不上誰先誰後，是先有雞還是先有蛋，但若能稍微再往前推多一點，再多一點，總能找到另一個「因」，因為那個因同時亦是一個果，但至少每發現一個因，若能面對和解決掉它，起碼因為那個「因」而引起的後續能先撫平，也許這些小結都撫平之後，才會看得見更前端卡住的另一個因吧。我是這麼理解的。 我生性裡是有著不少的傲慢，也是最近才察覺到的。 人雖然一直表現得謙遜，但骨子裡卻一直都是傲慢的，只是沒表現出來。（又或者表現了不自覺） 又讓我想起了一事：早前因為做義工，在一個興趣班裡充當助教，接觸了一些少青學生們。 這種年紀的孩子，初步人格已建構成形，而又未懂修飾，是最能看見本性的時候。 班中其中一位少女，很聰明，領悟能力很好，比同齡的孩子有更高的悟性，同時也比一部份大人強。她樂於表現自己，也渴望表現自己，於是導師亦誇她是個小老師。 這時候的小女孩，應該是喜悅的，但我卻有一種隱憂在內，也許那是我自己的本性有類近的情況，那種特質沒能引導好的話，它有機會會變成一種自滿，繼而變成傲慢。 我的傲慢心也沒從那麼小就開始，所以早期的我還算是比較憨厚，沒那麼「瞧不起」別...

 做了一個很長的夢。 夢裡是一個很久遠的故事。 一個關於我父母的故事。 其實既然是夢，裡面的細節與提及的往事，都應該不是現實中的那樣，但本質是一樣的。 裡面的互動與談話都是虛構的，但本質都是真的。 他們都不知道自己過失在那裡，他們都迷在自以為是中，所以不斷做出彼此互相傷害的事。 夢中，我被父親告知要離開我們母女的事，我不以為然（因為腦袋是現在成人的腦思維），只是默默接受了這樣的事。而我一直以為母親是早已知道的，所以整個過程中我沒有很刻意地向母親提及此事。 而同時，母親的表現她是知道事情的前端的部份，卻全然不知道後續的事。只是因為我不知道父親其實沒有告訴她，我以為大家都已經明白事情來龍去脈，所以甚麼也沒多說。 後來事情已發展到母親覺得莫名其妙，也做出了一些反彈的動作反應，我才理解到她原來不知道，於是，我才找她坐下，向她娓娓道來。 她也是一臉困惑，不知道自己「已」被判決..... 夢就到這裡了..... 我沒有寫上事情內容，因為那其實也不太重要，有點與原本的現實相關，但也不完全是同一件事情，畢竟夢嘛，它是會以多樣的形式出現，但夢裡「主要」的訊息，我好像還是讀懂了。 整個夢的流程，其實就是他兩的寫照。 其實內容切換成甚麼也好，他們都會是以這種方式操作，以這種方式面對，以這種方式結束。 我看見了他們的「功課」，但他們看不見自己的。 但我也無法再告訴他們功課是甚麼，因為那不是我能做、該做的。最重要是，就是告訴了，他們也無法理解，如果能理解，這個功課早就被做好了。 我不知道為甚麼要讓我看見他們的功課，我自己也有自己的功課，尚未完全達標，或者我以為自己已經看到自己的功課，其實不然？ 這些都沒有人會來告訴我的，而我也只能且看且走，不過有部份是看見且也正在處理也是有的。 也許讓我知道他們的功課，不是想我去做點甚麼，就是想我多一分了解而已？ 這確實算不上是一個好夢，雖亦算不上惡夢，只是有一份濃重的無奈在裡面。 會有這種逆思維，如果能讓母親體驗到我夢裡的位置就好了，她的一輩子，就是卡在那個她不知道的事，而她的不知道，不單純是沒被告知，而是她沒能察覺，沒能反省，原來無明，說到底就是一個混沌，她一直處在這個混沌中，不幸的是，她沒有足夠的福報讓她能在此脫身。 雙胞的阿姨個性雖然與她相差不遠，但福報還是不錯的，所以她還是有一些較好的機緣，讓她「不知不覺」中做了對的事，只是她自己的混沌腦袋...

 有一種人，心思並不太細膩，思想簡單一些，做人也直白一些。 如果心中的基調是善的，那也還好，若懷有一絲惡意，即使是很微小的惡意，因為個性的粗枝大葉，反倒容易出賣他們的玻璃心。 是晚被一遠方友人挑起了筋，雖然說不上感到不悅，因為對方也沒有「明言」些甚麼，但字裡行間卻透露著陣陣的酸味，即使不至於令人生起情緒，但感到不舒服還是有的。 心中隱約感到有一條很小很小的刺，若在昔日，我會漠視這條刺，會以「別計較」來迫自己。 但如今，我不會放過任何一繼微小的不悅不適感，因為裡面往往藏著了巨大的訊息量。 因為是一個相熟友人，些許近況總會談起。 也因為曾同在同一信仰下結伴同行過，所以關於靈性信仰的事，覺得可以稍微談一點。 我說，我皈依了，對方便問跟從何處，便答密宗。 然而，對方卻一句直指「密宗不同佛教」，其實這麼一說，我大概知道對方的訊息量不太充足，於是稍微解釋，是佛教的其中一個派系。 對方說，有人說那是分開的，於是我便稍微做出更正，指說這句的那個人不太懂吧。 這大概觸到對方的逆麟，立馬便一句反擊，那個人也信佛教（是否正式佛弟子不知道），但覺得藏傳就是邪教。 其實呢....這一點我的確有覺得不太舒服的地方，何解在他口中，一個既是好人又信佛的人，相信密宗是邪教，而且要如此地告訴我呢？因為我說了一句「那個人不太懂」。 我大概是「抵毀」了他心目中的好人，但我所說的不太懂，的而且確是就事論事，試問如今的資訊如此便利，只要肯上網稍微找一下資料，大致上都能找到，沒有以前那麼神秘，說藏傳佛教是邪教的，已經是上世紀三四十年前的觀念了，即使如今隨便上個油管，都不少為密宗正了視聽的。更重要的是，我連自己都「親自」接觸了解，在皈依前至少半年時間都在翻看資訊，確保自己不是一時衝動而盲目信奉。 所以，即使我並沒有很資深，但在表層的認知中，我還是有足夠的資訊以正視聽的。也因此才「出言不遜」道出「那個人不太懂」。 有點像N年前的工作伙伴，不知道自己的盲目，一旦被心水清的人指出痛處，指他交女友不慎，便被此君一個反撲胡亂出招辯解，大言不慚自己的女友是最成熟懂事的，比「你們」都要懂事。聽畢此番言論的眾人，無一不被激怒，因為大家都看出了此君正在被坑，卻又為了維護女友（其實是自己的尊嚴）而不惜放下狠話，如今我這友人，就如同此君一般，被抵毀了他們心目中的「神聖」，勢要反撲討回一個「公道」。而這個公道其實是何其不理性，他...

 不知道自己的智力屬高屬低，但願智慧可以持續下去。 有些機緣尚未成熟，有些事情時候到了，願自己能在剛剛好的時候，能捉到那一瞬的領悟，不枉自己決心要走下這修行之路。 心是想盡快提升自己的次第，但這就是一種想頭而已，實踐的路才剛起步，看似路遙，又總算踏上了旅途，踏上了旅途，就又想自己能走快點，有時都差點要忘了衡久才是王道。 曾說過今生想盡力能走到菩薩戒，就看自己福德能走多遠，盡力吧，只有盡力。 障礙不斷有，願自己智慧常在線，常受教，早日離開那塵世煩惱。

 障礙這個東西，或許我多少算是觸摸到它的邊沿了。 障礙就是對自己的一個測試。 要靜心觀察，分析，考證，是來障礙自己的，還是自己產生的障礙。 思考太多會瘋魔，太少又無明。 其實最難恰拿的，是思考的切入位置，深入程度，與自心調息的關係。 君不見多少「著魔」的人，眼中眾人皆醉我獨醒，殊不知是瘋魔而不自知。 過份「清醒」以為大眾所說甚是便是真理，隨著「多數」的說三道四為依據去理解事情，也是一種愚痴。 親身印證、體驗、思考、反省，是一條很漫長的路，有時花了大半生才終於悟到的事，竟然也是如此來回打轉才終究成型的。不容易。 所以越多體驗，才越明白許多的事說不得。 剛一試水溫，也只是再次證驗到對方仍在非常無明中，非我所能應對的，免引起更多不必要的爭議，把它暫寺打住也是最合適的。 何須為了一個人的無明形成了自己的障礙？ 我道行淺，還花不得精力去應對這些，免得折損了自己的信心，皆因自以為是。

雖然心裡明白，任何事都會存在爭議，有時是人的問題，有時是對事情不了解的問題。 觀察很重要，歷經多番考驗後，千辛萬苦地排除一些爭議，是對自己的一個交代，不過.... 有時面對一些一知半解的爭議，說內心一點波瀾都沒有是不可能的，況且我的功力也尚不到如此心如止水。 其實目前就只能靠經驗告訴自己，莫要將無知的爭議聽了進去，而且也毋須解釋。 通常解釋是因為對方的無知，令你想呈清，但既然是無知，你也得有心理準備他們有聽也不會懂，那麼解釋來做啥？ 一聲嘆息，做自己的就好。 

Day 2 其實不會這樣算下去，只是因為由昨日起開始，今日是第二日，往後就一直下去了。 願不退心，保持進度，莫太衝勁導至後勁不繼。 水滿則溢，月盈則虧。 願長久走下去，直到終結，直到來生，直到永生。

噶瑪蔣央拉姆 ཀརྨ་ འཇམ་དབྱངས་ ལྷ་མོ། Karma Jamyang Lhamo

 農曆七月，人人喊當心的月份，多少顧忌的文化，卻是我這半年來難得心中感到喜悅的。 剛接來電，恭候多時的皈依儀式，定在（七月）十五日，也就是正式盂蘭盆正日的當天。 其實我已沒甚麼好禁忌或害怕的了，反正本身就有一位，一同迎接這個殊勝的時刻吧！ 期待！

終於有這個想法了。 常聞，一些能人異士總在很早、很年青時便會生起一種疑問，大概是這幾個問題： 「我是誰」 「我從那裡來」 「人生的意義是甚麼」 ................ ................ 之類的。 我沒有那麼異能，自小也沒曾想起這類高深的疑問，最多的就只是，遇上一些大家都叫我要做的取向、行為時，我只會默默在腦中想：真的是如此嗎？ 這才是我比較多的想法，其餘我是誰，我從那裡來這一類問題，反正我人都在這裡了，也存在著了，我更關心的是「該做甚麼」。 或者「該做甚麼」可以大致上跟「人生的意義」有類同的地方，我想的是前行式的方式，鮮少會倒回「過去」去尋找「何來」和「存在」的問題。這也許是每個人的重點不同吧，反正，大概因為我也沒執著這些，所以日後也沒能變成有大能之人罷！（笑） 回說，在這段日子之前，我總會以「目標」為我此生最「該做的事」，多數人也是如此吧。 但所謂目標，何時定也行，何時改也沒問題的，目標，就只是一個當時的念頭，有持續性，便算是長期目標或可以定為一生目標吧？ 但關於這方面，於我而言是稍微起了點變化的。 生命裡終會有些來不及去追的事，總有臨門一腳錯過了的緣，漸漸，我有問我自己，我還是否很想成為一個畫家呢？ 其實這也沒甚麼準則的。 究竟是以普世而言，必須要有能成名的作品，才能算得上一位畫家，還是功力超卓得沒有人能否定你便是一個畫家呢？還是，只要自己心中認同自己，何時何地都可以是一位畫家？ 此刻，確實無法將心思放在畫作上，我連自己現階段的流程也未完全掌握得過來，照顧他人亦要照顧自己，能讓自己身心平衡實屬不易，還得在中年之時仍能勇往直前繼續「圓夢」，這對我是有點吃力了。 命盤命理中，我總是有一個格局謂之「大器晚成」，但如今我也不在意這個大器還成不成，還會不會在餘下的人生裡出現，還是會有一個怎樣期待的未來？ 不敢想了。 但不是放棄，只是變成不再多想，若日後心力能平穩時，能做的還是會去做的，只不過真的沒有「衝」的念頭了。 倒是要擔心一下，就業問題會否更不容易？ 如果說後悔放棄了之前的工作，其實倒過來看反是興幸離開了這工作，這工作無法讓我能有足夠的時間空間去處理照顧家人的須要，斷了此工作，最大影響只是斷了收入，但至少不會因為單為入息而搞砸了其他事，拿著一份入息卻無力做任何事，這個人生也是不知在搞甚麼的。 說畢自己的工作與理想，辜且都先冷藏起來了（所以不是...

許多年沒過生日了。 倒不是沒有人為我慶生，只是我不太愛。 今天生日，如常平靜渡過，已進入了不知第幾年是採取這種方式渡過，但似乎我卻偏愛這種「無人干涉」的狀態。 最初要慢慢將自己的生日藏起來，避開FB那些生日提醒，第二年開始便減少了一半的祝賀，然後再堅持多兩三年，漸漸會主動來跟我祝賀的人會越來越少，那很好，是我的目的。 如今，除了ric有特意記住每位學員的生日，會定期作一個公布共同慶賀之外，基本上只餘少量熟人才會記得我的生日，也才會特意對我祝賀，不過我這人還是很不識趣地，盡量杜絕一切私人慶祝活動，就是除了「大圍慶祝」會賞面，其餘的免問。（又或者是我的心裡僅剩在劍會裡唯一開放的窗口吧） 沒有一聲聲的「生日快樂」，讓我心裡很安寧，也不必客套一大輪，尤其過往母親在近十年才出現的「祝賀」，說真的還是有點壓力。 大概我就是那種寧要人負我，莫要我負人的心態，我倒不想所謂的親信太形式化的去祝賀我，不必要，也不須要。只是，我雖不喜過自己的生辰，但別人在意的，我倒不曾遺漏，必定做到足，令當事人滿意為止。 有時我會覺得，不太在意曾經認識的人漸漸會將我遺忘，沒太多人記得我，我也不會少了點甚麼的。仍常往來的，關係良好那些，保持聯絡便很好。 我有點像是想演譯著一個「不留痕迹」的角色。原以為自己很渴望變成萬眾矚目的存在，但認真細想反省過後，撇除名利，我倒也沒有太享受自己要變成一個圈子的中心點。 不必所有人圍著我轉，我也不會圍著某些人轉，我只是在外圍存在的角色，一邊觀察圈內，一邊感受自己在局外，參與，但同時亦不會過度參與。 不用多說，反正拒離生日結束還有個多小時，且向自己說生日快樂，並願自己能勇敢克服此刻的問題種種吧。

後來，我總覺得自己的個性如此「沉穩」，大概真的是一個老靈魂。 （或者老海鮮，天曉得） 我記得很多很多年幼時的「思緒」，那些不具情感思考的年紀裡，我倒是記得不少的。 會像一個「不是小孩」的角度去思考似的，雖然不外乎是一些困惑才令我去思考，但那種角度倒不像一個真的甚麼也不通曉的幼童。 生來便是腦中不停地思考，從來沒有人家所說的「空白一片」。每一個生活片段都在我的思緒中度過，當然沒有具體作用的思緒自然會被遺忘的，但至少我不曾經歷腦裡空空，「甚麼也不想」的狀態。 不知道為何會想起自己的童年。 究竟我最快樂的時光是在何時？ 是在大艷陽底下，蹲在外婆花園裡看著雜草們的形態，是趴在地上與四腳蛇四目交投，還是在外婆家的鐵閘攀爬時的快樂？ 倒不是在懷緬外婆的家，但似乎最純綷，最原始最無憂的時刻，總是在那個花園裡，那個無人待我身邊，無人理會，只有我一個人在感知觀察四周的時刻裡。 想到這裡，突然有點想哭....

大概現在是一個過渡期，不過這個過渡實際上要多久，我看也只能靠自己能做多少吧。 談不上有希望，但也算不上絕望。 又是一切恍忽沒有好壞，但就是會有淡淡的焦慮與感嘆。 也不是說完全不感希望，只是不覺得這個希望顯得特別熱切或特別熱血，就是世界裡還是有我的一分希望，就是僅靠這一分希望，才得以繼續「營運」下去不至於收了皮。 退心應該不是的，此刻不是沒有信念，就是因為尚在自己的歷程中，知道遠處有光，但還得要老老實實自己走過去才是。 如今有一種身處泥沼，能行不過有些難，能見目標但有些遠，就是吊著一口氣，以我執拗的個性會一直撐著走。 好像幾十年來，這一遭的體驗才來得如此鏗鏘有聲，只是這聲響都是在我心中，無人能聽無人能知。 事實上，人長大了也漸漸曉得，所有這些痛與難，最後都只能默默在自己的心裡，經歷裡演化著，能拿出來談的只是一角，而且也沒多能讓人有所共鳴的。 找同溫層圍爐取暖麼？其實也沒多大意義，就是那種....其實對身邊的事物都沒法投入，沒法產生熱度，既無悲傷，但也無歡喜。 遇到好笑的事，還是會有感而笑，只是不到心中。有氣結之事，還是會感有氣，但也是不到心中的。好像...覺得這些事到最後都是一個片段，沒甚麼好放在心裡般，但同時，人也感到有點無趣，淡淡的，悶悶的。 這種狀態，有點像是在「重設」中，也許舊的那個我已結束了，但新的我又未設置完成，此刻像卡在一個灰色地帶，不進不退，不悲不喜，一切像在等待重置，但機體確實有點老化了，不是一時半會就走完這個過程，在這個途中，就只能靜著看看那些風景，似有感，也無感.... 這其實是有點沮喪的。 仍在進行的事就繼續，其餘的就只是準備著不知何時便會來到的轉化。 啊，對了，最近又在服中藥，B12停了一周，可能也是時候要重新補回去罷。