貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 是呢，原來回首已過了足足二十年了。 在認識丈夫前的上一任，剛好就在二十年前開始的。 頭一遭遇上心劫的磨難，廿來歲的自己心力無法應付，那種震憾、心碎、驚恐，一次過出現在眼前，那種年紀、心智都是應付不來的。那種痛，隨著事情早已消逝，時間也就沖淡了那種情緒。 來來去去，離離合合，終究與我一起的男人，不是他，是現在的丈夫。 多少年，沒再想，也沒再刻意沒事找事去「回味」那時候的傷痛，畢竟前度也早在兩年前因病撤手人寰了，也沒甚麼好再追憶的。 但我也沒料，共同生活了十餘年的這個男人，這個憨厚又粗枝大葉的男人，竟然也會來一遭讓我聚然重嚐心跳也漏了半拍的滋味，那種氛圍是那麼的熟悉。 那夜他撤夜未歸，知道他與友人家中聚會，多少是喝了點酒吧。他先致電予我告知行踪時，狀態已是迷懵了，聽便知道喝茫了，正當我氣在頭上，明知自己酒量不佳，卻又拿不準底線，一而再的又喝多了，最近都有這種情況出現。 看著電視，又打機消磨時間在等門，終究未見其身影。一怒之下再致電，浦聽見他接起電話是一副睡著被吵醒的聲線，下意識的心裡一沉.... 我也只是試著問他的位置，酒未醒的他竟也答了我在某「女友人」家中...... 的確，到了這一刻，我管不了他是否清醒，但心竟咯噔一聲，然後抽痛起來，感覺心臟都快從咀裡跳出來，而那種感官竟又那麼似曾相識，我以為自己老早已淡忘那種心悸的抽痛，卻在那天突然便出現了。 唯一不同的是，我不再是二十年前的自己，也沒了那種閱歷淺薄而不知所措的茫然，一切的反應是如此的振定與木納，就是自己的心漏跳兩拍也就只有自己知道。 更無奈的是，如此歷劫後又再遇熟悉的情境，仍然保持冷靜的我，在短短的一兩秒間，腦海中已閃出了ABCD的方案來，咀裡平靜地對那邊廂的他告知，著他先回家再詳談，我便掛斷電話，不欲多言。 凌晨四時多快將五時，他在上一通電話掛斷後，我感到自己的身軀像被石化似的，站在原地挪不開一步，腦中的ABCD方案也沒再想了，只餘一種心抽痛的感官仍持續著，然後到手開始麻痺，腿也漸有發軟的感覺，我在腦海中對自己說的卻是，是真的嗎？我不知道中間發生了甚麼，是否一場誤會，是否人生中的歷劫尚未足夠到谷底，是否低處還能再低？我能否比起二十年前那回有更強大的心智去應付....等等....等等的問題。 我曾以為自己經過上一回前任的「鍛鍊」後，應該不會再懼怕任何感情事的變遷，我以為自己很洒脫，也滿以為只要不要太在乎...

婚姻是一件很枷鎖的事，有人枷鎖夫妻關係不和，有人枷鎖家族的糾纏。 我屬後者，夫妻間相處還好，但要所謂盡長輩如意，那不如當初就不要結婚。 果然結婚是一種衝動，其實一紙婚書，該要有，但不是在年輕時，在我的處境裡，能一起生活長長久久便夠，到最後一刻才補回一婚書，算是在律法上的條款有個保障（以防要有家人關係才能處理的事務），兩個人處不處得來，其實與那一紙婚書的關係不大。 那些所謂家族往來，維持長輩感覺良好，是天下間最消耗精力，而作用不大的事之一。 究竟是兩個人的關係重要，還是長輩的感覺更重要？ 也許這是我幼稚的地方，但直到今時今日，才真的體悟到結婚是一種最沒有意義的事情之一。 若非要顧及母親，我絕對可以獨居穩居遠離人群，或只與伴侶互相照應但行事各自獨立的生活。 大概，我的血液中有適合出家的因子吧。

不知道是否焦慮又發作？？ 昨與母一聚，下午送她回去後，整個狀態就開始又變得不太穩定了。 如果說是情緒，那更像是一種焦慮。 因為又再要尋找及辦理醫務事宜，投問無門，所有事都只能硬幹，以致每每一涉及醫療事務，我都會隨即陷入焦慮狀態中。 睡醒一覺，心頭如被大石壓著，心情上是極之抗拒處理，但理性上一再迫著自己去處理。 很多醫療問題，其實並不特別複雜，但遇上母親，往往事情都變得簡單複雜化，然後又要在複雜化的事情中找方法解決，於是每每感到頭腦炸列，情緒起伏，焦慮感增強....等。 有時，其實根本連見她一面也不想，但只消想起那些如詛咒般的尖酸話，確實很有一種明知自己被「綁架」卻又無法逃開的感覺。 事實上，與她待在一起的時候，就是要充當聆聽者，不要有太多個人感想，不要上心她說甚麼，隨她愛亂說便亂說，除非涉及實質事務的真確性與操作，否則一般都隨她亂說一通便罷了。 明明都不太在意她亂說的啥，但就是莫名就生起一股焦燥感。 整個下午都跌進了一股焦慮與情緒中，直至今晨醒來仍持續，我該如何自救？

 半年時間，除了歷經情緒浩劫以外，其實也多了不少對人性與包容的體悟。 簡單而言，總說「沒辦法」和「做不到」的人來說，只有兩個因素：他的閱歷讓他不足以應付的問題，所以做不到；他只是單純不願意而已。 明顯地，我想說的當然不是因為閱歷不足的那種因素。 是的，其實不必想太多，你發現對方其實只是不願意，就是那麼簡單。 以往或許我會思考，為甚麼做不到？因為甚麼導致他無法做？能否協助他？ 然後現在的我領悟到了，根本我想得太正向太理性，總從找原因希望能解決問題，卻沒從人性入手去想想，為何理應閱歷一大把的人，總開口閉口說做不到？ 沒錯，就只是不願意、不想做。 所以引身到另一方面，為何總無法放下執念，放開昔日爛掉的舊事裡？時辰未到？或許應該說，真的是時辰未到，還未夠鐘到一個爆破點，不是令其人有能力放開執念，是夠鐘讓他們「願意」罷。 你會發現，他們不是真的不知道如何放開，不是不明白應該要放過別人放過自己，只是不願意！ 知道對自己坦白，承認自己的過失才能更好地面對問題，但對不起，要承認自己過失，很難，為何難？因為難堪？因為羞愧？因為輸了？那都只是一個引子，根底裡就是不願意。 偶然看到網上文章，大致上談及認輸這個狀態。它簡明地說道，有些人就只是「為了證明自己才是對的」。 這令我恍然大悟！是，就是為了證明自己才是對的，每件事、每個爭議、每個決定，只是為了證明自己才是對的，所以一步錯便步步錯，但錯了又如何？因為要證明自己才是對的，所以更不能認錯，不願意認錯，認了錯也許能更好地解決問題，但就是因為認了錯，就證明自己不是對的那個，於是.....不願意！ 他們的執念與其說是無法放下對誰誰誰的怨恨，倒不如說是不願意面對自己的失誤，不願意對外，甚至對自己坦承自己的失誤，因為自己一定要是對的，沒有之一。這種執念才是根本引起後續的所有問題。 怕輸伯失敗人皆有之，但直到吃了苦頭也還是不願意直面自己的不是，問題大的倒不是那個「不是」了，其實那個「不願意」才是主因。 明知會錯，明知會吃虧，明知會害別人遭難，明知會讓自己不好過，這都能咬碎牙和血吞，只有認輸是萬萬不能。 他們還管這個叫「傲氣」，其實以我來看，甚麼鬼傲氣只是說得有型點，不那麼負面而已，說白了就是食古不化！ 或許他們的腦裡，輸便是輸，輸的背後存在的甚麼意義？那還不是輸嗎？有甚麼意義嗎？沒贏就沒意義了丫！ 對的，他們就是無法因為經歷挫折後，能更深一層...

 本周，整個人的感覺才有點「開始」跟得上生活。 怎麼說呢，上月中遷進，用螞蟻搬家的方式逐一將傢具及生活所須遷入，頭一周是僅能以基本生活模式居住，甚至網絡也沒有，第二周進入開始有配套的運作，雖然網絡依然未有。 步入第三周，大致上可以正常生活，只餘少部份未及整理的家具，但不影響生活，只是網絡真的有點遲，已近乎與世界失聯的極限。 終於在步入第四周之前，網絡問題解決了，該張羅的都張羅好了，最疲累是首兩周，不斷的在新居舊屋之間穿梭，每每大包小包的提回家真的活像個搬運工人。 進入第四周後，首先托賴母親的狀況暫時穩定下來，經過多番溝通，老人家的倒垃圾模式暫緩了，我也當一個苦力工人把自己耗得差不多了，有幾天的休息裡，總是一覺睡醒總沒睡飽似的，近日都睡近八至十小時，實屬難得，但也吃一驚，原來我有那麼疲累嗎？ 人還是要身心精神都養好了，感知才會回復正常。 情緒亦見穩定，腦中的絕望胡思亂想也得以叫停。 先是身體回復到差不多正常，才有足夠心力應付自己的心靈精神，隨後精神能夠得到休息，那些總是突如其來的難堪情緒才能有效抑制住。 身心靈能歸零從新開始的話，才開始感知到自己所在的狀態、空間是如何。 貓們也從一個從前壓縮的狀態，到新居後變得開揚了，因為有足夠的空間可以活動，也有足夠的視野讓牠們感覺沒那麼焗促，是好的轉變。 丈夫似乎也在狹隘的空間裡得到釋放，回家有可以好好放鬆的地方讓他休息，或懶坐在沙發上、或上天台吹吹風，沒像舊居連坐的地方也沒有。 我也回復了一點小心思，在家中每個角落操作著昔日最愛做的粉飾家居，只是風格大不同，從往日喜愛的斑爛華麗風格，轉變成現在的簡約禪風，也許這也是見證著一種心路歷程的轉化吧。 靜靜地坐在客廳一隅，靜靜地寫下一篇文章，靜靜地觀察自己的心息，動盪波瀾後的平靜感覺難得，久違的安靜愜意，心中的焦慮感似乎有所緩和。 那些昔日最容易陷進的焦慮感，如今似乎也漸漸得到安撫，雖然還算不上是百分百的心無罣礙，至少能有個七八成就算很不錯了。 的確，這一番心路歷程的翻天覆地後，不敢說目前就算是全面的正常了，但心情的轉變卻是大得自己也未及消化。 租約兩年，往日會憂慮兩年後會如何，是說現在也會稍微想到這個問題，只是不再重點花精神去擔憂在這一塊之上，兩年後我也說不準，是否搬回那個焗促的舊居，還是會有另一番新景像，這些都不想花太多精力去想了，就是當下、現在能安穩地休息，便好好休息放鬆，...

 十多年後，兩個人的家終於才算是正式「由零開始」。 因為舊居空置，雜物絕大部份仍在舊居中待處置，約法三章新家只須要「需要的物件」，絕不將舊居閒置超過數年的雜物也一併帶進。 當然，這個做法只是一個概略的宗旨，但執行還是得靠自己緊守崗位。 我大概一直都沒思考過，其實自己的能力只可以在「打造」與「維系」，但卻十分不擅長在混亂中硬開一條路出來。我跟丈夫說，的而且確我是高估了自己的能力，以為自己肯做便能在一堆龐大的雜物中重新整理出一個空間出來，其實過多的物件，一個人無從入手，兩個人也亳無頭緒，若非推倒重來，根本無法理出一個新的空間來。 遷居後，發現自己做多了的事是打掃。 十年裡，打掃都是處在有心無力的狀態，過多的雜物障礙，難以仔細清潔，一個地方囤積了污穢，絕對是會蔓延開的，那怕你在其他角落不斷的抹擦洗掃，若不能全面清潔，一方的整潔，根本會以你想不到的速度「感染」髒亂，然後你便再沒那個心力去維系.... 丈夫的習慣根深蒂固，要他配合不易，但若首先有一個由零開始便整潔的地方，似乎維系起來也比較容易。 做多了打掃，自然也就多了執頭執尾，其實我是很會將東西歸納，但只限我個人的私人領域才能得以保持，例如昔日在公司，自己的辦公桌就很好管理，因為那屬於「私人領土」。 獨居時，也的確更容易管理家居，這是當然的。 所以婚後，伴隨著二人的雜物，才發覺管理一個家的整潔與運作順暢，其實從來都不是一件簡單的事。 因此除了實質的打掃清潔事項做多了，其次便是人也嘮叨多了。 也終於明白阿媽老婆們，為何在家做個家務便一直碎碎唸，因為絕對無法沉默下來的！ 明明可以好好執行保持整潔的地方，硬就是要堆上一堆不知算是甚麼的雜物，回頭處理是一個藉口，雜物從來不會被處理掉，只會「繁殖」與「滋生」，到最後，便淪陷。 我最絕的地方是，絕不浪費時間在吵鬧，要嘛自己開動，要嘛一起沉淪。 前十年，我用了十年時間才迫得他終於無法忍受，才間接促成這次的由零開始搬家事宜。 於是踏進新家後，心裡默默承諾自己，既已一次過排除了那堆十數年的雜物堆，能重新打造一個地方，便也得好好想方法維系下去。甚至可以說，希望在短短兩年時間裡，能藉此次的新體驗，多少能助他改掉堆積這個毛病。 這些天，覺得自己活像一個老媽子，但不同在，既要發揮老媽子的功能，又不能用很典型的老婆式囉唆，一邊勤勞地執手尾，一邊要婉轉的方式叫他注意自己的手尾，真累。 還幸他明白...