貓娜的一隅淨土～落下結界的部落格

 事態發展至今，差不多已明白其實我也沒啥好做的，縱有爭拗點，或縱有沮喪心情，也就只能沉默了事。 其實陪伴的用處也不大了，既是一種被依賴的存在，同時亦是一種被抗拒的存在。 這種狀態於我而言太矛盾了，也找不到合適的話語，有時連沉默也會被發現，即使已在默默為自己調整心息，畢竟她也是個敏感的人，很快就會發現不妥。 我既沒話可說，也沒啥好解釋。 更加不想把自己的不適感進一步擴大，能夠做的還是沉默。 屋裡的氣氛悶得發慌，明顯是滯留屋中的一股能量團無法散去，究竟要如何把這些能量清走？ 堵在胸口快悶憋了，我不是真的冷血，只是選擇不要說出來，不要再說甚麼又刺激到她，而我也盡自己的能力將所有感覺盡量淡化，然而還有未能淡化的事，那便只好沉默了。 那時候，為何老爸總往外逃？因為他也堵得慌了。 我何尚不想往外逃，只是自己的死心眼，迫著自己咬牙忍起來。 胸口灼熱，胃裡翻騰，就是一股悶氣壞氣，如何也驅之不散。 只有沉默。

 終於在人生的歲月中，漸漸領悟到當你很愛的時候，你並不是想強留在身邊的。 那些年，我們都曾想永遠擁有自己所謂最愛的東西，希望能一直擁有，永遠擁有。 然而死亡才是讓你體會到甚麼叫做要放手。 興許是我面對的死別經歷不多，沒有在很年輕的時候受到死別的創傷，所以人到中年，就算沒有深切體驗過的東西，畢竟歲月也會讓人學會要如何面對。 小時候的失去總是呼天搶地的，人人如此，直到「第一次」要面對相伴將近十八載的愛貓，才算得上意義上的感受到何謂別離。 別離縱使痛苦，但也沒痛得真的讓人如此失去理智。 我會問自己，是因為對動物的愛與人不同嗎？ 後來想，其實不是的，無論人或動物，但凡讓你產生情感的生靈，總是有感情與不捨，無異的。 而且漸漸才理解到，小時看出殯，親人們如此的撕心裂肺地嚎哭，想必是感情至深至愛的至親才會如此對嗎，但妙的是，後來看到真相卻不全然。 他們哭的不一定是對亡者的愛有多深，更多的是沒有亡者之後，哭自己未來的日子傍徨，哭了個意識型態（雖這麼說很冷血），而當你仔細了解他們的關係，其實並沒有你預想中的愛與關懷，所以，嚎哭的原因是？ 而當我經歷著這些死亡的過程中，除了心中不捨之外，你會發現其實你心裡並不願逝者真的「能留多久便多久」，若是久病，你反倒想他能盡快離去便更好。因為愛，你才更不願意看見你所愛的受著病痛折磨，不忍為了想多留他們在身邊而勉強他們一直吊著一口氣嚥不下去。 當然這裡沒有包含突然亡故的個案，說的都是久病者的離去作比喻。 並且，當你憶起你愛的亡者，眼淚總會默默地淌下，或者獨處時才盡情放聲嚎哭，但同時也興幸他終能脫苦，這大概就是我所認知的很愛吧。

慢慢 慢慢的，我會開始忘記你們的氣味。 慢慢的，我會開始忘記你們的觸感。 慢慢的，我會開始忘記你們的叫聲。 慢慢的，我會開始忘記你們的體溫。 慢慢的，你們會活在我腦海中。 慢慢的，我只能在記憶中找到你們。 一年、兩年，五年、十年。 慢慢的，你們在我生命中留下痕跡。 有時 有時，會想起你們初來乍到的時候。 有時，會看看自己身上留下你們的記號。 有時，會嘗試回憶你們的氣味。 有時，會模仿把你們擁入懷中。 有時，會以為你們還在。 有時，才會想起如今是十八年後。 記起你們小的時候，記起你們走的時候。 有時，會假裝你們還沒走。

 有想過，人生要經歷那麼多的破事，除了就是要迫你修行之外，其實是要怎樣運作人生？ 如果所謂的劫難渡過之後，是否等於自己就會理所當然迎來另一種新的生活？ 所以這種新的生活，又只是純綷自己待在舒適圈中享受自己餘下的平安歲月麼？ 其實，渡刼後的人生，就是要讓你產生對世間的憐憫吧？ 自己也吃過的苦，同樣也有不少人吃這種苦。 自己想喊救命的時候，同時也有不少人會想向誰求救。 只是覺得，既然自己也同是曾遇無助日子的折磨，是否應該要體諒世間也有著許多人仍然自我折磨著？ 有時想想覺得很可怕，自己近身的親友向我倒垃圾，吸取我的能量時，其實我也是很痛苦的，但回說，這種太親近的能量吸食者我都能撐過的話，外面那些沒那麼近身的，按理再難也難不過自己的親信吧？ 這一點我是有點疑惑與感到不安的。 但正如我所見的說法，提升自己的溝通技巧，只會提升安全感，那麼，若我能有足夠的安全感，就不會懼怕面對那些需要頃倒垃圾的人吧？ 這是我一個未知的領域，既怕，又渴望展開。 有一種心念在令我蠢蠢欲動中，待觀察。

 從沒想過轉職會轉去那裡，也沒想到若認真轉行又會做那一行。 只知道自己大概也不會再重返所謂的設計行業了，這一行，幾近黃昏，也因AI當道而變得再沒有以前的良心。 且不論自己是否入錯行，如今既想找新工作，亦想借此轉職。 我的確有考慮過，若能把工作同時能做到助人這一點，也是希望自己能嘗試的。 雖然我的受壓力也許沒有很強，但從孩提時的經歷、家庭關係、感情經歷，乃至到此刻與母親那矛盾至極的親子關係，其實世界上大概也有著不少人正在找人不止是吐苦水，而是在尋找一個救生圈的狀態！ 或者因為自己在這段日子裡一直經歷了N遍的無助日子，我的確也曾想過，若這狀況我終將過度，回想起自己在四處找渠道救命的時候，逢遇假日，所謂的支援都根本無法支援，甚麼生命熱線甚麼社工，也都只是有限度地「聆聽」你一時三刻的苦水，但長憑難顧，根本沒有實質提供到任何幫助。 且不談如果能轉職的話，收入將會有所不同，畢竟這一區塊我也不曾開拓，那些「生意額」其實也很難說到時是否真的那麼順理成章便會流入？（或會成為顯化的事項之一？） 但從應用而言，我自己也是想再提升自己的溝通技巧，是否能再進一步去協助，就自己家裡的問題.... 日後若再能成為一個技能，至少這個工作除了能糊口，也能幫到不少人吧？ 說著是否有點痴人說夢的感覺？ 此刻，願藉著顯化力的法則向宇宙下的訂單，願能投入一份既能使財政獨立，有餘力應付自己家庭需要外，還能協助世間急需情感支援的工作。 很多次，是因為咨詢費太貴而卻步，願自己有能力出一份力的話，以平民價服務有需要的人，也是我之所願。 自問溝通能力尚算可以，聰慧應該也足夠掌握，只餘一顆真心，我不會自欺欺人說只為服務大眾，因為我也需要生存，只是若在糊口與助人之間能兩全其美，也是我希望能轉型的所願。 所以，接下來的日子，先處理好自己身邊的事，再按時序去完𢦓能達標的要求。 修行，除了修自己，也願能修出一個對世間有愛的心，不止為利益自己，也願利益眾生。 這一段，的確是我自己的心裡話，只差一個行動，默默地實踐吧。

 是會突然有一點靈感冒出來的。 這陣子總有不少夢境，說是夢境，但都因現實生活而產生，古怪但又合符現實，嗆得不輕。 同時，也引起了一些點子，也許我一直就是想找些點子，卻又找不出演譯的方式，心裡謥有許多想法，只是不知道該用何種方式表達。 忽然便想到，能結合奇幻的想法來演譯的事情是最妙的，奇幻原素不難構思，難在如何套入心中所想說的事。 如果關於一個因為沒有耐性而毀掉了自己人生的故事，加入一點奇幻原素又會是如何的呢？ 或許應該要試試這個點子吧。

 要如何放下期待？ 太期待事情會結束，太期待生活漸回復正常，太期待可以自由，結果全部都放不下。 但如果放不下，就只會纏得更緊。 所以，要如何放下？ 如何能結束情緒勒索？ 丈夫一語說破的，直到我不會再在乎的時候便會結束，而我知道他是對的。 我又承接了一堆垃圾，無法消化，又吐不出來，內耗、消亡.... 原來沒有激動沒有崩潰，也會內耗到虛弱。 我要如何才能做到真的不在乎？ 如何才真正可以結束這一段？ 放下。 求諸佛菩薩能給指引、加持，我要如何行使自己的力量？

 夜深，不想睡也睡不著。 看舊照片，老龜的、女魔頭的...還有肥义的。 想念貓們。 記起昔年遇過的動物們。 除了近這二十年牠們三個之外，之前未有一隻善終，這也是為何我對寵物善終有所堅持。（肥义當然還健在） 也許我的心其實在大部份時間都是被牠們療癒的。 現下只餘肥义一個了，希望牠能健壯些，老得輕鬆些，將來也能夠力走得爽快些。 想起了牠們每一個，想起了那些暖呼呼軟棉棉的日子。 突然覺得好寂寞。 同時也思念起丈夫來。 好像還有許多人與物值得我思念，又好似孑然一身甚麼也沒有似的。 停留在一個無法呼吸的空間裡，僅靠意志力活著，間中還能與外界接軌一下，稍微延長一下意志力，每一天我又過得下去。 沒有悲喜，沒有情緒。 很想念牠們。

 去年的這個時候，身體狀況不太理想，幸而習得氣功，讓自己的身體像回廠重設了般。 今年這個時候，心靈狀況不太理想，也許亦是時候需要有重設的時刻，我就當半月後的閉關營是用來重設自己的身心的時機。 不敢對這個閉關營寄予過大的厚望，不是因為不信任這個修行，反倒是對自己信心沒太大，過於厚望，不知道自己會否天真得讓自己傻傻的又跌進谷底去了。 但一點寄望還是會有的，只願在這幾天裡，好好讓自己的心沉殿一下，重置自己的狀態，不是要有甚麼大領悟大體驗，就是只想讓自己能重新在自己裡面好好的感受，莫被眼前的憂慮恐慌影響太過。 雖然找了很多安慰劑給自己，但狀況仍在膠著狀態，自己也是知道的。 替自己加加油，都堅持到這裡了，便使出意志力挺下去吧！

 一段時間，一段日子之後，我總算能再度出山見一見外面的人，再度接觸自己的生活圈。 原以為自己會有多感動，其實並沒有。 就像停頓之前的日子才過了一兩周的感覺，但這樣的感覺不壞。 只是當自己靜下來時，總覺得自己好像變得有點甚麼不一樣了似的，但說不上來。 結束活動後回去，也沒覺得是回家的感覺，而家總覺得很遙遠。 是開始習慣「寄宿」的心態，然而這種心情，真的會讓我覺得好像開始沒有了一個依附的據點似的。 還有一個很不好的感覺，有時會覺得自己真正想回的家開始有點模糊，甚至會不會有瓦解的可能？心裡不期然的一種愁緒。 於是，好像有點兩邊都不對邊了。 一邊覺得好像自己太遙遠而維持困難，另一邊則是沒有歸屬感卻又一直忍耐著去過。 仍然會有「有家歸不得」的心情。 即使放了話，說也許可以試一晚回去，第二天再過來，但心裡就是不很踏實，也很不相信。 想離開，卻又不敢；想回去，又怕出狀況。 稍微往外一陣子，見見人，好讓自己能重拾一下正常的感覺，只是多了一份更沉的孤獨感，雖然，我並不真的怕孤獨。 有一種裡面的自己將要消失而又未想消失的拉扯中。 也有一種想要希冀卻又不敢追求的過度慬慎中。 還是因為....三個貓已只餘一個了，我們家的凝聚力大不如前了，如果跟丈夫的關係再疏離下去，我是否就真的會重新變成沒有根的存在一般？ 就像成家之前，自己本家只是一個寄居點。 早兩天才對母親說過，其實只要自己的心息還在，家就會在，這句話現刻也該套用在我自己身上了。 只要我的意志尚存，也許我的家便會一直都在吧。

 我的小小mee，活像個女魔頭，惡、脾氣大、不給抱、老愛打其他貓... 但牠還是當初那個小BB，BB臉、BB聲，童顏不老。 自老龜走後，才知道老龜一直都在接住了牠的情緒，老龜不在時，才知這個魔頭原來也是要撒嬌的。 只有牠會跟我親鼻鼻，連她的口臭我也很懷念。 昨早上，已見情況急跌，步履躝跚，難走也還是走來走去。於是我以為還得挨上三天兩頭吧。 沒想，到了下午便開始躲到早前準備好的紙箱去了，傍晚時份，很快便進入彌留狀態，沒再等太久，七時許開始抽搐，那時還以為可以等到丈夫來見牠最後一面，那知抽搐過後，牠頭微微一抬，那微小得將近沒聽見的叫聲，那胸腔因為想叫而沒叫出來的起伏數次後，便靜下來了。 八時 丈夫尚未趕得及，但這女魔頭卻以我沒料的速度很快便結束了。 我，總算陪著她到最後。 我的臭妹妹也真的是臭臭的走了。 望著牠的遺體，我躺在床上看著她，不知不覺便入睡了，睡了好久。 今早張開眼，還見著她在我眼前，那是最後一眼了。 早上善終來接牠走，原想找個甚麼箱子把牠帶出，但一來找不到能裝的箱子，二來是心生一念，讓我再抱牠一次好嗎。 雷雨，我只裹上尿布便抱在懷中把牠帶出去，臭臭的，硬硬的，最後一次在我懷裡。 我那香香軟軟的女魔頭終於回喵星了。 從上一回老龜那裡取得的經驗，那時候開始給牠們戴上項圈，為的便是作為人類的一點點執念，製造牠們的遺物。 雖然這個項圈只帶了很短的日子，最終也是沾滿了牠們的氣息的遺物了。 本在坑中抑壓著，有牠在的這段時間，也還是有一點安慰的，如今離去，彷彿又一次讓我獨自跌回坑中，回房中收拾收拾，這時才不住想哭。 其實每一次都是那麼的不捨，但又感恩這些日子以來牠們的陪伴。 所以當小野他日也歸去時，不會再主動納新的貓或其他寵物，不是怕難過，只是怕牽絆太多。 還有後來也向那位靈氣治療道個謝，本是以安慰劑的心態去做此事，而出來的結果竟也如我願的快與順利，那是我樂於見到的。 再不捨，也不會強留你在身邊，因為我很愛你的啊，像愛老龜一樣的愛你啊！ 再見我的女魔頭。

 昨晚在線上無意中見著靈氣治療師的專頁，雖然平日我總不會太相信或依賴，畢竟太多這些甚麼甚麼治療師，只是人到低處總想找些能做的事給予安慰。 我花了點小錢，就用了一個靈氣治療及傳心服矛給我的小女皇。 也許是在世的活人自己討的一點安慰吧。 說是寵物臨終接受治療，也可能會令其縮短彌留時間。 而我也真的寧可牠可以早點走。 牠很硬朗，明明口炎情況比當時的老龜更差，但就硬是可以撐起來走兩步，倒下了又走兩步。叫幾聲，口滴著血也要多叫幾聲。 看得我無比揪心。 我不怕面對牠們的離去，並接受牠們最終會離去的時刻，但當牠們仍有一口氣，還能回應我一個呼噢，總覺得心裡糾結得很。 總想牠們能自己夠力離開，我便會陪伴至最後一刻。 說好了不要哭的。 我一直都很勇敢地見證著牠的衰敗，一直安撫著，一直跟牠說不要硬撐，能走便走，要跟爸媽說再見的時間到了。 在靈氣治療後，莫管是否安慰劑，確實從昨晚的尚可情況，到今早上忽然變得進程快了許多。 也許是今晚麼？也許是明早麼？ 我的小女皇要找老龜去了。 今天，你仍有一口氣，我仍在你身邊。

 這陣子的操作，一直反覆的、耗神的，差不多都要習慣，也差不多都出盡了力。 家傭已在，算是搭了把手，但此際尚未開始重投自己原有的境況中。 還未開始行動，但這兩天開始，整個人的疲倦感開始來了，開始更想睡，更想呆著。 會開始發呆放空。 到沒到頭已沒想，反正再怎樣也不會有甚麼衝擊。 有時看看油管上的占卜頻道，看一個安慰，告訴自己生活即將會有大反轉，在自己的心靈上添一點安撫。其實就只是疲倦了。 體力的、精神的、內心的疲倦，好想狠狠地睡上一覺，躺在床上不必急著起床，有貓在身邊依偎，有他在身邊擠著。 好久沒回家，接過了阿咪過來後，帶著一直的牽掛在身邊，最起碼也少了一部份掛心，也不是沒有用的。只是阿咪的狀況，此刻疲倦的心，仍然像吊在半空懸著放不下來罷。 其實也不管它反轉不反轉的，只是想休息而已。 這些日子，好像終於把我磨得更平了。 甚麼事也不會是大事，甚麼辛苦都不會是辛苦，甚麼委屈都不會是委屈。 然後，甚麼過去都已是過去，甚麼創傷都只是過程，甚麼平反都只是執著。 甚麼狂喜狂歡都不奢想，平靜才是終極想達到的狀態。 談不上四大皆空，只是疲倦罷。

要提到若想對自己說甚麼，倒不是想要甚麼安慰的話語。 但我必須給自己一個肯定。 從來的作風是「錯要認，打要企定」。 不是說傻呼呼的打不還手，而是我本來就知道，認錯是很難的，天底下其中一樣困難的事情便是認錯與改過。 雖然曾有人說我做事太過密不透風，讓人無處挑刺很容易惹人嫌，但我要是錯了，絕對會站好，承認，絕不推搪！ 我做人的底氣是我不怕做錯，也不怕做錯後要被責罰，之所以如此我才會那麼的慬慎，乃至讓人覺得我做得「太密不透風」。 因為要為事情負責，當然要慬慎的，假使因為疏漏而失誤，也就得要承認。如果怕有失誤，就改善吧，對自己說可以再好一些吧。 但我不會推搪說是誰讓我失誤的。 天底下能對我負責的人，只有我自己。 這是我的底氣。 

 不同人在不同觀點與思維模式下，遇上與自己不同的方式，有時就會產生委屈的感覺。 有些情況，總是百辭莫辯的，有些委屈，只能往肚裡吞。 如果對方智慧難開，怎麼辯也是徒勞無功的，不如沉默。 心裡憋得慌，知道原因，知道無法扭轉，知道要硬食，就是想求那一刻平靜來救贖我。 我只是攤上了一個極度自私又極度自卑的人，無法自理，依賴卻又要強。 能做的只是忍讓。 對方總以自己的弱點來要脅，其實我是明白的。 情緒勒索。 她的委屈我不是想要忽略，但到頭來所有事都是推在我頭上，她是最無辜最委屈的。 確實不想與之對抗。 我只能提醒自己，晚年的我，要如何避免變成她那樣。 此刻，其實很想哭，只是哭不出來。

 仍然在水逆期間，好事多磨。 一樁接一樁事情，沒完沒了啊。 竟誤失母親身份證，也是無言了。 話說我自己從來不曾遺失證件這類物件，頭一遭，竟是失掉了他人的.... 其二，今天確實是要打眼針的一日，上午，仍在黑雨中，是怎樣.... 但說是衝擊嗎？也不算是衝擊了。都說了，衝擊只是一種恒常，也不會太在意了，所以壞情緒也是一種恒常，不想去關注了，她有時的情緒發作，也是恒常... 是很多鳥事，但也讓它過去便算了，能解決的便解決，無法解決的便讓它渡過吧。 我好像已忘了自己還有個家，好像忘了一起十多年生活的丈夫，好像忘了還有肥吱吱在家中，好像忘了自己原有的生活狀態，也好像忘了自己是否需要有自己的生活。 這一年好像比昔日的所謂困境都要難過，每種情緒都是昔日的新高點，但，卻又漸漸有一種似麻木非麻木，似平靜非平靜般的感受，心裡突然就沒有悲喜，難過的事不覺得特別難了，但也無法重新感受到輕鬆與平和。 也沒再太期望是否甚麼否極泰來，似乎人還能安好，還能在這世間活著就很不錯的境況。 阿咪正在倒數，而我也竟沒有之前老龜離去時的難過，也許這種心理準備算是充分了，餘下的日子好好陪伴便好，如果想哭，便留著一切了了之後吧。

 我的情緒算是多，但又總算在自己的掌握範圍內。 不太會向外渲泄的，以自爆居多，是不健康，但也無可奈何。 其實不太喜歡那些或有意或無意的情緒勒索，算是給一個老人的安慰吧，但又有點故意為之，事實上不要放上心就好，只是聽著聽著就會覺得心裡就不悅了，只好自己消化去。 匱乏感。 一種很早之前就存在的匱乏感。 彷彿沒有滿足到母親的需求，我就會不期然的產生起一種匱乏感。 是好在這些日子以來，汲取了不少關於心理創傷的資訊，才慢慢得以自己為自己解鎖。 也許昔日也會產生起這些令人不適的匱乏感，但不知道源何而來是很難堪的。 現在算是多了這類的資訊，至少能為自己解鎖，想為自己解鎖，無非是因為想掙脫這種心理伽鎖，而非想追究甚麼人。 她今天又對我說，「以後不能天天見到我」..... 是說這些話我也明白毋須太上心，只是我內心的那個聲音好像不自覺也會想，我是否還要把自己繼續綑在她身邊才能讓她滿足？ 當然，理性上及顯意識上的我會懂得去想，這只是一個老年人寂寞之時脫口說出的感懷，一份對兒女的不捨之情，理性上是如此的。 但，潛意識裡的我就是會覺得很抗拒，很難堪，很不想接受，很想躲得遠遠的。 好像我如果沒能將我整個人生都綑在她身邊就不成似的。 她的世界裡只有我一個，所以我也必須把自己孤立起來，令我的世界裡也只餘她一個，不自覺便會有這種想法，但這種想法會把我迫得很想吐，很嘔心，很毛骨悚然。 其實我還是很想找心理治療，將這種抗拒感處理掉。 如果我迫自己去擁抱她，我會起一身雞皮，甚至會作嘔不已，像觸碰到一些很令人嘔心恐怖的事物般。但在情感上，我不是在討厭她，只是這種心理而產生的生理反應，實在我也無所適從。 如非資金上有所制肘，我相信自己一定會再找心理治療師。 就是因為不想破壞彼此關係，才想解開自己的心結，實在每每不自覺認為自己必須把自己弄得玉石俱焚才得以了事，這種思想太極端也太痛苦了。 不過，我就是真的很討厭向我撤瀨的作風，超討厭的。

 踏入九月的第一天，衝擊便至。 向來沒太相信甚麼西洋占星，也是早前看到一些關於占星運程之類的東西。 踏入水逆，九月會有衝擊，要穩住自己情緒，然後，便來了。 又一次暈倒兼受傷了。 我發了很大的脾氣。 我把她罵到狗血淋頭。 我以為自己總能面對餘下的衝擊，但我卻又再一次失守，只是沒有之前的那種崩潰，更多的是洩氣與氣憤。 大眾占卜說過，如果又再遇衝擊，是宇宙的安排，我必須面對這個切割，總要斬斷這種關係。 我明白斷掉這種關係的意思。 大抵上是已無法再用之前的方式待之，總得要乾脆一點，事情才能掌握得住吧。 她總會委屈地說不是故意的，但其實心裡都知道，這就是潛意識裡不想切割而造成的衝擊。 一次又一次，到何時？ 她也算硬朗，這麼倒完又倒，傷完又傷，還是能好端端的站起來，所以，她其實就是挺命硬的吧。但命硬又如何？倒是一個能量吸血鬼。 是的，衝擊到已經沒有波瀾與驚訝，若再有突變，也就只是如此吧。 莫再如此運作下去好嗎？其實一直用自己的身體作疇碼，值得嗎？